***
Пеленки, пеленки, нищая зарплата, тайное воровство масла из холодильника родителей. Четыре семьи в трехкомнатной квартире. СССР больше нет...
***
— Твой что, с бандитами работает?
— Не знаю, он милиционер — просто деньги приносит.
— Ни фига себе у тебя сапоги!
— Мой купил…
***
…Соседка догнала на лестнице: «А вы знаете, что наша Вера под платье надевает?.. НИЧЕГО!»
…Она заглядывает в окна на четвертом этаже, упираясь одной ногой на перила балкона и рукой зацепившись за какую-то «штучку в стене». Соседке — за пятьдесят.
— Вы что — «человек-паук»?
— Нет, мы за всем следим.
— ?!
***
Муж уволился. Печем пирожки по ночам, а с утра — на «Республиканский», там сдаем оптом. Потом — на базар, за мясом, мукой. До вечера — фарш, тесто… В три часа ночи — подъем. Выходной — только в воскресенье. Господи, когда ж это закончится?!
…Ребенок пошел в школу. Купили тяжелый немецкий ранец. Муж сказал — для ровной спины. Это же девочка, ей тяжело.
***
— Дорогой, ты слышал, что президент наградил орденом «За мужество» III степени музыканта из Германии?
— Томаса Хвацкопфа?
— Они там все идиоты?
— А может, он из пожара котенка спас?
***
Ура, муж устроился в банк!
Ура, у меня есть работа!
Ура, мы снимаем квартиру!
***
У друзей услышали анекдот.
— Извините, вы кто по национальности будете?
— Як хто?! Такый, же як вы, — украинец.
— А вы слышали, что Моисей тоже украинцем был?!
— Бедные евреи, теперь понятно, чего он их 40 лет по пустыне таскал.
***
Оранжевая революция. Все на Майдан после работы! Какие добрые, светлые лица… Мы победим!