Чоловіча криза: біс у ребро чи останнє кохання?

Пам'ятаєте, як в анекдоті? Швидше б дожити до старості, щоб впасти в дитинство... Біологічний сплеск соціальної активності в чоловіків "за 50" приблизно так і відбувається. Вірний чоловік, чудовий сім'янин, турботливий батько і навіть дідусь - а потім раптом... Загуляв з молоденькою, закохався, пішов з дому! Що ж відбувається з чоловіками на гребені їхньої вікової хвилі, і чи варто боротися з бісом, який "б'є в ребро"?

Чому?

Це риторичне запитання мучить 51-річну киянку Ольгу, чоловік якої пішов з дому і подав на розлучення. "Ну чого йому не вистачало? - скаржиться вона психологу. - Адже все було добре, ми ніколи не сварилися. Діти, машина, бізнес. А він, уявіть, закохався. І в кого? У секретарку! До того ж на 20 років за нього молодшу!"

Такі історії - не поодинокі. З проблемою "вікового загулу чоловіка" по допомогу до фахівців приходять частіше й частіше. І річ - не в тому, що побільшало тих, хто "загуляв" (ішли й розлучалися завжди). Психологи переконані, що цьому сприяє зняття соціального табу з того, що має медичне пояснення.

Виявляється, "йти наліво" чоловіка буквально й опосередковано змушує вікова криза, яка має кілька етапів прояву.

"Ми часто говоримо про жіночі кризи, тоді як "небезпечні" переломні віхи є і в житті чоловіків, - розповідає Катерина Яремчук, психолог, яка займається проблемами подружніх взаємин. - Перша криза відбувається приблизно в 22 роки. І пов'язана вона передовсім із соціальною необхідністю ухвалювати життєво важливі рішення: пошук роботи, одруження, зміцнення професійних позицій. Другий етап вікової небезпеки - 25-26 років. Це перехідний момент, загострений невирішеними проблемами першої кризової хвилі (одружуватися чи все-таки не одружуватися, скільки заводити дітей, як будувати кар'єру, як більше заробляти), до того ж додається гостре прагнення індивідуалізації: "я можу", "я хочу", "я вирішую". Чоловік шукає і стверджує своє "я" в умовах партнерського "ми" (сім'я, дружина, колектив). Якщо процес безболісний, і дружина всіляко підтримує чоловіка, наступні п'ять-вісім років можна спостерігати розвиток чоловіка у творчому й професійному плані".

На думку фахівця, невирішені проблеми другої кризи можуть стати психологічним вибухом у 30-33 роки. Саме в цей час чоловік переживає третій закономірний етап соціально-психологічної трансформації. У нього з'являються і проявляються хобі, інтереси, прагнення самостійних рішень поза сім'єю. Важливо, переконані психологи, не прогаяти моменту, коли "безневинна" незалежність може перерости у повну свободу дій. Часто дружина в цей період з обожнюваної Музи перетворюється на вимушеного попутника, сім'я і діти - у тягар. Стан справ погіршують економічні труднощі. Більш слабкі чоловіки прикладаються до пляшки...

"Порожнє гніздо"

Якщо ви без втрат пережили три періоди чоловічої кризи, будьте готові до двох наступних - найнебезпечніших. Це періоди з 36 до 40 років і так звана криза порожнього гнізда, яка розпочинається після 45.

…Життя минає наче десь збоку, усе вже сталося, діти виросли й стали самостійними, нічого нового не очікується. На жаль, коли переоцінка цінностей відбулася, чоловік починає замислюватися зовсім про інше: а чи жив я? "Поштовхом до пошуку нових емоційних відчуттів зрілого чоловіка стає, хоч як дивно, відчуття того, що він відбувся, - каже Катерина Яремчук. - Відбувся як батько, добувач, начальник, але не як чоловік. Збільшує це розчарування й зниження градуса у ставленні до чоловіка дружини, яка, на жаль, сама давно не сяє красою і молодістю, а її потреба в соціальному партнері дедалі більше має побутовий, споживацький, а не духовний характер".

Помилково вважати, що на старість "він нікуди не дінеться". Чоловік "за 50", який відбувся в соціальних, економічних і творчих аспектах, - чудова мішень для стріл амура.

…Алла і Микола Андрійович - колеги. Вона - бухгалтер, він - начальник відділу, у підпорядкуванні якого чотири фахівці. "Усе почалося зі спільних чаювань, - згадує 28-річна Алла. - Микола Андрійович часто приносив із собою печиво, ми заварювали чай і пили, насолоджуючись бесідами". Скромний 53-річний начальник говорив про все: про навчання в інституті, студентські роки, які промайнули як одна мить, важкий кар'єрний шлях. Мимоволі він зачіпав і особисті теми, мовляв, "добре вам, молодим" або "ех, мені б ваші 20 років".

"Потім він почав проводжати мене додому, - продовжує Алла. - Ми багато розмовляли. Було помітно, що Микола Андрійович не надто рветься додому. Воно й зрозуміло - діти виросли, роз'їхалися. А хто його чекає на вечерю? Дружина й кицька Нюра...".

Тримісячні бесіди закінчилися тим, що Микола в усьому признався дружині, зібрав речі і переїхав до підлеглої.

Назад у молодість

Почуття й емоції, які переживає чоловік у 50, за своєю силою дорівнюють душевним хвилюванням 16-річного закоханого підлітка, переконані фахівці. Останнє кохання сильніше за перше, бо воно більш усвідомлене. Справді, після нього нічого вже не буде. І розуміння цього штовхає зрілу, відповідальну за рідних і близьких сивочолу людину, яка відбулася, на геть безрозсудні вчинки. Що ж чоловік отримує натомість? Задоволення від того, що потрібен. Його люблять, ним захоплюються, його хочуть. Саме це чоловік перестав відчувати в колі сім'ї.

"Новизна ситуації, знову віднайдене відчуття затребуваності діє на чоловіка як сильнодіючий стимулятор, - розповідає психолог. - А стосунки з жінкою набагато молодшою за себе дозволяють ніби повернутися в молодість, знову відчути те, що, здавалося, минуло безповоротно. З нею чоловік заново реалізує два свої соціальні стани: молодого й батька. Подивімося теоретично: що чекає зрілого чоловіка щодня після роботи вдома? Розпитування про зарплату, монолог про хвороби. Далі - ненав'язливі прохання полагодити пилосос, винести в гараж стару тумбочку, з'їздити на вихідні до сватів, скопати на дачі грядку. І все це - без найменшої інтимної інтриги, без рольової гри, якщо хочете. Тоді як із тією, іншою, яка на 10, а то й 20 років молодша, він має бути в тонусі, постійно тримати себе у формі".

Утім, переконані фахівці, ситуацією можуть скористатися й просто розважливі молоді жінки. Намацавши слабку соціальну ланку, мисливиці за матеріальними благами намагаються не просто забрати з сім'ї, а й отримати чоловіка з усіма належними доважками - машиною, квартирою, бізнесом.

Як же не допустити розколу в багаторічному шлюбі, і чи слід боротися за сім'ю?

Фахівці впевнені, що "біс у ребро" піддається профілактиці. "Не слід забувати, що ваш чоловік - передовсім чоловік, із властивою тільки йому лінією поведінки і певними потребами, - пояснює Катерина Яремчук. - Будьте психологом, акторкою, якщо хочете, але не допускайте одноманітності й нудьги у ваших подружніх стосунках, навіть якщо ви разом уже 20, 30 років. Помилково думати, що він нікуди не дінеться. Розкол сімейного щастя відбувається в більшості випадків з вини жінки - не втримала, не вберегла. Але коли чашка вашого шлюбу все-таки дала тріщину, не намагайтеся її склеїти. Відпустіть чоловіка у вільне плавання. Якщо він просто загуляв - то повернеться, одумається, покається (за статистикою, близько 70% чоловіків, які зрадили, все-таки повертаються до своїх дружин). Інше питання, чи зумієте ви його пробачити?".

Якщо ж це кохання, переконана психолог, прийміть позицію, яка дозволить вам зберегти власну гідність заради дипломатичних стосунків з екс-чоловіком для блага ваших дітей. Зрештою, дозвольте вашому партнерові по життю побути хоч трішечки щасливим. Звичайно ж, за умови, що натомість ви отримаєте гідну матеріальну компенсацію. Не йти ж вам на орендовану квартиру!

Кінець колишніх стосунків - початок нових. Наприклад, програма "курсів кинутих дружин" (таких популярних на Заході) пропонує клієнткам зосередитися на основній оптимістичній думці: він мене кинув - отже, я вільна. Я не буду свідком його старечих витівок. Нарешті в мене з'явиться вільний час. Я зміню свою зовнішність, зроблю ремонт, викину старе скрипуче ліжко, займуся фітнесом, навчуся керувати автомобілем, почну малювати, подорожувати. Соціальні межі життя після розлучення великі. Чудовою терапією для екс-дружини, на думку психологів, буде новий роман.