В одну реку дважды, или Особенности повторного брака

"Можно ли вступить в одну реку дважды? Можно. Только не забудьте надеть доспехи!"

Философский ответ моей знакомой,
имеющей опыт повторного замужества

Ни один повторный брак не может возникнуть без развода (или расставания, если брак был "гражданским"). Развод - это один из способов решить проблему партнеров, один из путей выхода из сложившегося кризиса.

По исследовательским данным Госкомстата за прошлый год, каждая вторая семейная пара в Украине, не успев пожить в радости и печали в первом браке, оформляет развод по важным, как ей кажется, причинам. Каждая десятая женщина из разведенных пар, отдохнув и "зализав раны", в течение двух-трех лет вступает в повторный брак в надежде на реабилитацию и с большой жаждой компенсировать "недочеты" предыдущих отношений. Эта задача сложна как для женщины, так и для мужчины, потому что и тот и другой выступает в роли "функции" для своего партнера, каждый обжегся и норовит подстелить соломку даже там, где падать, в принципе, и не собирается. Такова тенденция.

Развод - это всегда большая травма для всех членов семьи. К таким результатам приводит отсутствие культуры построения отношений, осознания собственной ценности в отношениях, адекватного эгоизма и нарциссизма, расшатанные семейные ценности, "лень ума" и нежелание, а вернее, неумение быть проактивным и справляться с трудностями общения. Работы психологам, несомненно, прибавляет количество "обжегшихся" женщин, оставшихся с детьми от первого брака, возрастающее с каждым годом. Родители невольно показывают пример своим чадам, закладывая "программу действий" на последующие поколения. Мужчины же в такой ситуации продолжают отстраняться от такой важной для них части жизни, как семья и отцовство по двум причинам: женщины доминируют в воспитании и не пускают мужчин "на свою территорию", отбивая у них всякую охоту к активным действиям. Да и "зачем привязываться, если…". Форма "если" существует во многих семьях уже с момента регистрации. Но одним из "позитивных последствий" развода является возможность повторного брака.

Найти идеальный рецепт для всех нереально, да и не нужно, поскольку советам крайне сложно следовать, они ведут к закреплению пассивной роли: "Дайте мне совет, а я сниму с себя ответственность". Но важно понять, что повторный брак - это системное действие, состоящее из прошлого, настоящего и будущего, где есть свои ожидания, страхи, потери, надежды и тревоги. Каждое время определяет свой фронт работы для того, чтобы не попасть в порочный круг разочарования и разводов.

Давайте рассмотрим типы отношений, на которые следует обращать внимание до брака или когда вы в нем уже состоите и решили инвестировать в новые отношения по максимуму. В моей программе для женщин это называется "Анализируй". То есть думай, а потом делай.

Тип первый определяется характером прекращения предыдущих брачных отношений.

В зависимости от того, по какой причине предыдущий брак распался, у повторного будет своя динамика, своя природа и свои ожидания. После развода большинство рано или поздно начинают искать себе нового спутника. Как правило, этот человек является антиподом экс-супруга: "в прошлых отношениях мой муж много гулял - теперь найду преданного домоседа"; "она была плохой хозяйкой (или наоборот, "наседкой") - найду моложавую кокетку и т. п." Возможно, я утрирую, но, поверьте, в жизни так и происходит. Если же партнер умер или погиб, то, скорее всего, повторный брак сформируется намного позже, чтобы вдовец смог пережить боль утраты, и поиск может проходить по образу и подобию предыдущего партнера. Основное, что объединяет практически все типы союзов, - это завышенные ожидания и вход в отношения с некой "защитой".

Тип второй показывает наличие или отсутствие опыта в браке одного или двух партнеров.

Он был женат - она нет, или же оба состояли в браке, а потом развелись. В первом случае один из партнеров может играть роль ведущего, более опытного в семейных отношениях, второй же "девственен" в своих проявлениях и живет в повторном браке по наитию. Это касается как женщин, так и мужчин. Второй вариант еще более сложный по своей природе. Я называю такие браки "концептуальными". Один партнер со своим "чемоданом" прошлого опыта въезжает в новую квартиру, где его ждет второй партнер со своим багажом. Подумайте, с какими вещами вы входите в отношения, и избавляйтесь от ненужных - это поможет избежать старого негативного опыта, ведь правду говорят: делая кое-как, получаешь кое-что.

Третий тип - взаимоотношения с детьми.

Кто был в роли ребенка или одного из родителей в ситуации, когда нужно учиться жить детям с чужими взрослыми, понимает, насколько это сложно. Единицам удается научиться мудро выстраивать отношения не только с партнером, но и с его детьми. Очень непросто выбирать между папой и отчимом, совмещать "своих" и "не своих" в надежде на понимание. Для того чтобы жить спокойно и счастливо, нужно ежедневно проделывать определенную работу: развиваться и не предъявлять претензий к другим, научиться договариваться и не удовлетворять свои потребности за счет партнера. Чем больше времени вы тратите на честный анализ того, как жили, как живете и как хотели бы жить, тем больше шансов построить счастливую семью. У вас есть опыт жизни в браке и возможность улучшать его. Не ленитесь и не пренебрегайте этой возможностью.