Ты о счастье меня не спрашивай…

Как же было "легко" нашим бабушкам - они не сильно беспокоились о сакральном понимании счастья, не волновались о смысле жизни и не копили свои детские травмы, в доказательство причастности их родителей к их жизненным неудачам. Их космический порядок был прост: миру - мир, детям - наследство, внукам - любовь, а всем вместе - вечной сытости и здоровья.

"Мы живем ради детей!" - неистово твердили они, дескать, мы ж не пожили, не успели, но они-то за нас поживут, непременно насладятся светлым будущим! Удивительно точно, как матрицу, они передавали эту вечную парадигму страдания своим детям как эстафету, буквально навязывая им те же принципы: копи деньги на "черный день", он непременно настанет! Береги лучшее и новое, и надевай исключительно на праздник, и ничего, что один раз в жизни, зато красиво! Вкусная еда - это только для гостей, знай наших! Терпи мужа, да, пусть пьяницу и насильника, терпи, ибо быть замужем лучше, чем одной бедовать, а то - что ж люди скажут! Оценка других - важнее важного, ради этого и живем, чтобы людям на зависть. Терпение и труд - все перетрут!

Вот и привыкли мы даже трусы беречь к празднику, и все время думать, что вот когда… паспорт получу, школу окончу, женюсь, выйду замуж, дети подрастут, денег накоплю, куплю машину, выйду на пенсию, - вот тогда-то уж точно заживу и счастьем наслаждаться буду по полной! Хотя да, велосипеда для счастья пока не хватает…

Синдром отложенной жизни присущ нескольким поколениям наших соотечественников и все так же трепетно передается детям, как святой Грааль, который, возможно, и предназначен для прощения грехов, но никаких индульгенций ни в этой жизни, ни в той не гарантирует. И мы все так же бессмысленно несчастны, просто потому, что то, что должно стать отправной точкой нашего счастья не наступает. По нескольким причинам. Во-первых, это может быть нереально, как коммунизм, при котором мы должны были бы жить уже лет эдак сорок. А он не настал, и принц за кем-то не приехал, негодяй эдакий. А теперь и принцы все какие-то не такие и "пряников, кстати, всегда не хватает на всех". Чаще всего и цели все какие-то нереальные, но главное в них - само их наличие, стремиться же куда-то нужно, вот и тянемся потихоньку к светлому будущему, ищем "птицу цвета ультрамарин".

Во-вторых, нам свойственно снимать с себя ответственность и в своих несчастьях винить кого угодно: государство, правительство, родителей, соседей, обстоятельства… Поэтому то, что кажется спасением, им, по сути, не становится, и дверь в новую жизнь остается закрытой, просто потому, что мы не берем на себя ответственность ее открыть. Мы не признаемся сами себе, что живем плохо, что мы несчастны, и причина этих несчастий - мы сами.

Это заставляет избегать эмоциональной близости с другими людьми, что еще больше усугубляет проблему. Синдром отложенной жизни становиться вредной привычкой, преодолеть которую можно только через понимание, что у жизни нет второго шанса и нет репетиции.

Но маятник просто обязан был качнуться до упора в другую сторону. На смену "отложенной жизни" пришел принцип "здесь и сейчас". В нем как бы нет ничего крамольного, и даже более того, он сам по себе хорош: это ж, пожалуй, и есть счастье - уметь насладиться моментом, прочувствовать его, слиться с миром и природой. Но тут обнаружилось, что мы, оказывается, живем в постоянном стрессе, и именно он, стресс, и находится с нами "здесь и сейчас". И никуда от него не деться, именно с ним жизнь нам и предлагает слиться.

Вот и здравствуй, невроз! А при неврозе мы или постоянно погружаемся в анализ прошлого, своих былых ошибок и промахов, несбывшихся мечтаний и не доведенных до конца планов, или все время тревожимся о будущем, пытаясь заглянуть в него, читая прогнозы астрологов и футурологов, гадаем на кофейной гуще или просто ждем волшебства. А значит, про теперешнее время и нынешнее свое состояние начисто забываем. Мы просто не живем при таких условиях в настоящем. А прошлое угнетает, и будущее пугает, ведь к нему невозможно подготовиться в эпоху, когда сложно даже представить, что нас всех ждет. Мы и мечтаем о нем, и боимся его, подкрепляя эту амбивалентность чтением на ночь "советских газет", то есть Фейсбука.

И это "здесь и сейчас" становиться методом-костылем, впрочем, как и популярное "позитивное мышление". При определенных обстоятельствах временно немного помогает, но не лечит, не имеет длительного действия, не рождает доверия и ничего не гарантирует. Да и как-то мало этого всего для счастья. "Здесь и сейчас" - это счастье алкоголика, который сегодня решил напиться дорогим виски в шикарном ресторане, прогуляв всю зарплату, а завтра проснулся с головной болью и финансовыми проблемами. Ну никак не выйдет у адекватного человека о будущем не думать! Хотя на время это, конечно, от негативных мыслей отвлекло.

Недавно я интересовалась у своих друзей, что они считают необходимым дать своим детям в жизни. Что является самым главным для их счастья? Подавляющее большинство стремилось вручить детям гарантированное будущее: качественное образование - как возможность иметь хорошую работу, материальные блага и возможности их реализовывать, различные навыки и умения, которые им пригодятся в жизни, компетентности и стратегии, которые научат их решению возможных проблем.

Как часто нам кажется, что это все и гарантирует нашим детям счастье. Но мы просто забываем, что это все дается и воспитывается на примерах, где позитивным подкреплением будут те ощущения, которые ребенок сканирует со своих самых близких людей. И отец, приносящий в дом достаток, может быть глубоко несчастным человеком, который сделает такими же несчастными окружающих, ибо несчастье - более заразная штука, чем счастье. И остается только растить детей в страхе перед непредсказуемостью, что опять-таки счастью совсем не способствует и лишь рождает тревогу.

А значит - важнее не вручить, а самим иметь то, чем нам хочется делиться. А счастливы ли мы сами? Можем ли мы этим счастьем делиться, имея такой скудный багаж? Что мы можем передать нашим детям? Как мы должны научить их счастью? Что им сказать? Как напутствовать? Куда это счастье положить, чтобы точно взяли?

Рецепт удивительно прост: нужно самим быть счастливыми. Но уметь быть счастливым – не значит постоянно бездумно радоваться, стимулируя себя и возбуждая, как это пытаются делать родители, лживо демонстрируя перед детьми какой-то агрессивный восторг. Это скорее значит уметь ловить моменты тихого и безмолвного счастья и наслаждаться их присутствием, умение их распространять, буквально как аромат, который не различается в Инстаграм и не требует созерцания. Это умение быть включенным, вовлеченным, чувствующим, умение наслаждаться, которое возможно только тогда, когда ты познал себя. Когда единственным обозначающим есть ты сам, и тебе не нужны постоянные свидетели, аплодирующие "лайками" твоему успеху. Это трудно, как трудно было понять мартышке из мультфильма, что удав ей передал горячий привет. Слоненок так и не смог это объяснить непонятливой мартышке, не нашел для этого инструментов. А ей, в свою очередь, было непросто осознать, что горячим может быть не только песок, но и то, что ты ощущаешь внутри. Делиться тем, что внутри, невозможно, если то, что внутри, нам не принадлежит.

Не надо жить ради детей, ради детей нужно самим быть счастливыми.