Поддержать
Рано или поздно дети покидают родительский дом и уходят в самостоятельную жизнь. Это случается в каждой семье, где есть повзрослевшие дети. Но в этом году это происходило иначе. И, возможно, это повод проанализировать, как пережить синдром опустевшего гнезда в условиях полномасштабной войны.
Во все времена дети покидали свои семьи и дома, уезжая на учебу или в поисках лучшей судьбы. И я должна вам сказать, что это одно из обязательных условий взросления и хорошей сепарации — психологического отделения детей от родителей, когда ребенок становится самостоятельным и независимым взрослым человеком. Сепарация практически всегда переживается болезненно, в большей мере родителями, у которых освобождение от родительских обязанностей может вызвать смешанные чувства. С одной стороны, появляется свобода от необходимости беспокоиться о детях, с другой — грусть и печаль в связи с уходом чего-то значимого из жизни, ощущение собственной ненужности, бесполезности, пустота и даже депрессия. Часто эти вещи накладываются на невозможность строить отношения в родительской паре, на кризис среднего возраста, на страхи, связанные с собственным здоровьем и карьерным кризисом. В этом году на все это наложилась еще и война с ее вынужденностью и необратимостью, с ее материальными потерями, и, как ни странно, — неожиданными перспективами и шансами изменить свою жизнь.
Из наших украинских семей вылетели в свет наши дети, которым почти не оставили выбора, но дали те возможности, о которых многие даже не мечтали. Многие объективно растерялись, боясь позволить себе то, что раньше позволить не могли. Другие, наоборот, начали требовать для себя особых привилегий. Все как всегда в нашем обществе.
Вспомним, что два предыдущих года, когда пандемия многим детям помешала выехать физически — дети номинально поступили в зарубежные учебные заведения, но учились дистанционно. То есть поступить-то поступили, но родной дом не покинули. В этом году большинство студентов уехало как раз именно физически, притом еще до того, как приняли решение поступать.
Одна из особенностей этого года в том, что учиться за границу выехало в разы большее количество молодых людей, чем раньше. Это, вероятнее всего, повысило конкуренцию именно среди украинских студентов. Но как раз это — нормальное явление, как и любая здоровая конкуренция.
Другая особенность в том, что многие потенциальные студенты выехали вместе с родителями. То есть физически родительское гнездо покинули, а сами родители остаются при ребенке, часто серьезно нарушая все законы успешной сепарации. Родители продолжают находиться рядом, влиять на выбор, вмешиваются в отношения ребенка со сверстниками и не дают возможности подросшему чаду полноценно адаптироваться к студенческой жизни, где, например, коммуникация с администрацией учебного заведения является важной частью этой жизни, влияет на формирование студенческого комьюнити.
К тому же очень важно в определенном возрасте (который как раз и соответствует студенческому) попробовать на вкус самостоятельную жизнь — научиться заботиться о своих потребностях, вести быт, возможно, делать это с кем-то в паре; немного нарушить привычный жизненный уклад и даже законы; получить обратную связь в этом вопросе и принять важные решения, как лучше и правильнее жить. Важно также пожить в состоянии монады — то есть одному. Жизнь отдельно от родителей и партнера — это не одиночество, а возможность психологически вырасти, научиться жить с самим собой, это путь к формированию собственной идентичности. В этой стадии формируется и умение самостоятельно ухаживать за собой — готовить, убирать, стирать, создавать комфортные для себя условия и поддерживать их, и хотя бы частично финансово себя обеспечивать.
В этом периоде формируются более четкое понимание своих личных границ и умение находить поддержку в трудную минуту. Считается, что парные отношения стоит заводить тогда, когда стадия монады пройдена полностью. Но в патриархальном обществе стадии монады практически не существовало — ребенок из родительской семьи сразу переходил в партнерские отношения с супругом. Именно студенчество дало возможность законно уходить из семьи, уезжать в другой город и жить своей жизнью.
Сейчас студентов догонит незавершенная программа сепарации, потому что теперь родитель из-за войны часто следует за ребенком. Вынужденно оказавшись рядом, родители могут существенно изменить восприятие «студенческой жизни». Более того, сами могут «залипать» на ребенке, как на своем «острове свободы».
С другой стороны, самому родителю в разы тяжелее оставить ребенка из-за обострившегося во время войны страха потери близких и желания контролировать безопасность самого важного человека. Я бы однозначно рекомендовала в этом случае, например в Европе, именно родителям переезжать подальше от своих новоявленных студентов, чтобы дать им насладиться полноценной студенческой жизнью и свободой. Но для этого родителям придется проявить гораздо больше веры в собственного ребенка и осознанно подойти к вопросам «покинутого гнезда».
Дополнительная проблема в том, что сами родители чаще всего находятся в вынужденной разлуке из-за войны. И если в нормальных условиях они могли бы объединиться в своей печали и грусти по уехавшему ребенку, то сейчас, далеко друг от друга, им сложнее переносить двойную разлуку, поддерживать друг друга и ребенка. Ведь там, где в покинутом гнезде остается крепкая любящая пара, вопросы сепарации переживаются менее болезненно и взрослыми, и детьми.
Еще одной существенной проблемой я вижу то, что дети, выехавшие за рубеж, не всегда хотят учиться там, где вынужденно оказались. Это как раз тот вариант, когда амбиции и желания родителей победили амбиции и желания детей. Родительские аргументы выглядят так: «У тебя больше никогда не будет такой возможности», «Ты упускаешь такой шанс», «Я всю жизнь мечтала, чтобы ты учился/училась…».
К сожалению, такая «обреченность на образование» не лучшим образом сказывается на душевном состоянии детей, серьезно снижает их мотивацию и даже приводит к депрессиям. Потому что в реальности желания и возможности снова находятся в диссонансе, только теперь возможности значительно превосходят желания. Это гораздо хуже, чем когда ты чего-то очень хочешь и стремишься к этому — в таком процессе рождается мотивация и формируется программа достижения цели. В обратном — появляются чувство стыда, вины и собственной никчемности. Вот, вроде, у тебя такие крутые возможности, а ты, глупый, не хочешь ими воспользоваться. У родителей от этого тоже возникает масса чувств — злость, разочарование, недоумение, которые они активно транслируют своим «неблагодарным» детям. И желание контролировать детей от этого только растет.
Откровенно могу признаться, что я — тот человек, который сумел убедить не одну пару родителей поменять место обучения детей в связи с неправильно выбранной профессией, неудачно выбранным высшим учебным заведением и даже полным крахом учебных достижений. Причем после этого и от детей, и от родителей я получила больше благодарностей, чем когда просто помогала определиться с профессией. Именно одновременно с произнесением родителями фразы «Мы хотим для тебя лучшего!» у детей может возникнуть самый важный экзистенциальный вопрос: а хочу ли этого я сам?
Чем в этом случае отягощен процесс покидания «родительского гнезда»? Чувством вины, стыда и ощущением насилия с одной стороны, и ощущением неблагодарности и разочарования — с другой. Вот уж точно не лучшие спутники для похода в «лучшую жизнь».
Что могут в этой ситуации сделать родители, чтобы помочь и себе, и детям? Первое и самое важное: признать, что перемены — необходимая и важная часть взросления, без которой выйти в мир не получится. Это не так страшно, но очень важно и безумно интересно. Сказать себе: я остаюсь отцом/матерью своему ребенку, но не буду висеть на нем балластом, потому что у меня есть своя жизнь. Обнаружить эту «свою жизнь» рядом: вот мои увлечения, мои личные друзья, мой партнер и моя работа. Все это имеет право на развитие именно сейчас, потому что я в каком-то смысле тоже получаю свободу. Это нужно мне и моему ребенку, потому что ему важно видеть меня счастливым человеком.
Важно пересмотреть отношения с ребенком, установить новые важные правила коммуникации: когда мы выходим на связь, как сообщаем о своих потребностях, что обязательно обсуждаем, а что оставляем для решений, на которые ребенок теперь имеет право. Такое уважение к своим границам дети очень ценят и добавят пару плюсиков и к уважению родителям.
Да, сейчас вопрос стоит остро: жизнь предоставила многим из нас шанс, но стоит ли усложнять жизнь еще больше, если вам кажется, что другого шанса не будет? Выводы делать вам. Но шанс — это не повод задушить детей в объятиях. Пришло время разжать посиневшие пальцы и отпустить детей в не самый уютный мир. Уверена, они справятся.
Больше статей Екатерины Гольцберг читайте по ссылке.
Следить в Телеграмме
Войти с помощью Facebook
Войти с помощью Twitter
Войти с помощью Google