О неполезности полезного

Признаюсь: с детства никто меня не учил, что с плохого фильма нужно уходить, а скучную книгу можно не дочитывать. Ну, и невкусную еду можно не доедать, даже если она невероятно полезна и приготовлена заботливыми руками наших близких. И спать нужно тогда, когда хочется, а не когда надо. И в друзья выбирать людей, которые интересны, а не "умных и правильных", которые нравятся маме.

Но с великой мудростью Жванецкого я познакомилась уже тогда, когда и сама дошла до этого своим особым, сложным путем, который со временем перерос в опыт.

С детства, как раз наоборот, мне внушали, что все нужно доделывать до конца, и от этого есть некая польза. Многие книги я мучительно дочитывала и кино сквозь скуку досматривала, даже то, которое откровенно "не заходило" в силу возраста или просто из-за несовпадения вкуса. В школе я даже вела читательский дневник, не по велению учительницы, а по собственному желанию - мне казались значимыми мои читательские победы, ведь количество прочитанного и просмотренного можно было обратить в статистику, а потом мысленно повесить себе медальку - "За полезность".

Возможно, это как-то и сказалось на моих достижениях - подсчитать это и вывести формулу вряд ли возможно. Но я лично знаю людей, эдаких "глотателей книг", на которых абсолютно не отразилось то несметное количество впитанного "полезного", и никак не привело их к жизненному успеху. Простая формула наполнения человека полезной информацией как бочки водой - не работает. Увы, но в вопросах полезности прочитанного и увиденного математика бессильна, и дважды два не всегда будет четыре.

В обществе бытует стереотип, что, к примеру, любое чтение приносит пользу и читать нужно лишь бы читать - это полезно само по себе. Но нужно понимать, что чтение, как и просмотр фильмов, - всего лишь способы потребления информации, и поскольку подобный контент ныне представлен в огромном количестве, очень немногое стоит того, чтобы потратить на него драгоценное время. Плюс, пользу приносит лишь то, что мы способны отрефлексировать - обсудить с теми, кто имеет похожее, а лучше - как раз совершенно иное мнение, с теми, кто готов вместе с нами осмыслить и переварить новую информацию. Вот где создается почва и рождается простор для развития критического мышления, умения отличить правду от лжи, а смыслы - от пустоты! Вот в этом пространстве были бы интересны и даже полезны дискуссионные клубы, где, независимо от возраста, вкусов и взглядов, можно было бы искать наполнение.

Я часто поддаюсь соблазну посоветовать кому-то книгу, фильм или спектакль, откликаясь на просьбы в соцсетях. И практически всегда бываю разочарована собственным советом, ибо человек чаще говорит, что не испытал тех же чувств по отношению к этому произведению, а у меня нет пространства объяснить ему свою позицию и свое видение в желании обосновать свою рекомендацию. Для себя я сделала вывод, что советовать бесполезно, лучше искать точки соприкосновения уже с теми, кто читал или смотрел то, что читали и смотрели вы. То есть смысл для меня - в поиске готовых единомышленников.

Эффект ожидания и доверия к тому, кто рекомендовал, часто превышает исключительность творения, что приводит к гарантированному разочарованию. Этот эффект в психологии известен как селективное восприятие, когда из всей полученной информации мы выделяем лишь то, что соответствует нашим ожиданиям, а все остальное нещадно критикуем. И тогда остается дать всего один совет: просто читайте, просто наслаждайтесь, и не бойтесь бросить книгу на пятой странице, если это не то, что вы хотели прочитать и вас это не увлекло.

Лично я выбираю книги, читая их прямо в магазинах, открыв на первой и еще на какой-нибудь странице. И мерилом моего желания купить книгу являются не рекомендации или польза, а то удовольствие, которое я испытала спонтанно, здесь и сейчас. Разве можно измерить пользу от интеллектуального или эстетического удовольствия, разве можно измерить юмор или драматизм пользой? Мы все удивительно разные и поэтому способны делать все новые и новые открытия, где нет гарантированной пользы, а есть лишь удовольствие и радость от сопричастности.

Бывает, я дискутирую с молодыми людьми о том, на что им хочется тратить время, и в наших спорах предметом обсуждения становятся не только книги, кино или театр, но и люди, которые нас окружают. Оказывается, очень много времени мы тратим на поддержание ненужных связей, контактов, которые не приносят нам радость и не наполнены любовью и близостью. И мы находимся рядом с совсем чужими людьми, часто даже живем с ними под одной крышей только из страха остаться в одиночестве. Мы даже можем талантливо рационализировать наш совместный путь по жизни, например, возрастом или необходимостью иметь гарантированный стакан воды в тот самый момент, то есть и здесь искать "пользу".

Некоторые, конечно, доказывают, что живут спонтанно, не думая о завтрашнем дне, а другие действительно во всем пытаются найти пользу, и даже измерить эту полезность для своего будущего. И если бы это была польза, условно, для рабочего процесса, профессионального роста, здоровья - это было бы, пожалуй, объяснимо. Но очень часто мы держимся за то, что совсем не стоит нашего времени и сил, а, скорее, приводит к внутренним разочарованиям, более того - опустошает.

В этом всем почетное место занимают и "полезные связи", рудиментом доставшиеся нам от советского времени тотальных дефицитов. Да, в те времена это было вполне оправданно, ведь именно эти связи могли обеспечить его обладателю безбедную жизнь "по бартеру": ты - мне, я - тебе! Ныне же эти удушливые "полезные связи" потеряли всякий смысл, а ценность общения, на мой взгляд, стала иной. Но мы по инерции пытаемся быть в потоке людей, которых держим при себе как бы на "черный день": а вдруг пригодятся?

Я считаю, что ко всему "полезному" и "неполезному" нужно относиться как к музыке: вряд ли вы будете слушать то, что не приносит вам наслаждения, и легко переключите мелодию, которая вас раздражает. Почему же не закрыть книгу, которая раздражает, или не уйти с лекции, спектакля, фильма, который не приносит радости познания? Почему бы не расстаться с тем, с кем жизнь утратила радость, с тем, кто стал просто гарантией нашего "неодиночества"? Ведь польза есть лишь тогда, когда она идет рука об руку с удовольствием.

Ученые давно пришли к выводам, что на самом деле лучшая мотивация - чувство удовольствия от того, что делаешь, и от уже сделанного, а в общении польза всегда начинается с удовольствия и желания тратить время на это общение.

Да, я значительно позже начала ценить время, чем поняла, что у меня в запасе его не так уж и много. Нас в детстве не учили относиться ко времени как к ресурсу. Просто сетовали на то, что жизнь коротка. Поэтому каждый взрослый по-своему и в свой срок учится ценить именно время. И мы, даже осознав свои пробелы в отношениях со временем, все равно почему-то не учим наших детей относиться ко времени как к важной составляющей развития.

Мы заставляем их (так же, как и нас в свое время заставляли) делать много лишних, неинтересных и ненужных вещей, заставляем нудиться, не даем свободы в выборе занятий, ущемляем их право самостоятельно планировать настоящее и будущее. Мы твердим свое заученное "надо", сами же себя за это презираем, но свернуть с этой дороги не имеем ни сил, ни смелости. У нас нет времени просто сесть и подумать, и мы не даем этой возможности нашим детям. Мы не умеем и не учимся созерцать, наблюдать, исследовать мир и даже просто размышлять. И часто именно дети в своей непосредственности останавливают нас и заставляют присутствовать в настоящем, заставляют чувствовать момент, жить без видимой пользы и радоваться тому, что имеем, как это умеют они.

Конечно, очень важно научиться извлекать пользу именно из времени, давая себе возможность делать любимое дело, выбирать, растворяться в настоящем моменте, избегать скуки, но при этом никуда не спешить, ибо мы вовремя сумели сделать правильный выбор. Это возможно лишь при условии, что мы откажемся от желания все делать исключительно ради пользы, но именно тогда во всем нетрудно будет разглядеть именно смысл.