Три кита семейных отношений

"Я сделаю для тебя все, мои деньги станут твоими, я посвящу себя заботе о тебе. Я наделю тебя теми качествами, о которых ты даже не знаешь. Я буду тебе во всем помогать и поддерживать, что есть сил. Я потрачу всю энергию на тебя, и когда я иссякну, и внутри будет пусто, я найду другого. Может он меня оценит по достоинству".

О псевдоблизости и псевдопризнании.
Цитата из фильма "Есть, молиться, любить"

В реальной жизни многим из нас не хватает времени на то, чтобы остановиться и обратить внимание на очень важную вещь: "А как мне вообще живется?". Мне спокойно или тревожно? Довольна ли я тем, что есть в моем браке, или же я живу в иллюзиях и все еще верю, что в будущем станет лучше? Получается ли у меня опираться на него/нее, или же я сама себе опора и поддержка и т.п.? Большую часть времени мы мчимся на скорости средиземноморского экспресса, не замечая вокруг ничего - ни себя, ни партнера, ни детей, ни своих чувств и желаний.

Три кита, три основополагающих фактора, на которых строятся отношения - потребность в близости, потребность в поддержке и потребность в признании. Но потребность в привязанности может перерасти в зависимость от партнера, потребность в близости может видоизмениться в тотальное слияние, а жажда признания будет достигнута только при 100% внимании к моей персоне (или его персоне). Как получить желаемое в отношениях и не потерять себя?

Удовлетворение трех основных потребностей в отношениях - вещь естественная и жизненно необходимая. Именно поэтому сотни тысяч мужчин и женщин вступают в брак и заводят семьи. В данном случае важно отметить, что каждый из партнеров в равной степени ждет удовлетворения основных потребностей от своей второй половины. Кому-то даже удается получить его без малейших телодвижений, а кому-то нужно придумывать, вернее, встраивать неосознанные поведенческие конструкции для того, чтобы получить "счастье".

Сначала разберемся с терминологией, а затем обратим внимание на формы, присущие нашим отношениям. Близость - это некая точка соприкосновения активности двух людей. Представьте себе, что все наши чувства, мысли и действия возникают благодаря внутреннему энергетическому потоку. Такой поток есть у каждого. Любая наша активность в отношении другого человека - это энергетический посыл в точку близости. Когда два потока встречаются, происходит близость. В браке и в отношениях находиться в близости можно каждую минуту взаимодействия, будь-то молчание или разговор, совместное действие или совместное бездействие, нежность прикосновений или страстный секс, радостное времяпрепровождение или злостный выпад в сторону другого человека. Все это есть некие точки, в которых вы встречаетесь с целью "побыть рядом". Потребность в поддержке - это возможность хоть на какое-то время снять с себя весь груз взрослой ответственности и разделить свои переживания со своей второй половиной. Проявляться это может
по-разному - как в определенных действиях, так и в возможности просто побыть рядом с важным для себя человеком. Потребность в признании звучит так: "Я хочу, чтобы меня видели, замечали и признавали со всем, что у меня есть".

Каждая потребность в отношениях удовлетворяется при наличии партнеров, контакта между ними, обоюдного взаимопонимания. Когда один понимает, чего он хочет, и зачем ему это, а второй адекватно оценивает свои силы, может и хочет это сделать.

Во всех вариантах взаимодействия ваши эмоции в отношениях - не самоцель, ваши чувства - только лишь маркеры потребностей (признания, поддержки и близости), а контакт между вами - диалог, чтобы их удовлетворить.

При большой осознанности каждого из партнеров этот вариант легко осуществим. Но есть и другая форма взаимодействия, когда ни женщина, ни мужчина не понимают, чего они хотят, и как слепые котята тыкаются из стороны в сторону, не отдавая отчет своим действиям (ссоры, "воспитательное" молчание, игнорирование друг друга, череда новых отношений, измены и пр.).

"Я без тебя жить не могу"

"Каждый раз, когда вы играете в беспомощного, вы создаете зависимость, вы играете в зависимость. Другими словами, мы делаем себя рабами. Особенно если это зависимость от самоуважения. Если вы нуждаетесь в одобрении, похвале, обратной связи от каждого, тогда вы каждого делаете своим судьей". Ф.Перлз

Получение близости и поддержки через позицию "инвалида" или "мне без тебя плохо" особенно усердно культивируется в нашем обществе и наших семьях. У одного из супругов существуют некие представления о том, что у него точно не будет близости и поддержки, если он будет самим собой - свободным, успешным, самодостаточным. Посыл такой: "Я искренне верю, что я без "ноги", и поэтому только ты мне можешь помочь, поделившись "ногой", и тогда мы хоть сможем пойти куда-то вместе". Такая форма отношений исключает возможность радоваться своему успеху, делиться заслугами, высоко оценивать себя. Существует неосознанный страх отвержения и потери важного для себя человека или важных вещей из идеи "раз у меня все хорошо, то мне никто ничего не даст". Вспомните, как часто нам сложно поделиться с окружающими и близкими радостью или просто свободно без стеснения сказать, что у меня все прекрасно. Выгоднее быть "несчастным". Тогда есть большая возможность снова получить поддержку, признание и близость. Такая форма взаимодействия присуща системе "родитель-ребенок". Ребенок искренне верит в то, что он без родителей не справится. Действительно, у детей мало ресурса на автономное самообеспечение, но ведь в данном случае речь идет о взрослых!

Опыт близости
через слияние

Такая форма отношений осуществляется благодаря большому "залипанию" одного партнера на другом: вы о нем заботитесь, за него переживаете, обеспечиваете его внешние границы, "спасаете" его. Реакция партнера может быть как принимающей, так и отталкивающей. Самая классическая ситуация, когда супруга (чаще женщина) берет на себя родительские функции и начинает строить отношения с партнером уже через призму этой роли. Кстати, это феномен отношений - на постсоветском пространстве. В этом случае вы замечаете только его поведение, его чувства и его жизнь. Вы как бы проживаете свою жизнь через его жизнь. Мысль о том, чтобы перестать жить в слиянии с другим человеком просто не приходит к вам в голову, так как в детстве нас учили: "поступай с другим так, как бы ты хотел, чтобы поступали с тобой" или "нужно делиться", иначе тебя не примут, пристыдят и обзовут "нехорошим человеком". Вырастая, мы начинаем говорить приятные вещи в надежде услышать приятное в ответ (это о поддержке), постоянно делиться всем подряд из желания остаться в глазах другого "хорошим" (это о признании). Опасность таких отношений в том, что идентичность каждого партнера не выстраивается и теряет автономность. Как следствие - ярко выраженные депрессии, неврозы, психосоматические заболевания, проблемы в сексуальной сфере, неконтролируемые вспышки ярости, зависимость от медикаментов, алкоголя и адреналина.

В этих двух формах отношений очень мало честных, свободных и творческих проявлений.

Мы воспитаны в системе вертикальных направлений, директивных указаний и пр. С возрастом мы перестаем себя замечать и хотим, чтобы нам сказали, что делать. Притупляется способность выбирать самое лучшее для себя. Развитие функции осознанного выбора начинается с того, что человек начинает замечать себя, свои действия, слова и поступки, анализирует свои способы построения отношений и, наконец, понимает свои истинные желания и потребности. Прислушайтесь к себе.