Из жизни неполной семьи

13 сентября, 2013, 17:50 Распечатать Выпуск №33, 13 сентября-20 сентября

Одна из самых тревожных тем, с которыми сталкиваются одинокие мамы, — это темы возможных травматизаций от того, что ребенок растет в неполной семье. В такой семье происходит перераспределение ролей, поскольку образ отношений между супругом и супругой отсутствует.

Тема одиноких матерей стара как сама проблема распавшегося брака. Но теперь в женщине, растящей в одиночку малыша, реже видят жертву. Тем более, если она осознанно приняла решение родить и воспитывать ребенка без чьей-либо помощи. После развода ребенок, как правило, остается с мамой, и она, желая того или нет, сталкивается с множеством разных проблем — как материальных, так и психологических. Хорошо, если отец обеспечивает ребенка, но не секрет, что зачастую женщинам приходится с боем вырывать даже крошечные алименты. Безусловно, у одинокой матери остается намного меньше времени для общения с ребенком, т.к. выполнение новых функций требует огромных временных и эмоциональных затрат. Но даже если ребенок обеспечен всем необходимым, мать все равно не сможет совмещать в себе функции обоих родителей. Как бы там ни было, но ребенка лучше воспитывать в полной семье, поэтому будет разумным подумать о браке, где будет возможным распределение родительских ролей и семейных функций по договоренности. Жизненные установки и поведение, в браке и вне его, у женщины крайне разные. Именно поэтому только осознанный выбор определит вид и качество ваших новых взаимоотношений. Большинство одиноких женщин нуждаются в нежности, поддержке и заботе. Они стремятся выйти замуж, другое дело, что не всегда получается. Но когда, наконец, оказываются рядом с мужчиной, они по-прежнему, неосознанно ведут себя как матери-одиночки, что заметно сказывается на качестве новых отношений. Поэтому выбор должен быть осознанным!

Нужно быть готовым к тому, что рано или поздно ребенок задаст неудобные вопросы, на которые придется отвечать. Мамы очень боятся этих тем и до последнего стараются их избегать.

"А где мой папа?"

Такие вопросы обычно возникают в том случае, если отношения с биологическим отцом не поддерживаются. На мой взгляд, универсального ответа не существует. Если вопрос задает трех-четырехлетний малыш, играющий в песочнице, то уместно было бы поиграть в сказку, рассказав что-то легкое и красивое малышу, который через пять—десять минут может забыть об этом. С детьми постарше — история иная, но тоже важен индивидуальный подход. Возможно, уровень осознанности и развития ребенка позволят сказать, все как есть или в более мягкой форме, например, "отец в отъезде, но он о тебе помнит и заботится". 

Цель данного ответа состоит в том, чтобы дать ребенку ту часть информации, к который он готов психологически. При этом самой маме важно понимать, что ее личные страхи, накопившиеся обиды, жалость к себе, чаще проецируемые на ребенка, могут ее дезориентировать, и она увлечется фантазированием с целью "спасти", нанося непоправимый вред ребенку. Он потеряет доверие не только к ней, но и к миру в целом, что не позволит сформировать эмоциональную устойчивость. Мамы уверены, что ребенок не справиться с правдой. А это не так. 

Маленькая личность чаще всего так перекручивает воспринятую ею реальность и фрагментарные воспоминания, что начинает все трактовать по-своему. Иногда это выражается в приписывании отсутствующему родителю различных качеств и поступков, не присущих ему. Иногда ребенок может начать обвинять себя в том, что у него нет второго родителя. А подчас и наоборот —предъявлять претензии матери (отцу). Агрессия и страх, накопившиеся у ребенка, способны проецироваться только на досягаемый объект, находящийся в непосредственном контакте с ним. Адекватная реакция родителя в данной ситуации поможет ребенку справиться со своими чувствами.

Лучше рассказать свою правду, с вашими чувствами и эмоциями, чем использовать фальшивые шаблонные фразы, дающие опасное поле для фантазий.

"Этот дядя —
мой новый папа?"

Побывав в роли мужчины, одинокая мама наконец-то вспоминает, что она, прежде всего, женщина и начинает уделять время себе и пытается строить личные отношения. Со временем возникают вопросы: когда и как правильно представить мужчину своему ребенку? Для начала женщина сама должна адекватно определить статус своего избранника, каких именно отношений она хочет. Если мужчина — всего лишь временный партнер, то ребенка лучше с ним не знакомить, так как дети быстро привязываются, и новое расставание будет для них очередной травмой. Папа и мама еще не полностью расстались — значит, тоже не пришло время для нового знакомства. Будет лучше не путать ребенка своими взрослыми разборками. Возможно, женщине важно получить одобрение той и иной стороны, возможно, она хочет подстраховаться или же проверить их на совместимость. Для начала следует подготовить почву, дети лучше идут на контакт, если уже заочно знакомы с человеком. Маме необходимо заранее рассказать о мужчине, но ребенку совсем не обязательно знать подробности ваших взаимоотношений. Достаточно сказать, что у мамы появился друг. Мужчина также нуждается в моральной подготовке, женщине лучше рассказать об увлечениях малыша, его предпочтениях. Идеальным будет прийти на первую встречу с подарком, не просто с ненужной игрушкой, а с той, о которой ребенок мечтал. Абсолютно не все девочки любят кукол, а мальчики пистолеты, и сделать правильный выбор должна помочь мама. Знакомство лучше запланировать на нейтральной территории: можно пойти в парк, цирк или зоопарк… Если ребенок любит спортивные игры, можно встретиться на стадионе, где будет происходить игра. Познакомьте ребенка и своего избранника до начала матча, а потом вместе отправляйтесь на трибуны. Так у ребенка возникнут приятные ассоциации, связанные с новым знакомым. Воздержитесь от встреч на вашей территории, ребенок может воспринять это как посягательство на его пространство. Представляя мужчину, просто назовите его имя, без слова "дядя" и, тем более, "твой новый папа". Не стоит при первой встрече затрагивать темы свадьбы и планов на будущее, пока это только знакомство. Пару часов общения вполне достаточно, ведь ребенку нужно "переварить полученную информацию" и задать появившиеся вопросы.

Ребенок, оставшийся без отца, создает в своем воображении родительский образ, соответствующий всем его представлениям о папе, срабатывает так называемый позитивный перенос. Если вошедший в жизнь ребенка мужчина соответствует данному образу, то есть все шансы, что отношения между ними будут дружескими. В противном случае конфликты неизбежны. Иногда случается и третий вариант, когда у ребенка есть биологический отец, с которым он активно общается. Тогда "муж мамы" воспринимается ним не как "папа", а только как "мамин друг" или отчим. Также не стоит забывать о ревности и конкуренции за мамино внимание с той и другой стороны.

Жизненные установки
у детей из неполных семей

Одна из самых тревожных тем, с которыми сталкиваются одинокие мамы, — это темы возможных травматизаций от того, что ребенок растет в неполной семье. В такой семье происходит перераспределение ролей, поскольку образ отношений между супругом и супругой отсутствует. Когда ребенок живет в неполной семье, он как бы замещает одного из членов семьи — в данном случае мужа. Мать рассказывает ему обо всех своих проблемах, советуется, и постепенно ребенок вместо общения со сверстниками предпочитает общение с матерью. Такое поведение оказывает сильное негативное воздействие на его психику. Встречаются и своеобразные конфликты, основанные на перенесении матерью на сына невостребованных претензий к его отцу, то есть конфликт начинает напоминать супружескую ссору. При отсутствии мужа претензии к сыну могут сочетаться с перенесением на него отношения матери как взрослой женщины к своему брату. Таким образом, мать фактически ожидает от подростка поведенческих проявлений двух взрослых мужских ролей. В неполных семьях сыновья становятся нередко своеобразными "козлами отпущения" для уменьшения у матери нервного напряжения и чувства эмоциональной неудовлетворенности. Если мальчика воспитывала только мать, мужественность в поведении мальчиков либо гипертрофирована (то есть преобладает преувеличенно мужское поведение с зависимостью характера), либо уменьшена вплоть до полного преобладания женских качеств в характере: словесная агрессивность, интерес к традиционно женским сферам деятельности. Для девочки наличие отца не менее важно. Образ отца, его линия поведения в ее будущем станет ориентиром для построения различных типов отношений. Бессознательно запоминающиеся нюансы отцовского поведения в той или иной степени влияют на формирование в сознании девочки модели отношений женщины и мужчины. Детские отношения с отцом оказывают существенное влияние на личную жизнь будущей женщины, что подтверждается результатами многих исследований. 

Но мне бы хотелось успокоить родителей, поскольку не только семья формирует личность ребенка. "Неправильные установки" могут сформироваться как в полной, так и в неполной семье. Моя основная рекомендация адресована женщинам, пережившим травмирующее событие под названием "я воспитываю ребенка одна". Ваше эмоциональное состояние определяет его развитие и безопасность, поэтому находите время для себя, любите себя. Работайте над своими обидами и разочарованиями, тревогами и страхами, так как именно они могут стать для ребенка намного токсичнее, нежели сам факт отсутствия одного из родителей. Не бойтесь быть искренними, старайтесь выстраивать доверительные отношения с ребенком, и это максимально поможет ему стать зрелой, гармоничной личностью. 

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter
Добавить комментарий
Осталось символов: 2000
Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы
Последний Первый Популярные Всего комментариев: 2
Выпуск №34, 15 сентября-21 сентября Архив номеров | Содержание номера < >
Вам также будет интересно