С чистого листа, или Второй раз под венец

Это только в сказке один конец: "Они поженились и жили долго и счастливо". Но, к сожалению, в реальной жизни, так бывает нечасто. Многие современные пары не могут ужиться и "разбегаются". У каждого своя причина. Для кого-то развод - единственный выход. Ведь жизнь одна, и тратить ее на человека, который злоупотребляет алкоголем, употребляет наркотики, изменяет, патологически ревнует или имеет склонность к насилию, - глупо.

Согласно статистике, в Украине на 350 тыс. браков ежегодно приходится 180 тыс. разводов. При этом больше чем у половины бывших супругов есть общие дети. Из тех, кто собираются разводиться за квалифицированной помощью (к психотерапевту) обращаются только 1,5 тыс. семей. Преимущественно это молодые пары от 25 до 45 лет с высоким или средним уровнем заработка. После курса психотерапии большинству семейных пар (60%) все же удается сохранить брак, остальные - разводятся. Считается, что второй брак крепче первого. Поскольку большинство людей, "наступив на грабли" и получив опыт, становятся осторожнее. Особенно осторожны, как это ни удивительно, мужчины - 65% из них в течение пяти лет после развода остаются холостяками.

По мнению психологов, основные мотивы для повторного создания семьи - это потребность человека в любви и эмоциональном принятии; мечта о душевном комфорте, улучшении бытовых и материальных условий.

Мария, 43 года: "Я недовольна своей жизнью с мужем. Мы совершенно разные. Он - черствый и циничный. Я бы развелась с ним, если бы было, где жить, или если бы встретила другого, духовно близкого мужчину. Живем как "в рукавичке": с родителями мужа, его сестрой и ее семьей, но все же в городе. Я не хочу возвращаться с ребенком в село, где живут мои родители. Работы для меня там нет. Институтов - тоже, а дочери скоро поступать. Так жизнь и проходит... Иногда с мужем "исполняем супружеский долг", но так жить невыносимо".

Взаимопонимание
во втором браке -
на первом месте

Любви, нежности, счастья и взаимопонимания во втором браке ожидают больше. Ведь в брак вступают уже взрослые люди, преимущественно 35–40 лет. Они чаще идут на компромиссы, больше понимают, чего именно хотят от жизни и от партнера, и не смотрят на супружескую жизнь сквозь "розовые очки". Зрелые люди мечтают заботиться о семье, об уютном домашнем очаге, где всем будет хорошо.

Людмила, 35 лет: "Мне всегда казалось, что когда люди любят друг друга, то и понимать должны без слов. Я очень сердилась, когда мечтала о цветах и духах ко дню рождения, а мой первый муж приносил "практичную" вещь, например сковородку. Это очень раздражало. Мы развелись, поскольку на многие вещи у нас были абсолютно разные взгляды. Во втором браке я уже не требую, чтобы муж понимал меня "без слов" - просто говорю ему, что хочу в подарок или прошу его о помощи. И он делает все, что я хочу. Я тоже интересуюсь его желаниями. Если он хочет посмотреть футбол - я не возражаю, так как ему это в радость. Поэтому в моей второй семье намного меньше недоразумений и бытовых конфликтов. И я точно... счастливее".

Однако некоторые люди каждый раз повторяют одни и те же ошибки. Зигмунд Фрейд, отец психоанализа, объяснял это наличием Эдипового комплекса. Большинство трех-четырехлетних мальчиков верят, что, когда вырастут, женятся на маме. Девочки, сидя на коленях у папы, мечтают, что когда-то он станет их мужем. Со временем каждый из них понимает, что это невозможно. Это надо принять и перейти на следующий этап - повзрослеть и искать свою половинку. Но кого будет искать себе такой человек? Копию отца или матери? Или захочет воссоздать в своей паре любовь и позитивную домашнюю атмосферу, которая была в родительском доме? Последний вариант значительно лучше, так как дает человеку больше свободы и, соответственно, больше шансов быть счастливым. Поэтому нередко мы подсознательно стремимся взять в партнеры человека, похожего на наших родителей (чертами характера или внешностью).

Например, девочка, выросшая в семье алкоголика и не видевшая другого отца, может выйти замуж за мужчину, который тоже будет любить крепкие напитки больше, чем жену. Пострадав немного, она разведется, и через некоторое время выйдет замуж во второй раз... Но вот беда! И второй муж окажется любителем выпить. "Такая уж у нее судьба", - вздыхают соседки. Но когда похожая ситуация повторяется систематически, проблемы следует искать не в судьбе, а в самой личности. Понять, почему "попадаются не те мужчины", и разорвать "замкнутый круг" поможет психотерапевт.

Повторный брак часто усложняется тем, что у пары (чаще у женщины) есть дети от предыдущих браков. Поэтому в новой семье приходится выстраивать не только отношения с партнером, но и с его детьми. Детям (особенно в подростковом возрасте) нелегко принять нового маминого мужа. Мужчине также непросто привыкнуть к чужим детям, особенно, если у него еще не было своих. Но еще труднее детям наладить отношения с новой папиной женой (недаром в литературе описан образ злой мачехи). Довольно часто повторные браки распадаются именно из-за недоразумений между детьми и новым партнером матери ( или отца).

Конечно, когда в новой семье появляется общий малыш, - это тоже своеобразное испытание для всех. Такое событие может вызвать ревность старшего ребенка. Именно тогда старшие брат или сестра нуждаются во внимании не меньше, чем новорожденный. Родители должны найти время, чтобы побыть со старшими детьми наедине. Надо чаще повторять, как малыш похож на сестричку или братика: "Посмотри, носик - как у тебя! И ты тоже когда-то был таким маленьким!". Просите старшего ребенка о помощи в уходе за ребенком, чтобы он почувствовал свою нужность и важность. Заботливое отношение к беззащитному грудничку у старших детей должно стать психологически важнее, чем чувство ревности.

Иногда экс-супруги объединяются снова. Согласно данным социологов, около 28% людей считают, что развод был ошибкой и хотят ее исправить. Интересно, что на повторный брак охотно согласились бы 80% мужчин, а вот женщин - значительно меньше. Особенность такого союза в том, что это брак между людьми, уже хорошо знающими друг друга, поэтому период привыкания у них легче, да и сохраняются интересы общих детей. Например, на счету известной актрисы Элизабет Тейлор восемь браков, и два из них - с Ричардом Бартоном. Они поженились в 1964 г., через десять лет развелись. Через год вновь отметили свадьбу, а уже через месяц поняли, что это совершили ошибку... Есть пары, проделывающие подобное по несколько раз! У таких людей свои психологические проблемы, и их тоже надо решать со специалистами.

Нередко люди (женщины, конечно, чаще) отказываются от повторного брака ради детей. Дети часто не хотят принимать "чужака" в семью, потому что мечтают, что отец и мама снова будут вместе. "Тень отца" (психологический термин) мешает ребенку строить адекватные отношения с новым избранником. Понятно, что развод - это психологическая травма для мальчика или девочки, но это не означает, что мама (отец) не имеют права на личную жизнь. Тем более что дети скоро вырастут, совьют свое собственное гнездо, а мама (или отец) будут чувствовать себя одинокими. Иногда образовывается "психологическая пара" - одинокая мама и сын, реже отец-дочь, - в которой происходит замещение утраченного партнера ребенком противоположного пола. Обычно девиз такой семьи: "Нам хорошо вдвоем, и нам больше никто не нужен". Но в такую "нормальную семью" можно и "заиграться" - и тогда уже сын или дочь не смогут найти себе пару.

Четыре "не"
в повторном браке

Не вспоминайте слишком часто своего первого мужа (жену). Нередко партнеры во втором браке сравнивают свою жизнь с прежней: им кажется, что они были "в той жизни" более счастливы (особенно это характерно для вдовцов). Но каждый новый брак имеет свои счастливые и печальные моменты. Поэтому не зацикливайтесь на прошлом, находите хорошее в настоящем.

Не критикуйте своего партнера. И, конечно же, не сравнивайте его с предыдущим, мол: "Да ты гвоздь забить не можешь, а вот Вася даже электрику мог провести". Вы же вступали в брак для того, чтобы любить и заботиться друг о друге, а не для того, чтобы бесконечно упрекать. А к недостаткам присматривайтесь до росписи.

Не волнуйтесь чересчур, если ваша половина встречается с бывшим (бывшей). Это часть их жизни и необходимость, особенно если есть дети. Если ваш партер выбрал вас, научитесь доверять ему (ей) и не ревнуйте к прошлому.

Не следует привязывать партнера к дому. У каждого могут быть свои интересы и хобби. Ради любимого мужа можно сходить на футбол или найти на это время и для себя интересное занятие. Я знаю одного мужчину, которому жена запретила ходить на рыбалку. Он раз в месяц перебирает свои удочки и мечтает о том, когда жена не просто его отпустит, но и пойдет вместе с ним. "Это так прекрасно - встретить рассвет у реки! А мы с головой ушли в домашние заботы...", - вздыхает он.

Второй брак - это шанс начать новую жизнь, он выпадает не каждому. Не стоит его упускать, ведь можно жить достойно и счастливо. Пусть период "сравнения и притирки" проходит как можно мягче и скорее, и остается только гармония. Ведь семейное счастье можно найти независимо от возраста, если этого хотят двое.