Продлись, продлись, очарованье

Молодая пара на грани разрыва. Оба устали от бесконечного выяснения отношений. Смотреть на них без слез невозможно. Обоим около тридцати, но красота и молодость как будто заархивирована и опечатана разочарованием. Никаких "социально популярных" причин для развода нет: адюльтер не наблюдался, ведут здоровый образ жизни, подрастают милые двойняшки, оба неплохо зарабатывают, имеются общие интересы и, главное, обоюдное желание разобраться в причинах семейных скандалов.

О том, что их беспокоит, начинают говорить хором. Потом она демонстративно замолкает: "Вот, как всегда, мне рот затыкает!" Он хмурится, нервничает, замыкается в себе: "Все, больше слова не скажу!" Ссора на ровном месте.

В их жизни слишком много стало таких ссор. Для них нет видимых причин, но раздражение нарастает, остатки тепла и уважения друг к другу тают с каждым днем. Точку отсчета, с которой все это началось, определить трудно.

"Он никогда меня не слушал!", "Она всегда мною недовольна…". Таких "всегда", "никогда", "как обычно", "сколько можно" - миллион. Кажется, что так было всегда. Вот только когда-то оба были готовы с этим мириться.

Самая настоящая нелюбовь

Существует ли любовь с первого взгляда? Споры об этом, как, впрочем, и о том, что же такое настоящая любовь, не прекращаются по сей день.

По мнению немецкого философа и психоаналитика Эриха Фромма, для любви, в отличие от влюбленности, одного только чувства недостаточно. Чувство - явление временное и периодическое, тогда как любовь включает элемент осознанного выбора и впоследствии становится чертой характера. И в этом смысле, безусловно, стоит разделять любовь и влюбленность.

Влюбленность, страсть, влечение, интерес - вот что в первую очередь испытывают мужчины и женщины друг к другу, а еще - нежность, возбуждение, ревность… Замечая в себе эти переживания, потенциальные партнеры стремятся показать свою симпатию, ну и, конечно же, завоевать внимание приглянувшегося объекта.

Хеорхина Монтемайор Флорес, сотрудница медицинского факультета Национального автономного университета Мексики, сравнивает психическое состояние влюбленного с обсессивно-компульсивным расстройством (синдромом навязчивых состояний). То есть влюбленный думает только о своем любимом, а на объект вожделения смотрит затуманенным взором: недостатки кажутся приглушенными, а приятные, привлекательные черты - более четко очерченными. Кроме того, интерес возникает не на пустом месте, новый партнер неизведан, незнаком, о нем хочется слушать, спрашивать, узнавать. Однако чаще всего мы слышим только то, что хотим слышать, и замечаем только то, к чему готовы.

Выходит, что влюбленность нередко появляется и укрепляется во многом благодаря тому, что мы умеем качественно приукрасить существующую реальность, - дофантазировать, "дорисовать" нужный образ, полностью игнорируя то, что нам не подходит.

Существует и обратная сторона, ведь состояние влюбленности предполагает некоторое желание быть замеченным, интересным и привлекательным. И тогда мы начинаем играть "нужную" роль - соблазнительницы или галантного кавалера, молчаливой скромницы или внимательного слушателя. Краткосрочные отношения или страстные курортные романы позволяют обоим партнерам успешно оставаться в рамках своих ролей, не разрушая выдуманный образ.

По результатам исследования специалистов того же мексиканского университета, описанное состояние влюбленности регулируется вполне измеряемыми физиологическими процессами, которые не могут продолжаться бесконечно долго. И в длительных отношениях (два-три года и более) та самая искренняя влюбленность (а не настоящая любовь) претерпевает изменения. Образ постепенно приобретает черты реального человека, да и мы сами понемногу забываем о выбранной роли. Ведь все уже сложилось, любимый завоеван - лежит рядом на диване, вместо того чтобы приготовить завтрак в постель, как было пару месяцев назад.

Сила очарования

Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву. (Бернард Шоу).

Когда на прием приходят семейные пары, желающие восстановить былую романтику и разобраться в причинах семейных конфликтов, то, как правило, все начинается со взаимных обвинений и претензий. Они почти не смотрят друг на друга и больше всего желают быть выслушанными и понятыми профессионалом в сфере человеческих отношений. И тогда я прошу рассказать их свою историю любви - как познакомились, как пришли на первое свидание, как поняли, что влюблены. Наконец, взгляды теплеют; они по-прежнему перебивают друг друга, но теперь уже для того, чтобы дополнить рассказ, - каждый вспоминает свое, но в то же время общее.

- А помнишь, ты тогда сказала, что любишь рыбалку, и я решил пригласить тебя встретить рассвет у реки?

- Да, я даже умудрилась накраситься!

- А я на самом деле рыбу вообще ловить не умел, даже не знал, как удочку забрасывать!

- Но поймал же! И преподнес мне ее, как букет роз. А я живую рыбу вообще первый раз держала в руках!

- Вот видишь, а ведь смогла приготовить ее!

Влюбляясь, мы готовы пробовать что-то новое и неизведанное, жертвуем своими интересами и пытаемся произвести "нужное" впечатление. Начиная развивать отношения, стремимся показать партнеру свою любовь и симпатию, хотим что-то делать для него. Со временем усиливается желание брать, быть любимым. Но то, в чем нуждаемся мы, не всегда вписывается в рамки реальных возможностей второй половинки. А то, в чем нуждается на самом деле партнер, нередко становится слишком сложным для нас.

Он каждые выходные ездил на рыбалку. Это был ритуал. Поначалу она смиренно терпела утренние подъемы и многочасовые медитации с удочкой. Но однажды ей захотелось просто выспаться и прогуляться по магазинам. Потом поняла, что рыбалка - это пустая трата времени, постепенно внушила эту мысль мужу, и ему ничего не оставалось, как смотать удочки. По выходным они стали ездить в гости к маме и ходить по распродажам. Муж смирился, но в глубине души не переставал надеяться, что когда-нибудь она соскучится по звенящей предрассветной тишине на берегу реки.

Казалось бы, мелочь! Но таких мелочей накапливается немало, и именно они провоцируют в семье конфликты и скандалы.

Чем сильнее очарование, тем глубже разочарование. В такой момент кажется, что нас обманули, подменив качественный "товар" бракованным. Дескать, это совсем не то, что мы хотели. Стремимся исправить, вразумить, переделать, поскольку вернуть "по гарантии" невозможно. Но восстановить все точно так, как было сначала, не получается.

Любить или быть любимым?

Эрих Фромм в своей книге "Искусство любить" говорит, что для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтобы самому любить, а точнее, быть способным любить.

Переставая получать привычные доказательства любви, свойственные периоду влюбленности и завоевания, начинаешь остро нуждаться в любви другого. Пытаешься понять причину его якобы холодности и невнимательности, а она очень проста: наконец-то видишь реального человека со всеми его недостатками и особенностями, с усталостью и раздражением. Пелена очарования тает, и однажды становится ясно, что рядом живет немного (или даже абсолютно) другой человек. Тогда всеми силами пытаешься втиснуть его в рамки привычного образа. Но и партнер видит перед собой такого же реального человека. Происходит взаимная "развиртуализация".

Эта встреча двух реальных людей и является точкой отсчета возможных новых отношений. На данном этапе далеко не все пары готовы продолжать совместную жизнь, что не удивительно: реальный человек без романтического ореола выглядит по-другому, а семейная жизнь отличается от нарисованных ранее картинок. Однако немало и тех, кто готов и желает сохранить отношения, - точнее, не сохранить, а начать новый виток и сделать вместе новый шаг в будущее, уже более осознанное и реальное, чем на стадии влюбленности.

И чтобы этот шаг оказался успешным, в первую очередь стоит посмотреть на любовь как на искусство. Такое же, как искусство жить: если хотим научиться любить, то должны поступать точно так же, как поступаем, когда хотим научиться любому другому искусству.

Быть способным любить не значит жертвовать или забывать о себе - это значит учиться любить и себя, и жизнь, и своего партнера, но уже настоящего, реального. Чувства не имеют гарантии, обмену и возврату не подлежат, но любовь больше, чем просто чувство. Это то, чему мы учимся вместе с любимым. Любой семейный кризис дает возможность научиться видеть и слышать другого, а затем вместе сделать шаг вперед - возможно, в еще более полную и насыщенную совместную жизнь.