Жизнь в паре: кризис жанра?

Почему в последнее время все больше людей сознательно или под давлением обстоятельств живут, как бы это лучше сказать, одиноко, автономно, независимо, сами по себе? И половина из них не только не страдают из-за этого, а наоборот, считают, что они живут более яркой и полноценной жизнью, чем их отягощенные семейными хлопотами «заякоренные» ровесники. Сейчас и ребята не спешат, как было принято еще в недалеком прошлом, пройти, женившись, своеобразный обряд инициации во взрослую жизнь, да и в девичьих мечтах далеко не на первом месте фата и лимузин с куклой на капоте. И юные, и зрелые все чаще задаются вопросами «зачем?» и «как?», не торопясь с замужеством и детьми. А пока справляются, живут сами по себе или в так называемом пробном (гражданском) браке, тем временем получая одно-второе образование, поднимаются по карьерной лестнице на работе, путешествуют по миру.

Анонимность современной жизни в больших городах, сопровождаемая почти полным равнодушием людей друг к другу, свела на нет влияние такого мощного фактора, как общественное осуждение (равно как и одобрение), традиционно олицетворяемые бабушками на лавочках у подъездов. Потому вопрос «Что скажут люди?» воспринимается как архаично-риторический, вроде «Чому розплетена коса?» или «Чому заплакані очі?». Сейчас даже рождение ребенка не всегда считается достаточным поводом для штампа в паспорте, часто родители так и продолжают «встречаться» и вместе воспитывать малыша.

Так можно ли констатировать, что почти тысячелетний институт брака, центр и основа биосоциальной репродукции, уже отжил свое и воспринимается в наше время как устаревший и ненужный, или же лучше охарактеризовать этот процесс как поиск новых смыслов жизни вдвоем и параллельно - новой идентичности для себя как самостоятельной единицы или чьей-то «половинки». Вопрос также: если растет количество домохозяйств, состоящих из одного человека, или так называемых детоцентрированных семей (мать плюс ребенок), то это свидетельствует о повышении общего уровня неустроенности, несчастливости в обществе или об изменении самих критериев счастья, расширении условий, при которых современный человек чувствует себя счастливым и живет полноценной жизнью? И, соответственно, люди, решившие жить «соло», - жертвы обстоятельств или кузнецы своего индивидуального счастья?

Современное общество - индивидуалистское и побуждает человека к самоидентификации, к самостоятельному выбору своего будущего и социальных связей, к созданию собственного капитала отношений и ответственности за свой выбор. Решение жить или не жить в паре - только один из элементов этого процесса. Однако никакой другой выбор не является настолько принципиальным для будущего человека, как этот. Редко случается, что кто-то еще в юности твердо решил жить «соло». Чаще всего попробовать независимую жизнь заставляют обстоятельства, однако среди тех, кто этим обстоятельствам подвергся, все меньше людей со временем хотят избавиться от «невыносимой легкости» одинокого бытия.

Когда-то молодежь перебиралась жить отдельно только вынужденно, когда другого выбора не было, сейчас же в городах отдельное жилье вдали от семьи становится обычным явлением. Женщины, которые сами себе зарабатывают на жизнь, сами решают, где и с кем им отдыхать, больше не боятся критически оценивать то, что им может дать брак. Просто выйти замуж уже недостаточно - будущий муж должен быть действительно достойным того, чтобы ради него пожертвовать собственной свободой. А отказ от карьерного роста ради интеграции в семью для современной женщины - значительная жертва, и должна как-то окупаться.

Таким образом, возникает вопрос: в какой степени можно оставаться собой, культивировать личные вкусы и осуществлять собственные мечты - и не разрушить семью? Некоторым замужним женщинам это удается благодаря изнурительной эквилибристике: они вынуждены постоянно балансировать на узкой дорожке между крайними позициями «бездушной карьеристки» и «хранительницы домашнего очага». Их же мужья, подыгрывая женам, олицетворяют деликатную «неавторитарную власть». Но все же за этими титаническими усилиями кроется мощное принуждение, и взрыв неминуем.

После разрыва, если женщина является его инициатором, она обычно чувствует себя освобожденной, наслаждается свободой и снова становится хозяйкой своей жизни. Теперь можно не забивать себе голову бытом, а, перекусив чем-то приготовленным на скорую руку, нежиться в постели, часами говорить по телефону или пойти куда глаза глядят, ни перед кем не отчитываясь и не испытывая чувства вины. Такая легкость пьянит, но вместе с тем ее… трудно пережить. Ведь если идентичность семьянина определяется конкретными весомыми вещами, то идентичность одиночки только собственным представлением о себе и теми возможностями, которые перед тобой открываются. Жизнь кажется легкой, потому что ее отныне вроде бы легко изменить, но вместе с тем она начинает казаться… пустой.

Однажды женщина решает для себя, что она пока побудет одна, учитывая отсутствие лучшего выбора, посвятит больше времени работе, где и в самом деле часто добивается значительных успехов. Днем, на работе, жизнь бурлит, но вечером, в выходные и праздники, в моменты, когда ее одолевают трудности и усталость, мысль о новой встрече и счастливой жизни возникает все чаще, а иногда становится навязчивой. Но из-за нереалистичных ожиданий количество претендентов на руку самостоятельной, уверенной в себе женщины критически уменьшается, ведь чем позитивнее она воспринимает настоящее, тем выше выставляет уровень требований. Ей нужен или мужчина-совершенство, или никто.

Перфекционизм - это не только субъективное мировосприятие успешных людей, но и признанное учеными объективное препятствие. «Они достигают таких высот, что больше не находят равных себе, - считает французский социопсихолог Жан-Клод Кофман («Одинокая женщина и волшебный принц»), - а еще меньше тех, кто бы стоял выше их. Фактически траектории автономности мужчин и женщин очень разные: мужчины находятся преимущественно внизу на социальной лестнице, женщины - преимущественно вверху. Как видим, соответствия нет, условия же формирования пар среди мужчин и женщин, которые живут «соло», проблематичны. Особенно при сопоставлении социальных отличий с возрастным разрывом: одинокие мужчины предпочитают женщин молодых, которые социально их ниже. А вот женщины добиваются все больших успехов в профессиональном плане. И, в конце концов, главное: у них разные ожидания. Сексуальности и решения хозяйственных вопросов ждут скорее мужчины, поддержки и интимного общения - женщины».

И все же есть люди, более склонные к автономной жизни. Кто они? С книжных страниц сходят образы закоренелого соблазнителя, маниакальной старой девы, неисправимого скромника, озлобленного асоциального типа, прагматичного эгоиста и т.п. Однако сами по себе черты характера не могут быть причиной одиночества, ведь на полную силу они проявляются только при определенных обстоятельствах. Стеснительность, тревожность, интровертность, низкая самооценка препятствуют легкому завязыванию знакомств и самоутверждению. Здесь не хватает не желания, а возможности для более интенсивного общения.

С другой стороны, непростой характер, высокая самооценка, умение подать себя и потребность во всеобщем восхищении, а вдобавок нередко еще и высокие доходы заставляют трижды подумать, следует ли закрепощать себя семейной жизнью. Итак, не хватает желания связать себя с кем-либо при наличии возможности для этого.

И все же есть нечто общее для всех тех, кто живет одиноко, считает Ж.-К. Кофман. Это, в частности, чрезмерная тяга к обучению, наличие двух-трех устойчивых бытовых привычек, которые сначала совсем безобидны, но со временем все больше затвердевают и не терпят никакого вмешательства и нарушения, а также раннее начало половых отношений. Все это способствует формированию особого стиля отношений (большей частью у мужчин), который в дальнейшем характеризуется постоянной сменой партнеров и все учащающимися периодами жизни «соло».

Судьба отшельника, противопоставленная рутине семейных обязанностей, все же не является воплощением абсолютной свободы. Отдаленность от института семьи ослабляет дисциплину и лишает бремени будничности, навязывая, как уже отмечалось, стиль более открытого и легкого бытия. Ослабление социального принуждения, добровольное уединение создают благоприятные условия для того, чтобы глубже исследовать собственный внутренний мир, самоотверженно погрузиться в творчество, расширить границы самовыявления. Известно, что многие художники были одиноки. Однако не всех уединение делает гениями. Довольно часто, пожертвовав семьей ради творчества, человек так и не реализует свои возможности, вместо того погружается в депрессию и ощущает постоянную усталость от бесплодной деятельности.

Как свидетельствуют истории жизни разных людей, проанализированные психологом Эрикой Флао, существуют тысячи способов быть творцом и оставить свой след в умах или сердцах современников. Ведь творчество не ограничивается тесными рамками традиционного искусства - шедевром может стать и необычная история любви.

К когорте отшельников приобщается все больше людей, часто непроизвольно. Не все умеют полностью воспользоваться тем, что им предлагает жизнь «соло». Иногда, оставшись без пары, человек начинает искать убедительные доводы превосходства своего положения. Очевидных преимуществ не так уж и много, зато они приобретают большую очерченность по сравнению с супружеской жизнью ближнего. Придирчиво наблюдая за ее перипетиями, одиночки начинают замечать множество недостатков. Однако оценка их необъективна, ведь видеть хорошее мешает уязвленное самолюбие и глубинная внутренняя идеализация семьи.

В сущности, сопротивление вызывает не столько наличие пары, сколько неминуемая рутина, которая воцаряется в семейной жизни: монотонность супружеских обязанностей, вечера перед телевизором, ссоры из-за мелочей - вся душная атмосфера «нормальности». Если это и есть «семейное счастье», размышляют свободные женщины, то гори оно огнем, буду жить одна.

Многие одинокие люди признаются, что хотели бы иметь пару, да вот беда, где же ее найти? Сколько раз приходилось слышать, что нет нынче нормальных мужчин/женщин! Психологи объясняют такой негативизм тем, что информацию одинокие черпают из недостоверных источников. Скажем, от безысходности одинокая женщина начинает отношения с женатым мужчиной, который (с корыстной целью, конечно) соловьем заливается о своей ужасной супружеской жизни, убеждая, что у всех его друзей дома творится то же самое. В итоге несчастная любовница мало того, что уверена, будто все мужчины предатели, так еще и получает ошибочное представление о жизни в браке. А еще и замужние подруги, словно ощущая вину за то, что им повезло больше, во время посиделок раздувают до вселенских масштабов малейшие недоразумения с мужем.

Каков же наш вывод: лучше жить «для себя» и сполна наслаждаться преимуществами независимости или, не поддавшись запугиванию, «заякориться» в супружеской жизни? Истина, как всегда, где-то посередине: жизнь вдвоем - это не рай на земле, как кажется одиноким, и не адская пытка, обрисованная некоторыми семейными людьми. Одни склонны изображать собственную жизнь в черных красках только из-за того, что завидуют людям, у которых она другая, забывая обо всем хорошем, что дала им судьба. А в других семьях счастье настолько стараются выставить напоказ, что прежде чем идеализировать брак на основе этих картинок, нужно пристально присмотреться, настолько ли все радужно за парадно оформленным фасадом.

На самом деле автономная модель или лучше, добровольное безбрачие - это особый мир взаимоотношений и чувств, отличающийся от устойчивой нормы, но от этого не становящийся беднее. Наоборот, иногда широкий круг интересов и множество знакомств, море свободы и возможность самому писать историю своей жизни становятся несомненными преимуществами. И одинокой женщине, которая научилась ими пользоваться, и в голову не приходит завидовать своей подруге, которая сознательно или под влиянием общественных стереотипов выбрала семейную жизнь.