УМНЫЙ ЗАВИСТЬ ОБОЙДЕТ

«Меня такое зло берет! Это же несправедливо! Я всю жизнь вкалывал, копейку к копейке складывал, семью кормил. А другой сорит деньгами, роскошествует, а жизни-то и не нюхал. Я таких принудительно пахать бы заставил, чтобы хлебнули нашего! Ненавижу!..»

Вахтер, г.Вышгород.

Не спешите присоединиться к «гневному обвинителю», объясняя его негодование трудностями жизни, которые якобы поставили многих из нас в ситуацию «каждый сам за себя». Вспомним слова Иисуса Христа: «Не судите, да не судимы будете». Чтобы следовать этой заповеди, нужно кое-что понять в себе, в собственной душе, в другом человеке. А легко ли, скажет кто-то, не судить, если несправедливость «глаза режет»? Если покоя не дает, гложет, и хочется «рвать и метать»? Возникает вопрос, откуда эти чувства, почему мы злимся и жаждем осудить, научить, отомстить, наказать «справедливости ради» соседа, сослуживца, незнакомого, родного брата? Почему так приятно возвысить себя или близких в глазах окружающих, подчеркнуть свои достижения, увеличить собственный успех, свою славу? Чего греха таить — иногда за счет унижения, а то и предательства ближнего.

Что это за «беспокойство, недовольство души», вытекающее из того, что привлекательным для нас благом обладают другие, которых мы не считаем достойными владеть им? Немецкий философ Г.Лейбниц называл это завистью.

Зависть считается низменной эмоцией. Она противоположна доброжелательности. Это чувство досады по отношению к счастью, благополучию, успеху, материальному, культурному или духовному превосходству другого человека. Артур Шопенгауэр писал, что наибольшую зависть вызывает ум. Умственное превосходство не прощают. А глупость, умственная слабость для тщеславного словно «печка или солнечный свет», от которых получаешь тепло. Интересно, что для мужчин и женщин сферы, в которых наиболее ярко проявляется зависть, различны. У мужчин всеобщей любовью и вниманием пользуются глупые и невежественные, а у женщин — безобразные, уродины. Для слабого пола объектом зависти чаще выступает внешняя красота соперницы. Замечено, что очень красивые девушки с трудом или вообще не находят себе подруг. Чаще всего в этой роли выступает дурнушка, пусть даже и умненькая. На работе привлекательные женщины — прежде всего соперницы для сослуживиц и начальниц. Так, молодая девушка жалуется своей подруге: «На моей новой работе меня никто не любит». На что прозорливая приятельница замечает: «А за что тебя любить, у тебя же не кривые ноги?»

Зависть часто проявляется в выражении лица, отражается на всем внешнем облике, на настроении. Она имеет свой цвет и вкус. Позавидовав сопернице, женщина способна выплеснуть горечь зависти в лицо той, которая ее вызвала. «Дорогая, у тебя такое свежее лицо… Вот только синяки под глазами! У тебя что-то с сердцем или печенью?» — не прямо, а как бы на закуску, делает подруга подруге приправленный ядовитым замечанием комплимент.

Зависть программирует наше поведение. Человек, который ей подчинен и служит ей, становится агрессивным, гневливым, мстительным. Кроме того, она, как червь, вымучивает, истощает хозяина, лишая его творческих сил, энергии для плодотворной жизни. Человек только и живет ожиданием неудачи другого, чтобы на этом выстраданном фоне почувствовать себя наконец-то счастливым. Но его «счастье» эфемерно и длится недолго — язвы зависти не заживают, если их не лечить.

Психологи считают, что в основе зависти лежит сравнение себя с другими по значимым признакам. Это может быть материальное состояние, социальный статус, способности, обладание какими-либо ценностями. Сколько значимых черт — столько и поводов для сравнения. Эмоции, которые рождаются в процессе сравнения, как правило, не котролируются. Больной завистью склонен думать, что у другого, хоть он такой же самый, почему-то «все лучше». С этого момента начинаются изматывающие переживания, человек нападает, «вдоль и поперек» критикует того, кто его в чем-то «перещеголял». И получает удовольствие, а то и злорадствует, когда достигает своей цели («Достал! Так ему и надо!»). Иногда агрессия оборачивается на себя и истязает изнутри («Какой же я несчастный!»).

Долгое время считалось, что завидовать богатым и обеспеченным могут только бедные и нищие. Оказывается, не все так просто. Завидуют не только набитому кошельку, но и душевному равновесию и покою, и безусловной любви, и счастью, которых не купишь за доллары и не «обмоешь» дорогим вином в новомодном коттедже. Низкая самооценка толкает человека на приобретение внешних высоких оценок, он пытается ее повысить с помощью суррогатных средств и часто попадает в ситуацию разочарования и иллюзий. Это создает предпосылки для возникновения невроза, связанного, подобно всем невротическим процессам, с неразрешенным конфликтом («У меня столько денег, а счастья и удовлетворенности нет!»). Страх и тревога, низкая самооценка, которые лежат в основе конфликта, могут стать непосредственной причиной дезадаптивного саморазрушительного и иррационального поведения. Напротив, высокая самооценка сообразуется с такими чертами, как доверие к окружающим, принятие себя, понимание себя как самоценности. А значит, не остается места для зависти, нечего компенсировать. Человек чувствует себя самодостаточным, и чужие удачи не являются объектом злорадства или зависти. Можно сказать, что завистливый человек — это человек не достигший автономности, самодостаточности, пытающийся разрешить конфликт внешними, а не внутренними средствами.

Обыденное сознание предполагает существование зависти белой и черной. Белая может служить стимулом к собственному развитию, к поиску смысла в жизни. Черная же зависть густо замешана на враждебности, ненависти к тому, кто превосходит, особенно, если он «такой же, как и я», принадлежит к тому же сословию, возрасту и полу. «Я хоть и не доктор наук, как этот докладчишка, но лучше разбираюсь в данном вопросе» — так самоутверждается черная зависть. «Белые» завистники все-таки находят конструктивный выход из ситуации сравнения не в их пользу, тем самым как бы обходя острое переживание зависти, которая чернит душу, запутывая человека еще больше. Можно сказать, что белая зависть — это конфликт сравнения, из которого человек, не став злобным и жадным, ищет пути для самосовершенствования, достижения самодостаточности.

Психологи считают, что у зависти есть контрастная эмоция. Это — хвастливость, горделивость. Когда ваш сосед «кичится» своим дачным участком и при этом с удовольствием выслушивает лестные отзывы и восторги — берегитесь! Не исключено, что если у него, не дай бог, произойдет сбой в хозяйствовании, а вы преуспеете, да еще и выстроите себе новый парник или выроете колодец лучше прежнего, вы и ваше благополучие могут стать мишенью для прицельной зависти и даже ненависти. Хвастовство и зависть как одна эмоция, одна функциональная система, в основе которой лежит сравнение: «Я лучше или я хуже другого», «Я умнее, а он почему-то лучше зарабатывает», «У него такие же способности, но почтения и признания больше», «Я красивее, но ее больше любят». В ситуации, когда мы оцениваем или нас оценивают, мы как бы автоматически или завидуем, или гордимся. Таким образом рождается некий эмоциональный монстр-оборотень, властно диктующий нам свои законы.

Выходит: не сравнивай — и не будешь завидовать и хвастать, а значит, не будет причины ненавидеть и злорадствовать? Но мы не можем вообще отказаться от сравнения, так как его механизм лежит в основе многих мыслительных операций. К сравнению каждый привыкает с детства. Нас сравнивали с другими детьми наши родители, врачи, воспитатели в детских садах, учителя, сокурсники, сотрудники и даже незнакомые люди. Опасность сравнения наступает тогда, когда ребенок начинает утрачивать способность открывать в себе индивидуальность, совершенствоваться. На месте этого генерируется завистливость, гонористость, агрессивность.

Адекватная самооценка, которая препятствует развитию зависти, формируется в семье. Детям могут помочь родители своим примером, поведением, простым и доступным словом. Следует избегать сравнений своего ребенка с другими детьми: «Вот Маша моет посуду, она молодец, а ты нет!» или «У тебя это получается гораздо лучше, чем у твоих одноклассников!», а стараться оценивать ребенка более объективно, не принижая успехов и достоинств как своего чада, так и его сверстников. Взрослому человеку, который потом может помочь своему ребенку, лучше расстаться с привычкой сравнивать себя с другим, а признать его право на исключительность и даже «быть лучше». Можно рассуждать так: «Он такой, как я, а живет по-другому? Нет, он не такой, как я. И я — не такой, как он. У него другая жизнь, семья, иная трудоспособность. Горе и счастье у него свои. Радость и боль он воспринимает по-своему, иначе, чем я. Если я это пойму, признаю, то другой человек станет уникальным, единственным в своем роде. Быть несравненным и непохожим — такое же его право, как и мое тоже».

Если вы позавидовали чьей-то машине, шубе, новой квартире или высокооплачиваемой должности, подумайте, что привело соперника к приобретению этой вещи или продвижению по службе, чем или кем он при этом пожертвовал? Ведь, испытывая зависть, человек склонен, как в увеличительное стекло, видеть лишь сам результат, желанный для себя самого, и в уменьшительное — усилия, затраты и даже жертвы других людей для его достижения.

Предостережением завистливым может быть высказывание французского философа Клодта Андриана Гельвеция: «Под знаменем зависти шествуют ненависть, клевета, предательство и интриги». Они-то и отражают внутреннюю ущербность, низкую самодостаточность человека, отсутствие у него критического отношения к себе, зависимость от всего того, что вызывает одобрение и восторг у других. Зависть — это та «внутренняя грязь», которая неизбежно выступает наружу, отравляя жизнь прежде всего самому ее носителю.