Как общаться с теми, кто вернулся с фронта. Несколько важных советов

Когда я общался с Оксаной (все имена изменены), женой бойца из терробороны, она рассказала мне, что он дважды доброволец. Впервые пошел в терроборону 25 февраля, а во второй раз — после ранения.

Когда ее муж, Николай, вернулся домой после ранения, вся семья очень радовалась его возвращению. Но потом стало расти ощущение неудобства. Оксана созналась: когда он отказался от демобилизации и попросился назад в свое подразделение, ей стало легче.

В нашем разговоре она жаловалась, что теперь мысли о возвращении мужа домой ее напрягают; она переживает, как в будущем у них получится снова быть вместе.

ВАС ЗАИНТЕРЕСУЕТ

Любовь побеждает войну. Психолог о том, как общаться во время войны

Познакомиться заново

Любой опыт меняет человека, и опыт боевых действий всегда меняет очень сильно. Боевой опыт — это не болезнь, от которой человека нужно или можно вылечить. Это то, что добавляет человеку больше знаний и о себе, и об окружающем мире.

Но эти изменения человеку нужно осмыслить и понять, а людям вокруг — стоит помнить, что домой возвращается незнакомец, с которым необходимо познакомиться заново.

Восстановление и адаптация

После ранения человеку нужен период восстановления, а после переезда — период адаптации. Человек, вернувшийся с передовой, должен пройти и восстановление, и адаптацию.

Важно: чтобы с этим справиться, человеку нужно не время само по себе, а социальные связи и взаимодействия. Только они помогают человеку усвоить свой сложный опыт. Но именно поддерживать отношения в этот период ему сложнее всего.

Человек несет напряжение внутри

В этот период человек слишком сильно реагирует на все, что добавляет стресса. Он слишком напряжен внутри.

Все психологические проблемы — последствия неосмысленного опыта. Это эволюционный механизм. Те, кто ощущал тревогу от нового опыта, чаще его осмысливали и в результате чаще выживали. Обычно это хорошо работает.

Но когда опыта слишком много, соответственно — много и тревоги. Это мешает человеку успокоиться, почувствовать безопасность и отрефлексировать опыт.

Чем больше у человека неусвоенного опыта, тем больше внутренней тревоги и чувства опасности.

И чем сильнее чувство опасности, тем резче выражено деление на своих и чужих. Тем больше у этого человека требований к своим, и тем быстрее он записывает людей во враги.

Чем сильнее чувство опасности, тем меньше человек способен заботиться о себе, поддерживать отношения, делать что-то для других и общего дела.

ВАС ЗАИНТЕРЕСУЕТ

Идеи, которые нас не меняют

Человек инстинктивно скрывает перемены

Чтобы разговаривать с человеком, получившим сложный опыт, важно понять, что он чувствует.

Этот опыт его изменил, он стал другим. И он пугается, что когда люди вокруг об этом узнают, его отвергнут, не примут как своего.

Поэтому человек скрывает перемены и пытается казаться таким, как был раньше.

Побочным эффектом такого поведения становится сильное внутреннее напряжение от постоянного самоконтроля, что приводит к вспышкам гнева и раздражению. Такое агрессивное поведение отталкивает близких и родных. И человек быстро понимает, что проще и безопаснее просто не общаться. Но стратегически такое решение становится первым шагом на опасном пути, который в конце концов приводит к утрате социальных связей, снижению стрессоустойчивости и мотивации действовать, значительно повышает риск развития ПТСР и даже самоубийства.

Человек боится, что его оттолкнут, поэтому чувствует себя уязвимым. Стремясь защитить себя в бою, воин надевает броню и шлем. Здесь происходит то же самое.

Человек приходит домой, к друзьям, но приходит в броне и шлеме. Если вы попробуете снять с него защиту, он может еще больше испугаться и начать сопротивляться.

Если хотите помочь, ваша задача — создавать такие условия, когда человек начнет снимать свою броню сам. А для этого он должен почувствовать себя в безопасности.

Сначала нужно понять, чего делать не стоит.

ВАС ЗАИНТЕРЕСУЕТ

Зима тревог наших

Что не работает

Не работает, когда кто-то предлагает другому «поговори со мной» («о том, что произошло», «о тебе», «о нас», «расскажи, что случилось» и т.п.). Не работает, потому что это — требование, и оно создает опасность, воспринимается как начало допроса.

Не работает также спорить, что-то объяснять и говорить, «как все было на самом деле». Это не работает, потому что человеку нужно рассказать свою «историю» и свой опыт не вам, ему нужно рассказать его себе. Он делает это так, как ему лучше и легче.

И еще один важный момент. Не работает «давать человеку время» и оставлять «в покое» в одиночестве. Возможно, это самое сложное — не вмешиваться, но быть рядом. Но только так мы можем помочь и сохранить отношения.

Важно понимать: желание уйти мы чувствуем потому, что, находясь рядом с человеком, который напряжен и встревожен, мы тоже чувствуем напряжение и тревогу. И уйти — естественная защитная реакция, которая нужна, чтобы позаботиться о себе. Оцените, насколько вам сложно. Если вам реально сложно или вы устали, скажите об этом. Тогда человек не будет чувствовать себя одиноким, если вы сделаете перерыв. А если вы справляетесь, то вам понадобится следующая порция рекомендаций.

Что работает

Во-первых, работает позволение человеку иметь свой взгляд на то, что произошло, и то, что происходит, даже если вам этот взгляд не кажется разумным. Вы не должны считать, что все так и было. Просто помните: у каждого — своя история.

Человек имеет право смотреть на свой опыт так, как ему удобнее для его осмысления.

Все люди, столкнувшиеся с травматическим опытом, воспринимают свой опыт неадекватно, и это нормально. Они преувеличивают или преуменьшают, обвиняют себя или перекладывают вину на других. Это естественный ход усвоения нового опыта. Если не мешать, амплитуда этих проявлений постепенно уменьшится, и человек сам все поймет.

Во-вторых, очень важно привлекать человека к общему делу. Но нужно помнить, что человек плохо держит стресс, поэтому нельзя требовать от него многого. Чем проще сначала будет его задача, тем лучше.

Если человек с ней справится, это укрепит его, даст ощущение своей ценности и полезности, а также, выражаясь языком психологии, обеспечит ему контакт с реальностью, чтобы он не прокручивал в голове одни и те же мысли.

И, в-третьих, нужно знакомить человека с тем, как теперь все устроено. Вы не замечаете, но на самом деле вы тоже очень изменились. Мы все получили опыт, который нас изменил. Изменились наши планы, наши отношения, наши ценности, наше отношение к работе, быту и другим людям.

Так же очень сильно изменилась ситуация вокруг. Изменились социальные нормы, правила поведения, даже приветствия и прощания. Еще — изменились люди вокруг и отношения с ними.

Люди, возвращающиеся с передовой, ожидают, что они возвращаются в то место, которое оставили когда-то, но оказываются на новой, незнакомой территории. Им нужно, чтобы кто-то их успокоил, на первое время взял на себя заботу о безопасности и познакомил их с новой средой. Для этого нужно рассказывать. Но рассказывать не о своих бедах и переживаниях, а спокойно и нейтрально рассказать о тех событиях, которые уже произошли, о том, что вы делаете сейчас, и что сейчас происходит вокруг. О том, какие у вас планы на ближайшее будущее и чего стоит ожидать от окружения.

Рассказывать нужно без оценок и эмоций, только факты, потому что выводы человек должен сделать сам. Только он сам может найти свое место в этом новом для него мире. Мы с вами можем лишь помочь.

***

Наша с вами задача — не вылечить друг друга от нового опыта, это невозможно. Наша задача — принимать друг друга такими, какими мы стали, знакомиться с теми людьми, какими стали мы сами и какими стали наши близкие, и быть открытыми для помощи.

А чтобы потом, после возвращения, нам было легче с этим справиться, мы уже сейчас должны создавать друг для друга ощущение, что мы рядом, что мы вместе.

Стать немножко психотерапевтом для тех, кто получил травматический опыт и кому нужна помощь, научит волонтерский проект “Як ти, брате?”.