"Свой" среди чужих, "чужой" среди родных…

В последнее время специалисты обеспокоены ростом психологических проблем, связанных с разрушением родственных связей. А формируют это негативное явление социальные факторы. Низкий уровень дохода семьи на фоне растущих бытовых потребностей, вредные привычки взрослых, пониженный уровень родительской активности по отношению к детям, и наоборот, конфликты, возникающие на фоне "залюбливания" ребенка старшими родственниками - все эти деструктивы влияют на внутрисемейный климат. Жертвами же в первую очередь становятся дети, которым невдомек, почему горячо любимая бабушка, по мнению мамы, вдруг стала "плохой", а крестный не пришел поздравить с днем рождения…

Детство без мамы

"Реагировать на окружение малыш начинает буквально с первых недель жизни, - рассказывает семейный психолог Светлана Слипченко. - Он воспринимает близких ему людей по запаху, по интонации, по прикосновению. И если с матерью у ребенка связь на глубоком, биологическом, так называемом пуповинном уровне (на руках у мамы он мгновенно успокаивается и засыпает, прикосновение руки матери способно выровнять эмоциональный дисбаланс малыша и даже стабилизировать его некоторые биофизические функции), на остальных родственников ребенок реагирует по мере привыкания к ним. То есть, исходя из того, как часто они рядом с ним находятся и как по отношению к нему себя ведут (ласково, грубо и т.д.)".

Малыши - сенсорики, уверены специалисты. Они не различают, где папа, а где дядя, а реагируют на тех людей, которые им "ближе" тактильно. Поэтому в младенческом и раннем возрасте вполне вероятны "конфликты интересов", когда ребенок плачет, завидев родного отца (потому что тот постоянно на работе, и, стало быть, ребенок его "не знает"), и радуется, счастлив в присутствии няни, потому как она находится рядом с ним двадцать четыре часа в сутки.

"Это беда многих современных детей, - рассказывает Светлана Слипченко. - С рождения они воспитываются не мамами и папами, а бабушками, тетями, воспитателями. Утерянное социальное звено со временем становится большой духовной трагедией. Выросший ребенок "не любит" своего родителя так, как проявляет эти чувства человек, воспитанный мамой и папой. Иногда нелюбовь превращается в равнодушие, ненависть. Лишенные полноценного присутствия родителей люди асоциальны. У них нарушены поведенческие механизмы, направленные на проявление адекватных родительских чувств уже к своим детям".

Ощущать родного человека вне зависимости от частоты его присутствия и любить его дети начинают с момента осознанного отношения к окружающим. Это папа, он работает целый день и приходит домой только вечером... А этот дядя - мамин брат. Он живет в другом городе, но часто приезжает в гости и привозит игрушки. Он добрый и хороший. А это сестра. Она живет в другой стране и с ней можно общаться только по скайпу…

"Привыкая к людям и любя их, дети начинают проявлять доселе неведомые им чувства и эмоции, которые усиливаются или ослабевают по мере социальной активности сторон, - считает семейный психолог. - Речь идет о тоске, ожидании встречи, радостях и разочарованиях, связанных с долгим моментом ожидания. Если встречаться с братом или тетей допустимо в той или иной степени редкости, то видеть, условно говоря, раз в год родителей они не могут. Социальные функции папы и мамы важны и сильны. Подмена понятий и замена объектов воспитания пагубно сказываются на формировании личности ребенка".

Конечно, бывают разные ситуации. Командировки, вынужденное отсутствие близкого человека по причине болезни и т.д. В таком случае взрослым следует больше обращать внимание на поведение ребенка, его эмоциональное состояние, развивать социальную активность малыша (водить в детсад, кружки, секции), соблюдая эффект присутствия отсутствующего родителя. То есть использовать любые методы общения с ним (телефон, скайп, если это возможно), окружить ребенка фотографиями близкого человека, ссылаться на абстрактную оценку действий и поведения малыша (а что бы сказал папа, увидев, что ты не выучил уроки). Конечно, это оправдано в том случае, если встреча с родным рано или поздно состоится.

Родные неродные

Разрыв или создание любых отношений влечет за собой многослойную внутрисемейную социальную реакцию. Чаще это происходит с так называемыми некровными родственниками - крестными (кумовьями), зятьями, невестками, сводными братьями и сестрами, которые появляются в жизни ребенка потому, что этого требует ситуация, традиции, иногда внезапно. "Исчезают" такие родственники тоже по абсолютно разным причинам (идеологическим, материальным, житейским), оставляя в памяти ребенка если не вопрос, то воспоминания "с неизвестными".

Иногда появление нового человека в жизни ребенка становится переломным этапом для него самого, поскольку меняется уклад его маленькой жизни. И не всегда в лучшую сторону.

"По своей природе дети в определенной степени эгоисты, - уверена Светлана Слипченко. - Это особенно проявляется в случае посягательств на их территорию, игрушки, одежду. "Не трогай, это мое!" - слышите вы в ответ на такие действия. Конечно, ребенка следует приучать делиться, "не быть жадиной". Но одно дело делиться игрушками в саду, во дворе. Другое - когда делиться приходится своими вещами на своей территории, в своем же доме".

…Родной дядя 10-летней Тани недавно женился. Поскольку жену он взял с ребенком, то у девочки "вдруг" появилась совсем уже взрослая "сестра" Лиля. Она стала бывать в гостях у Тани достаточно часто, иногда даже с ночевкой. Девочек укладывали спать в одной комнате, покупали одинаковые платья, а Танина мама относилась к ее новой "сестре" почти так же, как и к самой Тане.

Конфликт, возникший на почве детской ревности, назревал постепенно и перерос в скандал. Однажды, не поделив очередную игрушку, девочки поссорились. Таня заявила, что уйдет из дома и выдвинула ультиматум: "Либо я, либо эта". Девочек развели по разным комнатам, а затем снизили регулярность их встреч. Окончательно ситуация наладилась лишь после рождения маленького Славика, когда и Таня, и Лиля перестали видеть в друг друге конкуренток.

"Мы забываем, что ребенок - личность с присущим именно ей темпераментом, - поясняет Светлана Слипченко. - В данной ситуации был упущен важный социальный момент: девочки стали общаться не потому, что они сами этого хотели, а потому, что за них это решили взрослые. Видимо, взрослые не объяснили детям важности новой роли каждой из них, а просто старались их уравнять во всем. Одинаковые платья - это выгодно, удобно (с точки зрения практичности). Но это убивает индивидуальность. Думаю, кто кому кем приходится, девочки сами определятся в процессе жизни. В данном случае важнее всего быть просто хорошими подругами".

Маленького Ваню на прием к психологу привела бабушка. Он был замкнут, плаксив, плохо спал по ночам, ни с кем не общался в саду, потерял аппетит… Как выяснилось, мальчик тяжело переживает "потерю" отчима, который растил его как родного сына буквально с пеленок. Но родители недавно развелись. Мама нашла нового "папу". Сначала Ване объясняли, что папа Дима нехороший, что он Ванечку не любит. Но видя, что сын не слишком верит ее словам, мать и вовсе решила похоронить отчима, объявив ребенку, что папа Дима "умер".

Усилило стресс и то, что отчим тоже перестал проявлять к Ване интерес, решив "не ломать ребенку жизнь" и помогать только материально. "Возможно, очередной "папа" неплохой человек и будет хорошо относиться к Ване, но это уже другой вопрос, - считает психолог. - Главное то, как легко мама меняет социальное окружение сына и какими методами она это делает". Если ситуацию не стабилизировать, ребенку грозят серьезные проблемы со здоровьем и психикой. Пока еще не поздно, нужно "сделать" так, чтобы папа Дима "ожил", считает специалист. Лучше пояснить малышу, что мама ошибалась, думая, что он умер. Это будет правильнее и честнее, ведь в шесть лет дети не так наивны, как в три, тем более, грех "хоронить" живого человека. "Если возобновить прежние отношения с бывшим мужем невозможно, их необходимо перевести в дружеские, - уверена психолог. - Мальчик привязан к отчиму, для него он отец, поэтому их нельзя изолировать друг от друга. Почему бы не позволять им встречаться, общаться, гулять? Тем более что Дмитрий, наверняка тоже страдает от разрыва с ребенком".

Простые истины

В свете последних событий на востоке страны мы говорим о новом для Украины массовом социальном явлении - беженцах. Спасая свои жизни, многие жители Донецкой и Луганской областей были вынуждены покинуть свои дома. Под свой кров их пустили друзья, родственники и просто неравнодушные люди, живущие на территории центральной, западной частей Украины и за ее пределами.

Двоюродную сестру-луганчанку и ее двоих детей взяла к себе жить и Мария Колесник из Черниговской области. Теперь в небольшой "хрущевке" проживают трое взрослых, четверо детей и две кошки. "Поначалу было тяжело, - рассказывает Мария, - сестра плакала, дети боялись любого шума. Потом потихоньку привыкли - разобрались с обязанностями. Моя старшая десятилетняя дочь занимается с младшими. Составили график уборки, мытья посуды, походов по магазинам. Месяц назад сестра устроилась работать продавцом. Я - в декрете по уходу за младшим ребенком. Вещами и деньгами поначалу помогали соседи. Теперь уже приноровились, обеспечиваем себя всем необходимым сами. Живем дружно. Главное - все живы и здоровы".

Со слов Марии Колесник, когда начался конфликт на востоке, она сама предложила сестре к ней перебраться. Так в годы войны поступила с ее прабабушкой ее тетя. "Прадед погиб в сорок первом на фронте, а она с двумя детьми осталась одна в глухой деревне под Житомиром, - вспоминает собеседница. - Есть было нечего, к тому же прабабушка сильно переохладилась и заболела воспалением легких. Тетя тоже осталась без мужа с тремя малолетними детьми на руках. Но приехала к ним в деревню и буквально вывезла всех в Чернигов. Выходила всех и спасла".

По мнению психологов, сложные ситуации не просто проверяют на прочность родственные связи, но и объединяют всех. Что касается детей, вынужденно оказавшихся в условиях большой семьи, то им это только на пользу. Именно в многодетных семьях познаются простые истины, такие как взаимопомощь и сострадание.

Родство определяется не только по крови. Родной - значит близкий. Тот, кто любит, заботится и сопереживает…