Детская конкуренция: соревнование за любовь

Я - единственный ребенок в семье, мне ни с кем не приходилось соревноваться за любовь и внимание родителей, наверное, именно поэтому я не привыкла к конкуренции. Кроме того, я была любимой внучкой (был еще любимый внук, но ведь мальчики - это совсем другое дело) у дедушки и бабушки, которые для меня звездочку с неба достали бы. Наверное, поэтому только в лет пять, впервые придя в детский сад, я поняла, что существуют такие вещи, как конкуренция и борьба за внимание. Помню, как мы игрались конструктором, и другие дети (более опытные детсадовцы) быстро и агрессивно отнимали детали друг у друга. Свой домик я тогда так и не достроила, поскольку мне не хватило деталей. Но очень удивилась, когда воспитательница похвалила ребенка, который первым построил домик. Ведь его хвалили не за то, что он построил лучше всех, а за то, что оказался более агрессивным и быстрым, чем другие ребятишки. Хотя я знала наверняка, что моя работа была бы лучше. В конце концов, я привыкла к правилам в садике, а однажды все же построила свой домик из дополнительных предметов (за которые не было борьбы), и мое творение, похожее на фантазийные здания Гауди, вызвало удивление и восторг у детей и воспитательницы...

Наверное, именно с тех пор я очень не люблю конфликтов, толкотни, конкуренции, а просто пытаюсь найти свою нишу, в которой буду чувствовать себя комфортно.

Давно известно, что последовательность рождения детей влияет на их психологические особенности и стиль жизни. Так, первый малыш в семье сначала является абсолютным центром семьи, он наслаждается родительским вниманием и любовью. Такой ребенок (из-за отсутствия других детей в семье) копирует взрослые модели поведения и даже пытается их превзойти. Но с рождением младшего братца или сестрички этот рай исчезает, и ребенок изо всех сил пытается сохранить свое "особое" положение в семье и после появления соперника. Поэтому старший ребенок обычно умный, добросовестный, ответственный, консервативный, готовый к сотрудничеству и старается все сделать как можно лучше, чтобы отвечать взрослым стандартам. А социальные ожидания от первого ребенка, особенно если это мальчик, обычно довольно высоки - это около 70% родительских ожиданий. Так что неудивительно, что среди государственных деятелей, руководителей разных организаций так много первенцев.

Второй ребенок, по мнению австрийского психиатра, психолога и мыслителя Альфреда Адлера, лучше приспособлен к жизни, чем старшие или младшие дети. Он с раннего детства борется за "власть" и благосклонность родителей. Пытается не только сравняться с первенцем, но и опередить его в какой-то сфере. Однако такие дети часто могут оставаться в тени старших и чувствовать себя менее компетентными, хотя меньшая компетентность легко объясняется несколькими годами разницы в возрасте. Поэтому нередко второй ребенок выбирает иную сферу деятельности, чем старшие братья и сестры. Так, если старший ребенок талантлив в науках, то младший может выбрать искусство или спорт. Поскольку такие дети постоянно общаются со старшим братом или сестрой, а позже, возможно, и с младшими, у них вырабатываются прекрасные коммуникабельные и дипломатические навыки. Они хорошо используют свой социальный интеллект и чувство юмора. Но "средние" дети довольно непослушны, могут нарушать общепринятые правила, более креативные, гибкие, либеральные.

Самый младший ребенок -занимает уникальное положение в семье, у него нет конкурентов. Интересно, что обычно рождение третьего ребенка смягчает конкуренцию между двумя старшими. Как правило, самый младший - любимец семьи, и его очень легко разбаловать, особенно если родители и старшие братья или сестры стараются удовлетворить все его нужды. Именно у такого ребенка может сформироваться зависимо-импульсивный тип личности, такой ребенок постоянно будет искать поддержки у других людей. Или, наоборот, чрезвычайно сильно стремление к самостоятельности и независимости.

Единственный ребенок в семье похож своим поведением на самого младшего. У единственного малыша есть свои преимущества, поскольку в семье у него нет соперников. Дети-одиночки копируют в основном взрослые примеры поведения. Обычно родители балуют таких детей, и они либо вырастают инфантильными и беспомощными, либо становятся очень компетентными взрослыми.

Конкуренция между детьми в семье тем острее, чем меньше возрастная разница между ними. Конкуренция между детьми одного пола также будет сильнее.Малыши с небольшой разницей в возрасте (пока не станут взрослее) растут как двойня - каждый хочет максимума внимания и тепла от мамы или отца. Для этого родителям желательно иногда проводить время только с одним малышом. Например, мама играет с самым старшим, а отец или бабушка - гуляют с младшими.

У старших детей конкуренция за родительскую любовь и внимание немного изменяется. Теперь дети конкурируют за одобрение их достижений и действий. Родителям не стоит говорить ребенку слова наподобие: "И в кого ты такой неуклюжий? Посмотри на старшего брата - какой он сильный и быстрый!" Такими словами вы унижаете достоинство своего ребенка и одновременно вызываете в нем отрицательные эмоции и злость на брата. Абсолютным табу является сравнение физической формы и интеллектуальных способностей детей.

Лично мне кажется, что в здоровой конкуренции нет ничего плохого. А сравнение -значительно хуже. Ведь ребенок может очень страдать именно от сравнения. Прежде чем критиковать или сравнивать своего ребенка с братом или сестрой (или соседскими детьми), сравните вашего малыша с вами в соответствующем возрасте. Думаю, сравнение будет не в вашу пользу.

Причиной споров между детьми в семье может быть ревность. Возможно, родители стали уделять меньше внимания старшему ребенку? Папе и маме следует распределить свою любовь и внимание поровну между детьми. Если вы, например, играете с самым младшим, постарайтесь привлечь к игре и старшего ребенка. Он должен чувствовать, что нужен своим родителям и что его любят.

Младшие дети часто используют привилегированное положение, и после детских конфликтов родители обычно наказывают старшего ребенка. Младшему надо объяснять, что нельзя мешать старшему брату или сестре, например, когда они занимаются. В идеале, у каждого из детей должно быть свое личное пространство, свое убежище, где бы им никто не мешал. Важно, чтобы дети научились уважать психологические границы друг друга.

Родителям желательно придумать для каждого из детей свои занятия, поощрять увлечения. Если старший ребенок хорошо играет на музыкальных инструментах, не принуждайте младших делать то же самое. Старайтесь замечать уникальные особенности каждого ребенка. Возможно, младший ребенок будет рисовать, танцевать или... коллекционировать жуков. Парадокс заключается в том, что у родителей, имеющих нескольких детей, уже есть опыт воспитания старших, и это позитив. Но, к сожалению, у таких родителей остается очень мало времени, чтобы уделить его каждому ребенку отдельно.

Не обсуждайте своих детей в разговоре с другими людьми, в присутствии детей. Это их очень обижает, вызывает отрицательные эмоции, снижает самооценку. Лучше обсудить поведение вашего сына или дочери с ними наедине и договориться, что следовало бы изменить к лучшему. Никогда, даже после самого плохого поступка, не говорите ребенку: "Я не люблю тебя, ты плохой". Лучше: "Я очень тебя люблю, но твой поступок меня огорчил"...

Психологи считают, что поведение родителей довольно сильно влияет на конкуренцию и отношения детей в семье. Любовь и распределение внимания между детьми требуют определенных усилий от матери и отца. Но если родители смогут подарить своему ребенку достаточно тепла и любви, то они вырастут дружелюбными, любящими, а также самодостаточными и успешными взрослыми, способными создать свою гармоничную семью.