Мужской кризис: бес в ребро или последняя любовь?

Помните, как в анекдоте? Скорее бы дожить до старости, чтобы впасть в детство… Биологический всплеск социальной активности у мужчин "за 50" примерно так и происходит. Верный муж, отличный семьянин, заботливый отец и даже дедушка - и потом вдруг… Загулял с молоденькой, влюбился, ушел из дома! Что же происходит с мужчинами на гребне их возрастной волны, и стоит ли бороться с бесом, который "бьет в ребро"?

Почему?

Этот риторический вопрос терзает 51-летнюю киевлянку Ольгу, муж которой ушел из дома и подал на развод. "Ну чего ему не хватало? - жалуется она психологу. - Ведь все было хорошо, мы никогда не ссорились. Дети, машина, бизнес. А он, видите ли, влюбился. И в кого? В секретаршу! К тому же, на 20 лет его моложе!".

Такие истории - не редкость. С проблемой "возрастного загула мужа" за помощью к специалистам приходят все чаще и чаще. И дело - не в увеличении количества "загулявших" (уходили и разводились всегда). Психологи уверены, что этому способствует снятие социального табу с того, что имеет медицинское объяснение.

Оказывается, "идти налево" мужчину буквально и косвенно заставляет возрастной кризис, имеющий несколько этапов проявления.

"Мы часто говорим о женских кризисах, в то время как "опасные", переломные вехи есть и в жизни мужчин, - рассказывает Екатерина Яремчук, психолог, занимающийся проблемами супружеских взаимоотношений. - Первый кризис происходит примерно в 22 года. И связан он, в первую очередь, с социальной необходимостью принятия жизненно важных решений: поиск работы, женитьба, укрепление профессиональных позиций. Второй этап возрастной опасности - 25–26 лет. Это переходящий момент, усугубленный нерешенными проблемами первой кризисной волны (жениться или все-таки не жениться, сколько заводить детей, как строить карьерную лестницу, как больше зарабатывать), к тому же добавляется острое стремление индивидуализации: "я могу", "я хочу", "я решаю". Мужчина ищет и утверждает свое "я" в условиях партнерского "мы" (семья, жена, коллектив). Если процесс безболезненный, и супруга всячески поддерживает мужа, следующие пять-восемь лет можно наблюдать развитие мужчины в творческом и профессиональном плане".

По мнению специалиста, нерешенные проблемы второго кризиса могут стать психологическим взрывом в 30–33 года. Именно в это время мужчина переживает третий закономерный этап социально-психологической трансформации. У него появляются и проявляются хобби, интересы, стремление самостоятельных решений вне семьи. Важно, уверены психологи, не упустить момент, когда "невинная" независимость может перерасти в полную свободу действий. Часто жена в этот период из обожаемой Музы превращается в вынужденного попутчика, семья и дети - в обузу. Положение дел усугубляют экономические трудности. Более слабые мужчины прикладываются к бутылке…

"Пустое гнездо"

Если вы без потерь пережили три периода мужского кризиса, будьте готовы к двум последующим - наиболее опасным. Это периоды с 36 до 40 лет и, так называемый, кризис "пустого гнезда", который начинается после 45.

…Жизнь проходит мимо, все уже случилось, дети выросли и стали самостоятельными, ничего нового ожидать не стоит. К сожалению, когда переоценка ценностей произошла, мужчина начинается задумываться совсем об ином: а жил ли я? "Толчком к поиску новых эмоциональных ощущений зрелого мужчины становится, как ни странно, ощущение того, что он состоялся, - говорит Екатерина Яремчук. - Состоялся как отец, добытчик, начальник, но не как мужчина. Усугубляет это разочарование и поостывшее отношение к супругу жены, которая, увы, сама давно не блещет красотой и молодостью, а ее потребность к социальному партнеру все больше носит бытовой, потребительский, нежели духовный характер".

Ошибочно считать, что под старость "он никуда не денется". Состоявшийся в социальных, экономических и творческих аспектах мужчина "за 50" - прекрасная мишень для стрел амура.

…Алла и Николай Андреевич - коллеги. Она - бухгалтер, он - начальник отдела, в подчинении которого четыре специалиста. "Все началось с совместных чаепитий, - вспоминает 28-летняя Алла. - Николай Андреевич часто приносил с собой печенье, мы заваривали чай и пили, наслаждаясь беседами". Скромный 53-летний начальник говорил обо всем: об учебе в институте, студенческих годах, пролетевших как один миг, трудном карьерном пути. Невзначай он затрагивал и личные темы, дескать, "хорошо вам, молодым" или "эх, мне бы ваши 20 лет".

"Потом он стал провожать меня домой, - продолжает Алла. - Мы много разговаривали. Было заметно, что Николай Андреевич не особо стремится домой. Оно и понятно - дети выросли, разъехались. А кто его ждет к ужину? Жена и кошка Нюра…".

Трехмесячные беседы закончились тем, что Николай во всем признался жене, собрал вещи и переехал к подчиненной.

Назад в молодость

Чувства и эмоции, которые переживает мужчина в 50, по силе своей равны душевным волнениям 16-летнего влюбленного подростка, уверены специалисты. Последняя любовь сильнее первой, потому что она более осознанная. Действительно, после нее ничего уже не будет. И понимание этого толкает зрелого, состоявшегося, ответственного за родных и близких седовласого человека на самые безрассудные поступки. Что же он получает взамен? Удовлетворение от того, что он нужен. Его любят, им восхищаются, его хотят. Именно это он перестал ощущать в кругу семьи?

"Новизна ситуации, вновь обретенное ощущение востребованности действует на мужчину как сильнодействующий стимулятор, - рассказывает психолог. - А отношения с женщиной намного моложе себя позволяют ему как бы вернуться в молодость, вновь почувствовать то, что, казалось, ушло безвозвратно. С ней он заново реализует два своих социальных состояния: молодожена и отца. Посмотрим теоретически: что ждет зрелого мужчину ежедневно после работы дома? Расспросы о зарплате, монолог о болезнях. Далее - ненавязчивые просьбы починить пылесос, вынести в гараж старую тумбочку, съездить на выходные к сватам, вскопать на даче грядку. И все это - без малейшей интимной интриги, без ролевой игры, если хотите. В то время как с той, другой, которая на 10, а то и 20 лет моложе, он должен быть в тонусе, постоянно держать себя в форме".

Впрочем, уверены специалисты, ситуацией могут воспользоваться и просто расчетливые молодые женщины. Нащупав слабое социальное звено, охотницы за материальными благами стараются не просто увести из семьи, но и заполучить мужчину со всеми полагающимися довесками - машиной, квартирой, бизнесом.

Как же не допустить раскола в многолетнем браке, и стоит ли бороться за семью?

Специалисты уверены, что "бес в ребро" поддается профилактике. "Не следует забывать, что ваш муж, в первую очередь, мужчина, с присущей только ему линией поведения и определенными потребностями, - поясняет Екатерина Яремчук. - Будьте психологом, актрисой, если хотите, но не допустите однообразия и скуки в ваших супружеских отношениях, даже если вы вместе уже 20, 30 лет. Ошибочно думать, что он никуда не денется. Раскол семейного счастья происходит в большинстве случаев по вине женщины - не удержала, не уберегла. Но коль чашка вашего брака все же дала трещину, не пытайтесь ее склеить. Отпустите супруга в свободное плаванье. Если он просто загулял - значит вернется, одумается, покается (по статистике около 70% изменивших мужей все-таки возвращаются к своим женам). Другой вопрос, сумеете ли вы его простить?".

Если же это любовь, уверена психолог, примите позицию, которая позволит вам сохранить собственное достоинство ради дипломатических отношений с экс-супругом во имя блага ваших детей. В конце концов, разрешите вашему партнеру по жизни побыть хоть немножечко счастливым. Конечно же, при условии, что взамен вы получите достойную материальную компенсацию. Не идти же вам на съемную квартиру!

Конец старых отношений - начало новых. Например, программа "курсов брошенных жен" (столь популярных на Западе) предлагает клиенткам сосредоточиться на основной оптимистичной мысли: он меня бросил - значит я свободна.
Я не буду свидетельницей его старческих выходок. Наконец-то у меня появится свободное время. Я изменю свою внешность, сделаю ремонт, выброшу старую скрипучую кровать, займусь фитнесом, научусь водить автомобиль, начну рисовать, отправлюсь путешествовать. Социальные границы жизни после развода обширны. Отличной терапией для экс-жены, по мнению психологов, будет новый роман.