Любовь по плану

Мы планируем многие события в нашей жизни: получение профессии, покупку квартиры, продвижение по карьерной лестнице, отпуск, выходные и т.д. Конечно, существуют случайности и внешние обстоятельства, над которыми мы не властны, но в целом наши продуманные планы, как правило, становятся действительностью. В непредсказуемом мире нам важно чувствовать контроль над происходящим в нашей жизни. А можно ли запланировать любовь и отношения?

На первый взгляд этот вопрос выглядит абсурдным. Ведь любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь. Какие тут могут быть планы? Тем не менее, я берусь утверждать, что это прекрасное чувство не так уж неподвластно нашей воле, и в этом важном вопросе мы осознанно можем сделать многое.

Если спросить у человека, зачем он, например, идет на годичные курсы повышения квалификации, и что хочет в результате получить, то можно услышать четкие и понятные ответы: овладеть новыми знаниями и навыками, зарабатывать больше денег, расширить профессиональный круг общения. Поразительно, но на вопрос, зачем нужны любовь и отношения, подавляющее большинство и мужчин, и женщин затрудняются внятно ответить. И если с любовью немного проще, потому что она сама по себе - прекрасное чувство, которое окрыляет, вдохновляет, придает остроту каждому моменту жизни и в объяснениях не нуждается, то с отношениями все сложнее.

А ведь планирование начинается с того, что мы говорим себе: "Я хочу получить это и это". То есть в первую очередь мы достаточно четко представляем себе результат, и только потом думаем над способами его достижения, а также о том, какие ресурсы и инструменты нам для этого нужны.

Отношения не являются исключением. Если уж вы всерьез задумались над этим, то первое, что необходимо сделать, - ответить на вопрос: "Для чего мне нужны отношения?". И отвечать на него до тех пор, пока не закончатся все возможные и невозможные варианты ответов. Это можно делать наедине с собой, можно - вместе с кем-то, кто будет задавать уточняющие вопросы и поможет находить ответы. Будьте готовы к тому, что этот процесс может занять не один вечер и даже не одну неделю.

Когда список ответов готов, начинается, пожалуй, самый важный этап: анализ и отсеивание ожиданий, которые не могут быть реализованы в рамках отношений. А таких ожиданий будет очень много.

Приведу несколько примеров. Мужчина средних лет, неуверенный в себе, не реализованный в профессии, имеющий серьезные проблемы со здоровьем в результате весьма нездорового образа жизни, говорит: "Мне бы женщину хорошую встретить, и тогда все в моей жизни наладится". Это самое частое ожидание, оно же заблуждение - что выполнение каких-то важных задач в собственной жизни зависит от другого человека. Такой мужчина ожидает, что появится волшебница и чудесным образом изменит его жизнь. Безусловно, это нереалистичное ожидание. Хорошая женщина не добавит ему уверенности в себе, не решит за него вопрос профессионального выбора, не исцелит его тело одним прикосновением. Да и много ли есть женщин, готовых "спасать" взрослого дееспособного мужчину, который ради себя самого ничего не хочет делать? Конечно, есть шанс встретить "спасительницу", которая, в свою очередь, будет надеяться, что "спасет" этого мужчину, и когда он станет сильным, здоровым и довольным собой, заживут они вместе долго и счастливо.

Опыт подобных жизненных историй показывает, что заканчиваются они почти всегда печально: либо двое разочарованных и озлобленных людей в конце концов расходятся, либо влачат несчастное совместное существование. Добавлю еще, что в этом сценарии отсутствует самое главное: здоровые отношения предполагают баланс "брать-давать". Люди, ожидающие в отношениях спасения от одиночества, бедности, ответственности за свою жизнь, ничего отдавать не готовы, ибо у них, как правило, ничего нет, кроме них самих и их проблем. Они готовы только брать, и этот голод неутолим. Любой "спасатель" рано или поздно устанет, ведь он свои ресурсы в этих отношениях только расходует и не пополняет.

Или другая ситуация: женщина, которая панически боится бедности и неустроенности, не верит в то, что способна заработать себе столько денег, сколько ей понадобится, ищет отношений, в которых мужчина взял бы на себя заботу о ее финансовом благополучии. Ответ на вопрос "зачем ей нужны отношения?" очевиден. Ей нужно уменьшение уровня тревоги, больше уверенности в себе и своих силах, но никакой мужчина ей этого не даст. Скорее всего, если она все же встретит такого мужчину, то тревога и неуверенность лишь усилятся: ведь нет никаких гарантий, что он будет рядом с ней всю жизнь и всегда сможет зарабатывать много денег. Можно ли решить этот вопрос в рамках отношений? Вряд ли.

Повторюсь: если вы хотите здоровых, гармоничных отношений, как можно тщательнее отделите ваши задачи и желания, которые могут быть реализованы в отношениях, от тех, в которых другой человек бессилен вам помочь. Потому что сделать это можете только вы сами. Это вовсе не означает, что до тех пор, пока не решены личные вопросы, никаких отношений быть не может (хотя зачастую именно так и бывает, поскольку личные проблемы являются "стоп-краном" - как только они решены, сразу открываются новые возможности). Любовь может нагрянуть в любой момент, самое важное - не "нагрузить" тут же другого человека и ваши отношения тем, что не может быть выполнено.

Кроме крайности "хочу от этого человека все" существует вторая крайность - "не хочу от другого человека ничего". Да-да, это те самые "самодостаточные" мужчины и женщины, универсальные солдаты, которые могут и умеют все сами: забить гвоздь, заработать денег, сварить борщ, развлечь себя, и даже сексуальные желания научились реализовывать без участия другого, исключительно силой воображения и подручных средств. И тем не менее они тоже хотят отношений, пусть даже редко в этом признаются. Так уж мы устроены: потребность в человеческом общении, в присутствии другого является одной из базовых. То есть ее невозможно исключить или устранить, невозможно перестать нуждаться в тепле, близости, внимании, а получить это можно только в отношениях. Правда, эта потребность, в отличие от сна, пищи, жажды, не является критической для жизни, но постоянное ее подавление способно существенно обеднить наше бытие.

Как показывает мой профессиональный опыт, самодостаточными становятся не от хорошей жизни. Когда-то эти люди усвоили: их желания и потребности неважны для других. Систематический отказ в их удовлетворении формирует самодостаточность как защитную реакцию на боль возможного отвержения. Самодостаточный человек в глубине души не верит, что может получить желаемое, не верит, что имеет право об этом просить. И… перестает просить, но желания и потребности никуда не исчезают. Мир отвергал его в его слабости, нужде и уязвимости, теперь он отвергает мир тем, что закрылся от него. И если приближается к другому человеку, то держится на безопасной дистанции и всячески транслирует "мне от тебя ничего не надо". Обычно, когда говорят "мне ничего не надо", имеют в виду "мне не надо от тебя материальных благ". Но внимание, тепло, нежность, признание, любовь, участие, хоть и не материальны, тоже могут быть ценностями и потребностями.

В чувствах и эмоциях мы нуждаемся не меньше, чем в каких-то осязаемых вещах. А признаться в этом почти невозможно даже самому себе, не то что другому. Ведь это означает открыться и стать уязвимым, а такое допускать ни в коем случае нельзя, иначе снова не дадут и сделают больно. Но если не просить, то ничего и не получишь, ведь другие люди не умеют читать мысли. Круг замыкается. Есть еще один нюанс: другой человек тоже хочет чувствовать свою ценность и важность в отношениях. А как он ее может почувствовать, если партнеру от него ничего не надо? Если партнер не дает ему ни единого шанса приблизиться к себе? Именно тогда происходят все эти печальные истории о том, как она ничего от него не хотела, и он ушел к другой, которая что-то хотела. Тем самым дала возможность мужчине проявить себя. Или о том, как он от нее ничего не хотел, и тогда что ей делать рядом с ним?

Поэтому, если вы действительно хотите отношений, а не повторения ситуации "ну вот, меня опять не полюбили", будьте честны с собой и другими и наберитесь смелости для того, чтобы рисковать, просить и открываться.

Вы определились, для чего вам нужны отношения, что вы хотите получить от них, вы готовы пробовать и рисковать. Еще один важный этап - понять, что вы готовы вложить в эти отношения. Как говорилось выше, здоровые, гармоничные отношения основаны на балансе "брать-давать". Если вы не готовы ничего вкладывать - ни время, ни усилия, ни чувства, ни деньги, тогда, скорее всего, отношения на самом деле не являются для вас ценностью. И стоит ли удивляться, что они никак не складываются? Если же ответ - все готова/готов ему/ей отдать, лишь бы был/была со мной, это тоже перегиб. Высока вероятность встретить человека, который любезно воспользуется вашим предложением, не дав ничего взамен.

Что делать, если вы все сделали по инструкции, но пока не встретили суженую или суженого? Не волнуйтесь, все нормально - ведь Вселенной тоже необходимо некоторое время, чтобы перестроиться на вашу новую волну. Здесь рекомендация одна: надо встречаться, расставаться и снова встречаться. Кто ищет, тот всегда найдет. Тем более что вы уже хорошо представляете, что ищете. Когда вы готовы к любви, то каждая встреча может стать той самой, которую вы ждете.