Понять себя. О причинах семейного выгорания

Проходя по улице, невольно обращаешь внимание на молодых и не очень молодых людей. У одних - серые, равнодушные, усталые лица и угасшие глаза. У других - эмоции бурлят через край, зажигают подлинностью и жаждой жить. Почему такая разница?..

Первый признак семейного выгорания - вам не хочется идти домой. Чувство знакомое многим. Если ничего не изменить, считают психологи, рано или поздно это закончится разводом. Или еще хуже - полнейшим разочарованием в жизни.

Подводные камни

По мнению кандидата психологических наук доцента кафедры психологии Львовского национального университета им. Ивана Франко Елены Сазоновой, чаще всего причиной недоразумений в семье являются разные ценности.

Вступать в брак и жить вместе могут лишь люди, имеющие подобные ценности. Отношение к родителям и детям, к зарабатыванию и расходованию денег, к обучению, порядку, дисциплине, отдыху и т.п. Мы можем жить либо в порядке, либо в хаосе. Для кого-то хаос приемлем, для кого-то - нет. Есть большая вероятность того, что дети, в чьих семьях господствовал хаос, будут выстраивать свою жизнь так же. Однако не всегда. Иногда дети используют антисценарий. Они заявляют, что будут жить не так, как живут родители. У них все будет иначе. Поэтому, если ценности расходятся, люди могут быть некоторое время вместе, но обычно такие браки неустойчивы.

Молодые муж и жена воспитывались в семьях с разными семейными традициями, ценностями, этическими правилами, манерой поведения и т.п. А теперь эти люди должны научиться жить вместе: одеваться, готовить еду, убирать в квартире, зарабатывать и тратить деньги, воспитывать детей. И одни семейные правила могут в чем-то не совпадать с другими, а иногда даже оказаться совершенно противоположными.

"Когда-то партнера своим детям выбирали родители, - говорит Елена Сазонова. - Родители мальчика искали ему невесту, родители девушки - жениха. Потому что систему ценностей мы начинаем понимать в более зрелом возрасте. Родители, видевшие семьи, где люди исповедовали приблизительно такие же ценности, старались соединить своих детей. Традиции, когда родители искали женихов и невест, наверное, были очень правильными. Кстати, в некоторых восточных странах такие традиции существуют до сих пор - именно взрослые ищут своим детям пару.

Вторая причина семейных недоразумений, - продолжает психолог, - препятствование друг другу в самореализации.

Есть люди с авторитарным характером, стилем общения, которые уверены, что правы только они, и что другого мнения быть не может. С такими людьми очень трудно не только жить, но и общаться. У них мало друзей.

Усталость друг от друга может возникнуть и после первого года совместной жизни, и после рождения ребенка, и через 10-15 лет, - говорит психолог. - В семейной жизни есть несколько кризисов.

Особенно сложен первый год жизни. Нужно постоянно разговаривать друг с другом, выработать общую стратегию поведения. Но нередко вместо того, чтобы обсуждать сложные вопросы, люди начинают их избегать, обижаться. С годами обиды накапливаются, теряется чувство нежности, благосклонности и страсти друг к другу.

Кроме того, хорошие отношения в семье холят. Если человек мало бывает дома, мало общается со своими детьми, то однажды он вдруг чувствует, что потерял контакт с самыми близкими людьми. Начинает понимать, что ему не о чем говорить со своим ребенком. И эта ниточка согласия теряется не за один день", - объясняет специалист.

Есть ли у нас семья?

Им завидовали однокурсники, друзья, соседи. Их называли очень хорошей парой - молодые, красивые, умные. Только что поженились, а уже все есть: квартира, машина, благосостояние. Он возглавлял небольшую частную фирму, поэтому жена могла не спешить с работой. Наталия приехала учиться из небольшого районного городка Львовской области, Андрей - из Тернопольщины. Познакомились на последнем курсе, долго не думая, решили пожениться. Родителей, как это сейчас модно, не спрашивали. Просто расписались, а через некоторое время поставили перед фактом.

Мелкие трения начались уже с первых дней общей жизни. "Завтра выходной, давай пойдем к моим друзьям", - предложил Андрей. "Хорошо, ответила Наталия. - Но лучше встретимся с моими. Я их давно не видела". - "Ну и что? Я же первый предложил". - "А я уже договорилась".

В тот день они пошли к подругам Наталии. Андрею с ними было неинтересно, о чем он откровенно сказал ей по дороге домой. В тот вечер они впервые поссорились.

В дальнейшем в их жизни солнечные дни чередовались с грозовыми бурями. Если Андрей о ком-то говорил хорошо, Наталия обязательно возражала. Но на людях они были милые и вежливые. "Не следует выносить мусор из дома", - любила повторять Наталия. Почти ежедневно она бывала у своих подруг, которые все больше раздражали Андрея. "А есть ли у нас семья?" - не стерпел как-то муж. "А ты что -хочешь, чтобы я сидела дома? Не будет такого", - отрезала жена сердито.

Так они прожили два года. Наталия решила получить второе образование и поступила учиться на социолога. О детях не говорили. Считали, что сначала нужно пожить для себя. Вспышки страсти у них чередовались с безосновательными ссорами. Но если раньше они извинялись друг перед другом за обиду, то теперь такого не было. Закончилось тем, что подали на развод.

Лекарство от выгорания

Члены семей, где есть проблемы, редко обращаются за помощью к психологам. Куда чаще они разговаривают о неурядицах с друзьями, родителями, знакомыми. А те обычно категоричные: или разводитесь, или терпите.

"Однако даже специалистам иногда трудно понять причины выгорания - когда оно началось и от чего зависит, - говорит Елена Сазонова. - Потому что некомфортное состояние человека, в котором он находится, - это следствие, а причина лежит глубже, и не всегда ее видно. И собственно эти некомфортные последствия и приводят к эмоциональному выгоранию.

Нередко под одной крышей живет вся семья, люди разного возраста, которые одни и те же вещи воспринимают по-разному. И в таких ситуациях надо иметь житейскую мудрость, уметь выслушать, понять и принять мнение другого".

Как утверждает Елена Сазонова, самое важное в семейной жизни - общаться в доброжелательной и открытой атмосфере. Это положительно влияет на отношения и улучшает психологический климат в семье. Если нет открытости и доверия, больше всего страдают дети. "Потому я всегда говорю: подумайте о своих детях. Если хотите, чтобы ваш ребенок был счастливым, меняйте что-то в себе к лучшему", - советует психолог.

Я не любила себя саму

Поучительна история молодой львовской семьи. После пяти лет совместной жизни Максим и Светлана оказались на грани развода.

"Казалось, что я живу рядом с непробиваемой бетонной стеной, - рассказывает Светлана. - Будто и ссориться оснований нет, но и эмоций, похожих на счастье, - тоже. Любовь была, а счастья нет... Детей за пять лет так и не родили. А когда я предлагала пойти к врачу - ответом был категорический отказ... Случайно в руки попала книга по психологии отношений. А потом жизнь будто начала посылать подсказки: то семинар посоветовала хорошая знакомая, то корпоративный тренинг по менеджменту стрессовых ситуаций. Я смотрела на свою супружескую жизнь уже иначе. А самое главное - понимала, что, лишь меняясь сама, могу изменить и свою супружескую жизнь.

И она изменилось. Не за один день и не за один год. Для начала надо было разобраться в себе, признать недостатки своего характера и наоборот - найти то, чем следует гордиться. Все оказалось просто - я не любила себя саму, и это будто отражал мой муж. Еще одним этапом было налаживание отношений с отцом. С самого детства мы с ним не ладили, точнее, я становилась на мамину сторону в каждой семейной ссоре. Так и втянулась в водоворот родительских недоразумений.

Из тренингов и книг я узнала, что отношения с нашими половинками выходят из отношений с нашими родителями. Поэтому мне крайне нужно было найти общий язык с отцом. Сначала было трудно преодолеть себя после стольких лет отчуждения. И я начала искать в нем что-то положительное. "Ведь это мой отец, другого у меня нет. И за это я его люблю", - сказала себе. Его отношения с мамой - это их личные взаимоотношения, там я ничего не могу изменить и повлиять. Поэтому я - отдельно, они - отдельно. Сейчас смешно вспоминать, но, приехав домой, ходила за отцом как виноватый ребенок, ища возможность прижаться и сказать, что люблю его.

Наверное, именно с этого момента начались самые заметные изменения в жизни. Муж ко мне начал мягче относиться, стал замечать мою женственность, чаще говорил приятные слова, делал милые подарки, приглашал прогуляться. Я начала делиться с ним своим опытом и наблюдениями, а главное - больше не требовала, а всегда объясняла свои эмоции и желания... Сейчас нашим отношениям 20 лет. Они лучшие, чем в начале брака. Подрастает сын. А муж говорит, что ему очень важно, чтобы я реализовывалась как личность.

Раньше, я считала, что секрет семейного счастья - раствориться друг в друге без остатка, обеспечить идеальный быт и не устраивать громких ссор. А теперь понимаю, что намного важнее быть интересными друг другу. И не обязательно делать одно дело вместе. Я увлекаюсь литературой, танцами, садоводством. Мужу по душе велоспорт, плавание и ремонт автомобиля. Наверное, единственное общее наше увлечение - это путешествия. Тут у нас достаточно времени обо всем поговорить и поделиться впечатлениями от своих увлечений. Но самое главное - это общие впечатления. Они очень объединяют. Какие-то интересные моменты перерастают в шутки, потом их вспоминаешь годами".

Тарас Базюк, журналист:

- В горы вместе с семьей ходим уже много лет. Отправляемся в Карпаты, как только есть свободное время и хорошая погода. Это смена обстановки, новые впечатления, интересные истории... Две наши дочери - 11 и 19 лет - туристки со стажем. Едем на 7-10 дней. Для отдыха выбираем места, где есть река, чтобы можно было искупаться, полежать на берегу. Когда приезжаем в малознакомое место, всегда интересуемся местными памятниками.

Наши дети не избалованы сервисом, они охотно ходят в лес по грибы, собирают ягоды. Карабкаться в горы нравится не всегда. Тут ничего не поделаешь. Устали - делаем привал, поедим - и идем дальше.

В Карпатах дети научились разводить костер, ставить палатку, переходить реку так, чтобы не поскользнуться на камнях, ходить по траве и не нарваться на змей. Самое главное - научить детей быть осторожными. В этом плане карпатские горные долины самые безопасные. И самые красивые. Смотреть, как пасутся овцы, как их хозяева готовят сыр, слушать рассказы о жизни в горах и местные легенды можно часами. Когда погода ухудшается, планируем поездки по музеям. В общем, семейный отдых в Карпатах делает семью дружнее, учит находить взаимопонимание в любой критической ситуации.

* * *

Когда хочешь, чтобы в саду росли красивые цветы, ты их пересаживаешь из горшка в грунт, поливаешь, беспокоишься, чтобы солнце не сожгло. Словом, прилагаешь усилия, чтобы растение хорошо чувствовало себя и радовало глаз. Поэтому, когда мы хотим цвести и душой не увянуть, не выгореть на пепел, давайте прислушаемся и к посторонним советам, и к своему сердцу, позаботимся о тех, кто идет по жизни с нами рядом.