По принципу самообслуживания. О бытовой зависимости

В маленькой однокомнатной квартире где-то на окраине города стоит растерянная девушка. Она зацепилась за кабель от ноутбука, и тот выпал из стены вместе с розеткой. Девушка не знает, что ей делать: она помнит, что не следует лезть к проводам под напряжением, что-то даже припоминает о фазах и резиновых тапочках, но ей ни разу в жизни не объясняли, как чинить розетки, и, тем более, не давали сделать это самой - она же девочка. Перед отъездом на учебу отец собрал для нее небольшой ремонтный набор (отвертку, несколько сантехнических прокладок, маленький молоток) и сказал, чтобы сама ничего не делала, а звонила ему. Но отцу ехать до нее два часа, к тому же, он сейчас на работе. Знакомых ребят в новом городе тоже пока что мало, а те, что есть, воспримут просьбу починить что-то дома как приглашение на секс.

На другом конце города в кухне студенческого общежития стоит парень со сковородкой в руках. На сковородке подгоревший кусок мяса и пережаренная картошка - если бы не нехватка денег, все полетело бы в мусорное ведро. Парень не умеет готовить - дома стряпали мама или бабушка. Поэтому все, что он может, - разогреть пищу в микроволновке. Конечно, приехал он с полными сумками продуктов, но вместе с ребятами они их быстро прикончили. Закончились и деньги. Так что сначала он ходил в столовую, потом покупал полуфабрикаты, а теперь понял, что приготовленная собственноручно картошка или каша обойдутся намного дешевле. Жаль, что в свое время не научился у мамы готовить хотя бы самые простые блюда.

И девушка, и парень со временем разберутся со своими проблемами: к счастью, есть Интернет с советами и подробными рецептам. Она приобретет необходимые инструменты и с удовольствием будет собирать заказанную в польской ИКЕА мебель, а он покорит сердце будущей жены курицей в сливочном соусе. Но прежде чем радоваться сообразительности современной молодежи, следует задуматься, почему до сих пор, по крайней мере, во время декларированного гендерного равенства, парней и девушек выпускают в самостоятельную жизнь с "половинным" набором знаний и умений.

В поисках половинки

Родители, по сей день воспитывающие своих детей в пределах традиционного распределения домашних обязанностей, воспринимают мир несколько упрощенно. Они свято верят, что "детка" найдет себе пару, которая владеет другой "половиной" бытовых умений: мужчина будет забивать гвозди, а женщина - готовить борщ. Вместо этого жизнь предусматривает немного больше вариантов - можно не найти партнера, можно несчастливо влюбиться в мужчину, у которого нет дрели, или в женщину, которая принципиально не гладит рубашек. А еще ведь можно влюбиться в человека своего пола - и что тогда? Два борща и ни одной отвертки в доме - или куча отверток, но никаких голубцов?

Но даже если представить ситуацию, в которой парня заботливо передают из маминых в руки жены, а девушку из-под отцовской опеки под опеку мужа, это совершенно не исключает бытовых конфликтов. Потому что в одной семье мытье полов - это исключительно мужское дело, в другой - женское. Чьи-то родители одинаково заботятся о детях, а у кого-то детские дела - мамина сфера. Кто-то из детей послушно впитывал модель поведения, а кто-то не мог дождаться свободы от неприятных обязанностей. Хорошо, если молодые люди окажутся достаточно умными, чтобы договориться между собой и справедливо распределить домашние дела, принимая во внимание собственные вкусы. А если нет? Неужели для семейного счастья придется искать свою половинку не по принципу общих ценностей, а по ее способности восполнить наши пробелы?

В любом случае, жизнь может подбросить и дополнительные неожиданности - болезни, во время которых весь быт ложится на плечи партнера, командировка, развод, лишь бы не хуже... "После смерти мужа, когда миновало первое отчаяние, я оказалась абсолютно беспомощной, - вспоминает Анастасия, мать двоих детей, потерявшая мужа в автомобильной аварии шесть лет назад. - Я рано вышла замуж, никогда не работала, ни разу не утрясала дела с банками, ЖКХ, адвокатами - все это делал муж. Меня до слез пугала необходимость общаться с работниками любых учреждений. Да, я была замечательной хозяйкой, но кого это теперь интересовало? Хорошо, что старший сын оказался опорой, но он ведь не будет всегда рядом - пришлось учиться всему самой". Похожие истории можно услышать и с другой стороны - после смерти жены ее работу вынуждена брать на себя дочь или какая-то знакомая женщина, поскольку оказывается, что мужчина не способен ни погладить себе вещи, ни нормально накормить себя и детей, ни позаботиться даже о своем здоровье.

Автономные единицы

Способность полноценно обслуживать себя и принимать самостоятельные решения, т.е. здоровая самодостаточность почему-то пугает многих людей. "Если он все будет уметь сам, то никогда не женится, зачем ему жена?", "Какая-то она у тебя слишком самостоятельная, смотри, еще бросит тебя" - такие фразы звучат из уст людей, воспринимающих брак как некую зависимость от функций партнера. Любовь для них - не ключевое понятие в семейной жизни, намного важнее связать друг друга ниточками компенсации собственных неумений. В этом есть определенный смысл - когда у пары возникает мысль о разводе, то чем больше они зависят друг от друга на бытовом уровне, тем больше шансов, что мысль останется мыслью и не воплотится в действие. Но разве можно назвать счастливым брак, который держится на нежелании мужа убирать или страхе жены перед "мужскими" делами, которые некому будет улаживать?

Впрочем, хуже то, что такая зависимость держит и пары, которые давно бы распались из-за насилия - психологического или физического. Там, конечно, подключается еще и сознательная манипуляция насильника, жаждущего сделать свою жертву максимально зависимой и несамостоятельной, но ведь предпосылки к этому закладываются еще в детстве, когда маленького человека убеждают в том, что сам он не справится со своей жизнью.

Если такая перспектива будущего ваших детей вас мало радует - как раз время учить их самостоятельности не взирая на пол. Базовые потребности каждого современного человека - накормить и прокормить себя, содержать свое жилище, вещи и одежду в достаточных для здоровья чистоте и порядке, заботиться о своем здоровье и безопасности, справляться с бытовыми проблемами и знать, что делать в форс-мажорных ситуациях. Привлекайте детей ко всем домашним делам, не ожидая подросткового возраста, доверяйте девочке постучать молотком, а мальчику - пересадить цветы, отправляйте их в детские лагеря с моющим средством и швейным набором, а не с кучей чистых вещей, ходите в походы и на пикники и назначайте детей ответственными за костер, обед или мытье посуды. Положите дома книгу-спасительницу, где будет написано и нарисовано, куда и кому звонить по телефону в случае прорванной трубы, пожара, болезни, травмы. Говорите с ними об их будущей самостоятельной жизни, рассказывайте о своих взрослых делах. И будьте готовы помочь, а не сделать вместо них.

И не следует бояться, что эти знания и умения сделают из вашего ребенка одиночку - природа позаботилась о других основаниях для взаимного притяжения, кроме потребности в супе или просверленной стене. Вполне возможно, что часть дел детям так никогда и не придется делать самим во взрослой жизни, но они будут знать, что справятся, а это того стоит.