Сладкая горечь, или Типология семейных обманов

Должны ли мы говорить то, что думаем, и думать то, что говорим? У Джерома К. Джерома есть сатирический рассказ с одноименным названием. В самом начале ХХ века английский писатель с прискорбием признавал, что общество насквозь лживо, а люди только и делают, что притворяются. Дети увиливают, приятели скрытничают, возлюбленные хитрят, политики просто врут... В остроумных, хлестких выражениях писатель вынес вердикт: будешь откровенным — прослывешь ненормальным.

Что изменилось за сто лет? По большому счету, ничего. Только если раньше дамы прикрывали хитрые личики веером, а господа обманывали элегантно и неторопливо, то при нынешнем темпе жизни процветает вранье стремительное и бесстыдно изобретательное...

Нас учили быть честными. Смотреть в глаза прямо, ничего не бояться и защищать истину любыми путями. Не обманывать никого никогда и ни в чем, а любой сладкой лжи предпочитать горькую правду. Аркадий Гайдар и Лев Толстой, Николай Островский и Сергей Михалков доказывали нам неопровержимость этих убеждений всей мощью своего таланта.

Идеологическая машина, заинтересованная в «прозрачности» жизни каждого человека, ежедневно и ежечасно убеждала быть абсолютно честными... Самые чистые, доверчивые и чувствительные из нас выросли в убеждении, что обманывать стыдно, даже в мелочах.

А потом мы стали взрослыми. Начали влюбляться, жениться, рожать детей, разводиться, опять влюбляться... И вдруг оказалось, что незыблемый принцип «правда и ничего кроме правды» порой напоминает тяжелый шкаф, стоящий посередине комнаты. Он, конечно, нужен, в нем хранится множество необходимых вещей. Но сколько же от него бывает шишек и синяков!

Семейная жизнь со всеми ее перипетиями заставила задуматься о том, что есть обман. Почему именно брак становится такой благодатной почвой для расцветания лжи во всем своем великолепии? Может быть, в этом есть какой-то смысл? Или существуют механизмы, которых мы не замечаем, хотя именно они «запускают» лавину обманов, злых и спасительных, преднамеренных и случайных? Откуда вообще между любящими друг друга людьми появляется стена в виде недомолвок, тайн, хитростей, а иногда и вовсе параллельной жизни, входа в которую нет...

Научное определение звучит примерно так: обман — это создание ложной модели действительности. Психофизиолог Юрий Щербатов считает, что создавать эту ложную модель можно на разных этапах прохождения информации от одного человека к другому и разными способами. При этом искажаться может сама информация и сознание собеседника. В свою очередь манипуляция информационного потока бывает шести видов:

— умолчание;

— селекция (из потока выбирается только та часть информации, которая выгодна обманщику);

— передергивание (сознательное выпячивание и подчеркивание лишь тех сторон явления, которые подтверждают сказанное);

— искажение (преувеличение, преуменьшение и нарушение пропорций);

— переворачивание (замена черного на белое);

— конструирование (выдумывание того, чего не существует в реальности).

Есть и другие классификации обмана. Например, исходя из намерений, можно разделить обман на невольный, вынужденный и злонамеренный. А с точки зрения результата: приносящий выгоду (например, мошенничество) и совершенно бесполезный (мечты и фантазии).

Некоторые исследователи разделяют только два вида обмана — добродетельный и злонамеренный. При этом добродетельный обман происходит из альтруистических целей (родственные чувства, любовь, долг, этические нормы). Главное, утверждают сторонники такой теории, в том, чтобы совпадали интересы обманывающего и обманутого.

Хотя, честно признаться, иногда бывает так трудно оценить степень «добродетельности» и «совпадения интересов». Если близкая подруга сообщает вам о похождениях вашего мужа, она вроде бы действует в ваших интересах. С другой стороны, она причиняет вам душевные страдания, наносит травму и, может быть, тешит свое самолюбие.

И, наконец, есть случаи, когда обман всячески поощряется и является вполне закономерным. Например, в спорте (чем удачнее футболист или теннисист обманет соперника, тем выше его шансы на победу). Или в искусстве кино и театра. Или в моде, где одежда иногда должна изменить пропорции и создать иллюзию стройности и высокого роста...

Но нас интересует не спорт, не искусство и даже не бизнес (где тоже бывают проблемы с честностью, прямо скажем). Потому что горше всего нам дается ложь, произносимая самыми близкими людьми. Именно она становится детонатором семейных конфликтов, вызывает тяжелые депрессии и порой совершенно убивает чувства.

На самом деле обманы начинаются еще до брака. Тот процесс, который мы обычно называем ухаживанием, мало общего имеет с действительностью. Вспомните, как это обычно происходит? Мужчины приписывают себе несуществующие достоинства, а женщины преувеличивают слабости. В романтических беседах мало правды, зато много фантазий на тему собственной жизни и образа собеседника, а еще — напускное равнодушие, создание мнимых поводов для ревности, и прочее, и прочее. Если бы с первой минуты знакомства мы были бы предельно откровенны друг с другом, кто знает, сохранился бы до сих пор институт брака?

Конечно, милые пустяки, которые в период ухаживания вовсе не кажутся ложью, на самом деле ею являются. И те, кто патетически восклицает позднее: «До сих пор мы были честны друг с другом!», обязательно должны вспомнить именно это время. Да, тогда ложь не приносила боли, потому что она была направлена не против вас, а совсем наоборот. Вот и вся разница.

Ученые выяснили, что каждый человек врет примерно 200 раз в день. Можно только предположить, какой процент от этого количества выпадает возлюбленным, подругам и мужьям. Наверное, больше половины. Следующими в списке идут родители, руководители, клиенты-покупатели и задушевные подруги.

Почему мы обманываем? Зачем нас обманывают? Психология человека устроена так, что неправда дается ему напряжением сил. Гораздо комфортнее и физиологичнее быть честным, искренним и не грешить против истины. Значит, есть причины, заставляющие нас причинять себе неудобства? Конечно, есть. И они даже поддаются классификации.

Личное пространство

Психологи выделяют среди причин обмана несколько главных и наиболее часто встречающихся. Одна из них состоит в том, что каждый человек нуждается в сохранении того пространства, которое называют личным. Оно складывается из мыслей, чувств, переживаний, фантазий, неожиданных открытий и разочарований. Наличие этого пространства — показатель психического здоровья, оно необходимо для ощущения уверенности в себе, для решения каких-то сложных внутренних проблем. Поэтому люди склонны защищать личное «поле» от вторжения кого бы то ни было. Однако если муж и жена душевно близки, умеют понимать друг друга, испытывают глубокие взаимные чувства, они могут незаметно (или очень даже заметно) пытаться нарушить «границы» и навести свой «порядок» в личном пространстве своей второй половины.

Вначале такие проникновения на чужую территорию могут восприниматься спокойно — особенно если речь идет о юных супругах или возлюбленных. Но со временем дискомфорт от отсутствия личного пространства перерастает в чувство несвободы. Чаще подвержены таким эмоциям мужчины, жены которых пытаются строить семейную жизнь согласно своим представлениям. Когда мужчина говорит: «Мне нужна свобода», женщина часто обижается, потому что она понимает это как отсутствие привязанности к ней и детям. Поэтому ответом на такие заявления часто бывают обиды, ссоры, подозрительность и попытки тотального контроля. А на самом деле это лишь протест против отсутствия личного пространства и внутренней неприкосновенной территории.

Иногда человек, нуждающийся в большей свободе, сам не может понять, что его мучает. И уж тем более — не в состоянии объяснить своей половине, почему его тянет куда-то, почему не хочется рассказывать о некоторых своих мыслях или поступках. И тогда возникает соблазн обмана как спасения от трудных и мучительных объяснений. Необходимо побыть одному — придумываются якобы неотложные дела. Хочется встретиться с друзьями, знакомыми — но нет спасения от ревности и подозрений в неверности. Постепенно человек привыкает ко лжи, потому что это избавляет его от необходимости выражать свои потребности и отстаивать их.

Избавиться от тупика в этом случае можно, хотя это и требует душевных затрат. Надо только:

— понять необходимость личного пространства;

— признать за близким человеком право на собственный мир, в который он никого не пускает;

— обсуждать потребности и желания друг друга, стараясь при этом избегать обид и давления на собеседника.

Считается, что причиной супружеских измен является противоречие двух желаний — разнообразия и стабильности. Причем последнее явно побеждает — и это совершенно соответствует природе человека. Быть консерватором гораздо легче, чем менять что-то. И даже если семья не становится для человека тихой гаванью, где всегда спокойно, тепло и хорошо, то это вовсе не значит, что произойдут перемены.

Часто один из супругов предпочитает сохранять домашний очаг — и при этом вести совершенно параллельную жизнь, в которой есть и чувства, и страсти, и взаимопонимание. При этом обман — единственный шанс сохранить стабильность, ничего не разрушать и не причинять боли.

К этому же типу обманов относятся хитрости в семейных финансовых отношениях (например, женщина говорит, что потратила меньше, чем на самом деле; мужчина скрывает свою зарплату или не признается в крупных проигрышах в казино). Не желая или не умея обсуждать и регулировать денежные вопросы, люди предпочитают делать хорошую мину при плохой игре, любыми способами избегая конфликтных ситуаций.

В игру «сохрани равновесие» часто включаются дети. Если мама однажды предложила: «Давай не скажем папе, что ты получил двойку, а то он рассердится», то в следующий раз ребенок и сам сообразит, почему и когда надо прибегнуть к обману. Дети вообще, как известно, великие консерваторы, поэтому для них соврать, например, по поводу полученных отметок — это вовсе не преступление, а борьба за мир и спокойствие в семье.

У лжи во имя стабильности, в принципе, много плюсов. Она никому не причиняет зла, не разрушает и не преследует выгоду. Но она неизбежно приводит к разобщению близких людей. Вместо того чтобы пытаться найти компромисс между своими желаниями, люди просто не говорят правду. Вместо того чтобы переживать кризисы (а это необходимо для развития любых отношений) — проблемы загоняются внутрь, накапливаются и приводят к равнодушию.

Отсутствие понимания

Это, с одной стороны, самый сложный случай, а с другой — самый простой. Если человек сталкивается с тем, что его не понимают в семье, он начинает врать лишь потому, что правда вызывает недоверие или злость. Это случается, например, если один из супругов чем-то увлечен. Безобидное хобби может стать камнем преткновения, потому что муж или жена не понимает ценности этого увлечения. И приходится придумывать другие объяснения своим отлучкам и задержкам.

Иногда непонимание касается эмоций, объяснить которые трудно. Столкнувшись с холодной реакцией на яркие переживания, на всплески радости, гнева, человек привыкает держать свои истинные чувства «на замке».

Самый распространенный пример непонимания — это отношение к друзьям своей половины. Приятели мужа могут вызывать раздражение — и муж, которому эти люди дороги, вынужден скрывать отношения с ними. А уж если дело касается друзей другого пола, то здесь непонимание практически повсеместно. Требуется много мужества, чтобы признать: человек, с которым я связан браком, волен дружить с теми, кто ему симпатичен.

Непонимание может быть рождено различием темпераментов, воспитания или эмоциональной нечувствительностью. И, к сожалению, преодолеть это очень трудно. Иногда практически невозможно. Но в большинстве случаев надо лишь внимательно задуматься над причиной обмана и попытаться изменить свое отношение к ситуации.

Мы не сможем прожить совсем без обмана. Это факт, который подтвержден историей. Ведь, согласитесь, часто сказать неправду — это просто остаться вежливым и терпимым человеком. Зачем волновать пожилую маму, рассказывая ей о своих неприятностях на работе? Зачем расстраивать подругу, честно живописуя похождения ее мужа? Почему бы не сказать всем, что уехала за город — для того, чтобы провести спокойный день дома, без телефонных звонков и гостей? Надо ли говорить влюбленному в вас мужчине правду о том, что он вам не только абсолютно безразличен, но и неприятен?

А ведь еще есть люди, для которых обман является способом «расцвечивания» окружающего мира. Это фантазеры, не умеющие и не желающие довольствоваться реальностью. Безобидные и ранимые, они тоже имеют право на свой путь и свой образ жизни.

Словом, случаев, в которых ложь помогает пережить тяжелые моменты жизни, не так уж мало. И неправы те, кто изо всех сил гордится своей кристальной честностью и принципиальностью. Не в честности дело, а в том, как понять происхождение и превращения лжи в нашей жизни. И получается — надо только уметь разглядеть черту, за которой вежливость превращается в безразличие, деликатность — в лесть, а обман — в равнодушное и холодное пренебрежение. Ложь — как яд, который в микроскопических дозах может лечить, а стоит добавить одну лишнюю каплю — и он превратится в убийцу. Так что соблюдайте дозировку и не позволяйте лжи стать нормой жизни для вас и ваших близких.