Держи меня, соломинка, держи!

У каждого из нас бывают моменты, когда кажется, что жизнь рушится и ты — утопающий посреди бушующего океана. Во время таких кризисов нам свойственно цепляться за окружающих людей, искать спасения в каждом, кто может его предложить, кто поможет нам сделать шаг из темной полосы жизни в светлую…

Иногда кризиса, в общем-то, и нет, а есть новый этап жизни, в котором тяжело ориентироваться в одиночку. И здесь мы предпочитаем опереться на плечо другого. Однажды буря стихает, появляется долгожданный корабль, иногда даже с алыми парусами, жизнь входит в новую колею, а вместе с этим может оказаться ненужным тот, кто не дал тебе утонуть. И никто из нас не застрахован от того, что сам станет чьей-то «соломинкой»…

«Соломенная» дружба

Часто с нашими «соломинками» нас связывают очень тесные и теплые приятельские отношения, которые имеют все шансы перерасти в дружбу, но на самом деле случается это далеко не всегда. Вот история из жизни. Оксана попала в больницу вскоре после того, как переехала жить в другой город. В этом городе у нее не было никого — ни родственников, ни друзей. И в этой критической ситуации ей очень помогли соседки по палате, в которой она лежала. Несмотря на печальные обстоятельства, при которых женщины познакомились, обитатели палаты всеми силами старались не впадать в уныние и, как могли, поддерживали друг друга. Особой заботой была окружена Оксана после того, как женщины заметили, что ее никто не навещает. Они заказывали своим родственникам нужные ей лекарства, делились «передачками», успокаивали и опекали… А одна девушка, ровесница Оксаны, даже навещала ее пару раз после того, как сама выписалась. Со всеми новыми подругами Оксана обменялась телефонами. Но… продолжила общение только с одной. Девушки поддерживали отношения еще примерно в течение полугода, но постепенно звонков становилось все меньше. Новая подруга была Оксане очень симпатична, но все же напоминала ей о тяжелых днях, проведенных в больнице, — ведь невозможно же забыть, при каких обстоятельствах они познакомились! Наверняка другая девушка чувствовала то же самое… И вскоре их дружба сошла на нет, о чем Оксана до сих пор говорит с грустью…

Кирилл и Олег — коллеги, менеджеры одной торговой фирмы — тоже подружились в нелегкий для обоих период — оба переживали измены горячо любимых жен. На этой почве и сблизились. После работы молодые люди шли в ближайшее кафе, чтобы «под пиво» поговорить о жизни, о женском коварстве и выработать план дальнейших действий. Им удалось убедить друг друга (и самих себя) в том, что единственно правильное решение — немедленный развод. Олег действительно вскоре развелся, с головой ушел в работу, быстро пошел вверх по карьерной лестнице и вскоре уже был директором филиала. Кирилл же нашел в себе силы простить жену и помириться. На этом этапе дружба между Кириллом и Олегом «забуксовала». Кирилл чувствовал себя немного виноватым перед товарищем — ведь он сам убеждал того в необходимости немедленно порвать отношения с неверной супругой. Олег же, во-первых, начал презирать Кирилла за его «мягкотелость», а во-вторых, с высоты его новой должности, жалеть о прошлой откровенности с подчиненным — ведь тот видел своего сегодняшнего босса в минуты слабости и отчаяния. Со временем Олег устроил перевод бывшего товарища по несчастью в другой филиал — и оба вздохнули с облегчением. Когда-то они поддержали друг друга в трудную минуту, но их «ситуативная» дружба закончилась, когда исчез ее главный мотив.

Всегда грустно терять друзей, но в этих историях порвать отношения было лучшим выходом для всех сторон — ведь соломинка, которая когда-то помогла остаться на плаву, превратилась в камень на шее, когда жизненная буря утихла. Герои историй друг для друга стали напоминанием о том, что хотелось бы вспоминать как можно реже, своеобразным негативным якорем. А общих интересов, на которые они могли бы сместить акцент их дружбы, увы, почти не оказалось.

«Переходная» любовь

В моменты кризиса мы нередко ищем утешения не только в дружбе, но и в любовных отношениях. Юрий давно хотел развестись с женой. Брак, заключенный в молодости, оказался ошибкой. Много раз Юрий готовился к финальному разговору, но всякий раз не хватало решимости. Так продолжалось до тех пор, пока на его горизонте не появилась Наташа. Яркая, жизнерадостная, темпераментная молодая женщина закрутила Юрия в водоворот бешеной страсти. Уже через месяц он разорвал отношения с женой. Но и отношения с Натальей продолжались недолго. Какое-то время Юрий жил один, а потом женился на женщине, ничем не напоминавшей ни бывшую супругу, ни бывшую любовницу. Что же произошло? Нерешительный от природы человек искал повод для развода. И нашел. Любовница одним фактом своего появления дала ему карт-бланш на прекращение прежних отношений и взяла на себя часть вины за развод. Она как нельзя лучше подошла на роль разлучницы, но вот спутницу жизни мужчина видел совсем иной…

В психологии такой тип взаимоотношений называют «переходным вариантом». Его главная особенность в том, что один из партнеров обязательно находится в душевном, социальном или межличностном кризисе. Эти отношения быстро разгораются и быстро гаснут. Они часто строятся по принципу компенсации, когда какие-то черты партнера льстят и греют раненое самолюбие другого. Кто бы ни был инициатором отношений, больше в них получает тот, кто оказался более слабым и несчастным. Это своеобразный вампиризм, когда за счет одного выживает другой. Когда кризис заканчивается, заканчиваются и отношения. Воспоминания о них часто негативны, так как бессознательно связываются с тяжелым периодом в жизни.

Вообще на месте брошенных соломинок чаще оказываются женщины, чем мужчины. Так повелось, что женщина норовит непременно влюбиться в свою соломинку-спасителя — слишком уж этот образ напоминает сказочного принца на белом коне (вариант — Иванушку на сером волке), который появляется неизвестно откуда и спасает принцессу, заточенную в высокой башне (или в плену у Кащея Бессмертного). Все новые и новые поколения женщин послушно следуют сказочному сценарию, влюбляясь в мужчин, оказавшихся рядом в трудную минуту, подставивших сильное плечо. Мужчины же, напротив, склонны избегать тех, кто напоминает им о неприятных днях слабости и поражения.

К чему нужно быть готовой женщине? Если вы поймали свою «птицу счастья» в переломный момент ее жизни, знайте: ваш любимый не вполне адекватен. От любителя пофлиртовать он будет выгодно отличаться кажущейся серьезностью своих намерений. Он может искренне верить в свои чувства и даже строить планы на будущее. И в один момент все может рухнуть. В этом-то и заключается опасность переходной любви. Стать «переходным вариантом» предельно просто. Человек в состоянии кризиса становится слабым и почти безвольным. Немного настойчивости с вашей стороны — и он у ваших ног. Но кризисы имеют свойство заканчиваться, и вот возлюбленный с интересом смотрит на окружающий мир. Будет ли в этом мире место для вас?

Если в первый же день знакомства мужчина говорит вам, что у него душевный кризис, неприятности на работе, он только что пережил развод и т.п. и смотрит на вас с надеждой; если прячет вас от своих друзей, не знакомит с родителями, коллегами по работе; если он называет вас «моя спасительница», «муза», «ангел-хранитель», всячески подчеркивая судьбоносное значение в его жизни; если он часто обращается к вам за советом, просит познакомить с друзьями и полезными знакомыми, берет у вас все, что можно взять, но не спешит ничего давать в ответ; если вы часто выступаете в роли его психотерапевта и все время, когда вы вместе, ваши разговоры сводятся к его проблемам, — все указывает на то, что вы стали для кого-то любовным «переходным вариантом». Как расстаться? Скорее всего, у вас не будет выбора. Он просто поставит вас перед фактом, или вы сами поймете, что все кончено. Вы не виноваты! Это особенность «переходного варианта» — отношения рвутся не потому, что не устраивает партнер, а потому, что закончился период жизни, когда этот партнер был нужен. Смиритесь и простите. Иногда детальный «разбор полетов» значительно облегчает боль расставания. Вы поймете, что все это время были для него нянькой или психоаналитиком, и поблагодарите судьбу за то, что это не продлится всю жизнь. Если однажды он появится на вашем горизонте снова с просьбой о прощении — дайте ему шанс. Начните строить отношения с нуля и не напоминайте ему о прошлом. Если после кризиса он вернулся к вам, значит его чувства были подлинными, а уход был символическим переходом в новое качество. Если только его возвращение не вызвано… началом нового кризиса.

Женщины тоже попадают в кризисные ситуации. Развод, расставание, смена или потеря работы, окончание учебы, переезд в другой город, день рождения с круглой датой, реабилитация после болезни, рождение ребенка — вот далеко не полный список периодов, когда кризис настигнет женщину наверняка. Если в это время вы, дорогие женщины, обратили внимание на человека, с которым вряд ли стали бы общаться раньше, раскрываете перед ним душу, словно перед случайным попутчиком в поезде, мало заботясь о том, как выглядите в его глазах, — скорее всего, у вас переходный вариант. А если однажды утром вы проснетесь и поймете, что вместе с кризисом ушла и потребность в этом человеке, перед вами встанет новая проблема — как прекратить отношения достойно. Не стоит отправлять сообщение — «с сегодняшнего дня ты мне больше не нужен». Посылать цветы со словами «прости и прощай навсегда» — тоже не вариант. Не подойдет и метод Костика из «Покровских ворот», рассказывающего дамам об уходе в экспедицию на озеро Писикака (если бы так легко, как в кино можно было сказать «вычеркиваю»!). Ваши пути могут еще не раз пересечься, и будет неловко, если вас уличат во лжи. Лучше просто попросить человека на время оставить вас одну. Объясните, что дело не в нем, а в вас, и пообещайте появиться сразу же, как только это пройдет. Даже если вы не планируете больше встречаться, не забывайте поздравлять этого человека с праздниками и через какое-то время верните ему вещи, которые остались у вас (книги, диски). Если период кризиса вызывает у вас негативные воспоминания, то вам будет неприятно вспоминать и о людях, которые в тот момент вас окружали. Но человек не виноват в том, что оказался рядом не в то время, поэтому постарайтесь его не обидеть. Если через какое-то время вы поймете, что вам его не хватает и хочется возобновить отношения, — подумайте, насколько сильно ваше желание. Второй раз уходить будет еще тяжелее. С другой стороны, человек, с помощью которого вы смогли пережить трудные времена, скорее всего, надежный, терпеливый и внимательный. Может быть, стоит попробовать уже «в здравом уме и твердой памяти» построить новые отношения?