Леди на фоне горящих мостов

Редкий человек не переживал в жизни хотя бы один разрыв. И мало кто хоть раз не был инициатором разрыва. Сжигать за собой мосты — целая наука. Жечь или не жечь — вот в чем вопрос…

Попытка поджога: уйти, чтобы вернуться

Есть такой любопытный психологический феномен. Человек уходит, разрывая отношения, а потом начинает мучаться чувством вины и сожаления о прежнем партнере. Мучается, мучается — и возвращается. Для того чтобы потом, через день, неделю, месяц, год снова уйти. На этот раз без скорби и сожаления. И никогда больше не возвращаться.

Психологически такой феномен объясняется очень просто. Уходя в первый раз, человек уносит с собой воспоминания обо всем хорошем, что было в этих отношениях. Второй раз — обо всем плохом. Первый уход редко бывает осознанным. Чаще он происходит «на эмоциях» обиды, гнева или жалости к себе. Второй уход — разумный. В первый раз человеку кажется, что все еще можно вернуть. Во второй — после сделанной неудачной попытки приходит понимание, что это невозможно. Первый раз, человек понимает, что у него есть шанс вернуться. Во второй раз, даже самый самоуверенный тип задумается — а простят ли. И, наконец, уходя в первый раз, человек оставляет неразорванной энергетическую связь, во второй, как правило, рвет ее окончательно, и навсегда закрывает для себя дверь.

Кроме того, бывает еще этакий «предупредительный» или «терапевтический» уход, когда просто хотят «проучить» партнера. Это опасно — ведь партнер может воспринять ваш уход всерьез, и получится, как в песне Кристины Орбакайте: «Ты меня не понял! Я же пошутила…».

А еще есть пары, которые расходятся и соединяются постоянно. Но это не настоящее «сжигание мостов», а «фокусы пиротехников», то есть форма досуга. Откуда проистекает такое поведение? Обычно так ведут себя люди, которые в детстве пережили травмы отвержения и патологической любви. Скорее всего, их несдержанные родители за любую провинность жестоко наказывали детей, а после жалели, целовали и просили прощения. Ребенок усвоил, что добрее всего мама или папа бывают после проявлений жесткости, и готов был терпеть это ради последующего поощрения. В дальнейшем такой стереотип проявляется и в отношениях с партнером. «Чем крепче ссора — тем слаще примирение» — стереотип, порожденный такой детской травмой. Борись с этим в себе, если не хочешь превратить свою жизнь в поле сражения.

А бывает так, что человек уходит и возвращается. И это естественный и счастливый конец почти половины историй с расставаниями. И это никакой не феномен, а просто жизнь!

Но уйти и понять, что это было зря, — полбеды. Гораздо сложнее и психологически травматичнее — вернуться без моральных потерь. А вернувшись, убедиться, что причина вашего ухода ликвидирована. Иначе получится, как в другой песне все той же Орбакайте: «А потом все сначала…».

Однажды — и дотла: уйти и забыть

Нет, забывать обо всем, что было, на самом деле не нужно, ведь это, в конце концов, опыт, который призван помочь нам избежать ошибок в будущем и сделать нас мудрее.

Не все наши романтические встречи перерастают в тесные отношения, не все тесные взаимоотношения приводят к браку, не всякий брак длится долго и счастливо. Это не хорошо и не плохо, это — жизнь. Наши юношеские увлечения и наши «взрослые» романы частенько имеют грустный и совсем не романтический финал. Когда отношения не сложились, когда все, что можно было, испробовано, а чувства уже выдохлись, приходится принимать горькое, но единственно верное решение — расстаться.

И в этой ситуации «кто предупрежден, тот вооружен», поэтому желательно грамотно и во всеоружии подойти к нелегкому моменту расставания и к тому, что будет после него.

Принимая решение об окончательном разрыве, попробуйте представить себе, что ваш партнер вдруг исчезает из вашей жизни — не по своей и не по вашей воле… Что вы ощущаете? Легкое сожаление, непоправимую утрату, панику? Так вы сможете ответить себе на вопрос: уверены ли вы в том, что действительно хотите уйти, и уйти навсегда?

Да, ваш неудачный роман приносил вам боль, но ведь были и счастливые минуты. А смена боли и радости, как на качелях, всегда дает ощущение полноты жизни. Пусть это была только иллюзия, но душа, любя и страдая, — жила. А теперь она как будто умерла или спит, и ничего в жизни больше не радует, все кажется пустым и неважным. А еще время от времени у вас будет появляться страстное желание увидеть бывшего возлюбленного, узнать, как он живет и что делает. И это тоже нормально. Не спешите с упреками себе, не ставьте диагноз: я никчемная, я безвольная, у меня совершенно нет гордости. Воля и гордость здесь совершенно ни при чем. Этот период пройдет, и довольно скоро.

И еще об одном немаловажном (если не самом важном!) моменте расставания. Постарайтесь уйти красиво. Это — высший пилотаж. Это может себе позволить только настоящая леди.

Из несложившегося романа лучше всего уйти по-английски — не прощаясь. Но, увы, это не всегда можно сделать. Тогда есть еще два варианта «сжигания мостов». Если при расставании для вас важнее, чтобы о вас остались хорошие воспоминания, — постарайтесь уйти без скандала, пожелав бывшему партнеру счастья в личной жизни. Если же вы, твердо решив расстаться, все же предчувствуете, что вас еще будет тянуть в бывшему возлюбленному, а он, скорее всего, будет обрывать ваш телефон с уговорами вернуться, — уходите после ссоры. Не обязательно ее устраивать специально — когда отношения катятся к концу, увы, ссоры становятся чаще. Можете просто дождаться очередного неприятного выяснения отношений. Став последним воспоминанием о любимом, неприятный инцидент поможет вам легче пережить разрыв, — ведь вы расстались не «друзьями».

Кстати, если любовь между партнерами действительно была, расстаться друзьями практически невозможно. Так что лучше не обманывать себя, продолжая видеться и общаться, — таким образом вы просто мазохистски рвете отношения по частям, а это больнее, чем расстаться сразу. А не выбравшись из прежних отношений, трудно начинать новые.

Приказано — сжечь: когда уйти необходимо

Часто разрыв бывает просто необходим. Когда партнер вас подавляет, когда вы не чувствуете ни заботы, ни поддержки, когда стараетесь не думать о будущем, понимая — его, в общем-то, нет… Это может показаться нелепым и нелогичным, но часто труднее всего уйти именно тогда, когда человек чувствует: это единственно возможное решение. Такое случается сплошь и рядом, например, с женами зависимых от алкоголя или наркотиков. Самоотверженные женщины с расшатанной нервной системой и повышенной тревожностью, они все же надеятся, что все вот-вот наладится. И так порой проходит вся жизнь… Однако псевдоблагородство их излюбленной фразы «Он без меня пропадет!» — это не что иное, как гордыня. Вы же не Господь Бог, поэтому «без вас» никто пропасть не может. А ваш партнер — не маленький ребенок, который не может о себе позаботиться, а взрослый мужчина, самостоятельно строящий свою жизнь. И если он ее строит именно таким образом — значит, на самом деле его это устраивает. А вас? Вы-то как раз можете пропасть, утратив способность радоваться жизни, нормальные человеческие эмоции и себя самое. Правда, иногда — разумеется, подсознательно — женщине импонирует роль этакой «службы спасения» при безвольном муже, но это уже совсем другая, клиническая история. Поэтому, наверное, единственно правильное решение — включить инстинкт самосохранения, который вы в себе до сих пор пытались подавить, и бежать! Почувствовав, что ему не на кого больше опереться и переложить ответственность, человек скорее возьмет себя в руки, чем имея под рукой няньку в вашем лице. Уходя, оборвав все связи, сменив адрес и номера телефонов, вы даете шанс не только себе, но и партнеру, ведь подняться на поверхность бывает легче, оттолкнувшись от самого дна...

И еще. Как ни цинично или даже ни жестоко это звучит, но жена алкоголика, «костыль» для асоциального типа — немыслимая судьба для леди. Поэтому, глядя, как догорает этот мост, не жалейте ни о чем — рано или поздно он бы все равно рухнул, погребя под собой все ваши несбывшиеся надежды, а то и вас…

Если остался ожог

Процесс излечения от любовного недуга можно ускорить тремя проверенными способами: поделиться своими переживаниями с верной подругой; призвать на помощь свой инстинкт самосохранения; отдать себя в руки опытного психолога.

Верная и надежная подруга это то, что есть у любой женщины. Пусть она приедет к вам и прихватит жилетку для впитывания ваших слез. Все мы — кто чаще, кто реже — пользуемся этим «бытовым терапевтическим средством». Только давайте будем это делать по науке. Ошибка пытаться заставить вас отвлечься, говорить о чем угодно, о ком угодно, только не о нем. Вы боитесь, что от этого будет только больнее? Но ведь перед вами вряд ли встает вопрос, удалять ли больной зуб? Больно, неприятно, но все равно — надо. Любые отношения между людьми это, прежде всего, эмоциональные переживания. Поэтому, когда вы рвете с кем-то отношения, хотите кого-то забыть, вначале надо избавиться от эмоций, связанных с этим человеком. Все равно от каких, хороших или плохих. Именно эмоции причиняют нам такую боль, с мыслями справиться уже легче. Чтобы снизить накал эмоций, необходимо их пережить снова и снова, пока они не потеряют свою остроту. Выберите какой-нибудь эпизод из вашего бурного романа. Все равно какой, счастливый или не очень, главное, чтобы чувства, которые вы тогда переживали, были для вас остры. Расскажите о нем вашей подруге. Со всеми подробностями, описывая не только детали, но и ваши чувства. Польются слезы — прекрасно, плачьте в свое удовольствие, для чего же лучшая подруга привезла жилетку? Повторите свой рассказ несколько раз, пока не заметите, что, рассказывая, находитесь уже не внутри ситуации, а вне ее, как будто смотрите фильм про себя. Одновременно с этим ваши эмоции должны заметно потерять свой накал. Потом перейдите к следующему памятному эпизоду — и все по новой, на сколько хватит сил вам и терпения вашей подруге. Не обязательно это делать за одну ночь, но после нескольких сеансов такой терапии вам станет заметно легче.

Теперь несколько слов об упомянутом выше инстинкте самосохранения. В принципе, он есть у каждого человека, только «болевой порог», при котором он срабатывает, у всех разный. Но обязательно наступает момент, когда вы встаете перед выбором: продолжать жалеть и лелеять себя как жертву несчастной любви или плюнуть на все на это и оглянуться, наконец, вокруг. «Все, что ни делается — все к лучшему!» — примерно так должен заявить вам ваш инстинкт самосохранения. Постарайтесь услышать его. Переход от категории жертв в категорию победителей, которые находят плюсы в любой ситуации, — непрост, но он зависит только от вашего желания.