РАЗДРАЖЕНИЕ. ОТКУДА ОНО БЕРЕТСЯ?

Кто из нас не жаловался на раздражение и раздражительность? Раздражаются все и всегда. Независимо от склада характера, образованности, воспитания, пола в различные минуты своей жизни мы вдруг чувствуем нарастающее раздражение: к близкому человеку, к друзьям, обстановке, незнакомым людям, окружающему миру в целом.

Мало кто понимает, откуда берется раздражение. Оно представляется некоей психологической данностью, просыпающейся время от времени и мешающей жить. И мы начинаем с ним бороться: глотать капли и успокоительные таблетки, считать до ста в обратном порядке и т.д. Есть множество полезных способов, чтобы справиться с раздражением. Но оно приходит снова и снова. Ситуации могут быть любые, но раздражительность всегда выскакивает, как черт из табакерки, и справиться с ней достаточно сложно. Если ее не контролировать и не бороться, то совершенно неизвестно, во что все это выльется. Можно на кого-нибудь накричать, что-нибудь разбить, стукнуть кулаком по столу в кабинете начальника и даже ударить в некоторых случаях.

В идеале хочется, чтобы раздражительности не было вовсе, тогда и сдерживать ничего не нужно, да и оптимизма побольше и хорошего настроения. А так, даже если справляемся, сдерживаем и прячем — на душе осадок, в кармане фига, и настроение удрученное.

Давайте попробуем понять, что происходит. Раздражение всегда связано с препятствиями, возникающими на пути к определенной цели. Это реакция на преграду, помеху. Если вы намерены сделать нечто, или получить нечто, или ожидаете определенную ситуацию, которая не произошла «по вине» каких-либо обстоятельств, где помехами выступают или люди, или события — появляется раздражение. Люди, вещи или обстоятельства выступают как вредоносные для данной ситуации раздражители. Сами по себе они таковыми не являются, но стоит лишь создаться специфической ситуации, как появляется раздражение.

Почему оно так неочевидно и почему с ним так трудно справиться? Раздражение — это реакция на ситуацию, связанную с препятствием, на которую объективно невозможно отреагировать агрессивно, или же возможно, но на эту реакцию наложен внутренний запрет. И вот раздражение разрастается все больше и больше, не сфокусированное ни на чем конкретном и распыляемое во все стороны, как аэрозоль. Кстати, часто бывает так, что на роль жертвы попадают те люди, которые элементарно на нее годятся. На начальника невозможно наорать, на коллег — уже легче, а на жену — совсем просто. Поэтому от раздражительности страдают люди, никак не виноватые в появившихся проблемах.

Итак, раздражение — это «свернутая» агрессия, которая никак себя не проявляет. Агрессия, как вы понимаете, — это не то, что кто-то кого-то обязательно будет бить. Агрессия часто может выступать в вербальной форме, где Иван Иванович просто говорит начальнику, что он «не согласен с таким-то решением и требует его пересмотреть». Агрессия может быть даже очень пассивной, где со стороны вам и в голову не придет, что это хоть капельку напоминает конфликт. Кстати, любопытная такая вещь: если есть агрессия, то вы не найдете в ней ни грамма раздражительности. Есть только агрессия в самой непосредственной ее форме.

У раздражительности есть одно подлое свойство, которое самым непосредственным образом связано с невозможностью адекватно отреагировать на возникшее препятствие. Свойство это — проявляется не сразу, а через некоторое время после события, в котором ваши интересы были ущемлены. Это может произойти через десять минут, через час или даже через день. Таким образом, «под горячую руку» вам попадут совершенно другие люди, ситуации, обстановка. Это не всегда так, но очень часто. Хотя бы в силу того, что реальная помеха на вашем пути не может испытать на себе силу вашего противодействия. И поэтому раздражительность всегда воспринимается как нечто инородное, возникающее в нас без предупреждения и видимой причины: досадная неприятность, нехорошее качество личности, мешающее чувство, от которого хочется избавиться раз и навсегда. Но, кажется, вы уже поняли, что это невозможно. С одной стороны, мы не можем с кувалдой бросаться на любые препятствия, которые возникают на нашем пути. С другой, не можем быть равнодушны, когда нашим интересам препятствуют, мешают.

Что делать?

Самое главное, нужно усвоить, — раздражать может все! Без правил и без исключений. Как это ни парадоксально, но самое близкое и дорогое может раздражать нас в первую очередь — элементарно в силу того, что на открытое противоборство у нас стоит запрет. В некотором роде реакция раздражительности может выступать критерием ценностного отношения: раз человек раздражается, значит, у него нет возможности в явной форме противостоять вам. Таким образом, он или чувствует свою слабость, или слишком хорошо к вам относится, чтобы выразить свои чувства в более посудобойном виде. Раздражать может любимый человек, или самые верные и преданные друзья, и даже дети. Кто-то может патетично всплеснуть руками: ах, как можно? Это же дети! Но разве я сказал что-то плохое? Разве я посоветовал что-то вредное? Я лишь говорю о том, что раздражение — это естественная психологическая реакция, которая не делит мир на своих и чужих. И если вас укусит ваш ребенок всеми своими зубками, то больно будет точно так же, как если бы это сделал совершенно незнакомый человек, а может, и еще больнее, потому как к боли примешаются досада и обида.

Второе: раздражение подкрадывается незаметно, с подвохом. Представьте на секунду, что вам что-то причиняет боль, но вы не можете найти источник этой боли. Вся окружающая обстановка мгновенно превратится в потенциально опасную, где любой из ее элементов причиняет боль и, следовательно, опасен. В случае с раздражением все примерно так же: не найдя преграды, которая вдруг образовалась на пути, либо зная о ней, но подавляя все возможные ответные реакции (и, таким образом, не зная об этом — так называемое вытеснение, говоря языком психоанализа), мы постепенно обнаруживаем, что все окружающее стало враждебным, недобрым, злым.

Очень важно понять истинную причину вашего раздражения. Как только появляются первые признаки раздражения, спросите себя: что на самом деле мне мешает? Оглянитесь вокруг и найдите препятствие, которое появилось у вас на пути, но прошло мимо вашего сознания. Найти истинный источник раздражения — это то же самое, что найти источник боли: ситуация мгновенно разряжается. Вся окружающая атмосфера становится безопасна, обычна, невраждебна. Кроме, разумеется, первопричины. На ее счет вы можете подумать и принять какое-то мудрое решение.

Спрашивайте у себя всегда, обращайтесь напрямую к своему подсознанию. Не бойтесь узнать о препятствиях, которые вы вычеркиваете из ума, как возможные. Если вы очень хотели сходить в клуб, а ребенок заболел, то это может вызвать раздражение. Вы будете стыдиться и винить себя за это, хотя на самом деле здесь нет никакой вашей вины. Просто поймите, что ребенок в этом случае стал преградой на пути к вашим собственным интересам. Стыдиться здесь нечего. Вы — человек, со своими интересами, потребностями, желаниями, нуждами. И любая неожиданная преграда — это преграда. Обнаружив источник напряжения, вы успокоитесь и сможете принять ситуацию спокойно.

Третье: как правило, раздражение вызывают ситуации, которые мы не контролируем, или такие, которые возникли слишком неожиданно. В таких случаях, кстати, решение принимаете даже не вы, как вы привыкли себя понимать, а некоторая часть вашей личности, которая отрицает любые возможности противодействия в таких ситуациях, или видит их бесперспективными. Действие осуществляется машинально, спонтанно.

Важный совет: в любых подобных ситуациях старайтесь определить свое отношение к происходящему как можно быстрее. Спрашивайте себя: как я к этому отношусь? Что я буду делать, раз все так получилось? Как я запланирую свои дальнейшие действия, раз ситуация изменилась? Вы получите ценнейшую информацию, которая поможет достойно выйти из создавшегося положения. Перестанете чувствовать себя жертвой обстоятельств и глупых начальников, и сможете найти новые решения для изменившихся условий.

Четвертое: попробуйте составить список распространенных ситуаций, на которые вы не в состоянии повлиять: не можете отказать другу; не находите возможным повысить тон голоса даже тогда, когда это необходимо; не умеете постоять за себя и не рискнете бороться с начальником за свой кусок хлеба. Найдите все ваши запреты, табу, ограничения. Они могут быть причиной кажущейся немотивированной раздражительности. Раздражение всегда имеет раздражитель. И если вы сегодня по-новому взглянете на свои наиболее типичные раздражалки и злючки, то, вполне возможно, откроете для себя нечто новое и интересное. Например, то, что люди, на которых вы срываете свою злость и досаду, совершенно в этом не виноваты. Или вы видите причину в одном, когда, как может оказаться, все дело лежит совершенно в другой плоскости.

И пятое: совет для тех, кто живет рядом с раздражалкиными. Вспомните о том, что это — не какое-то свойство их личности, не черта характера и не стервозность. Это преграды, с которыми близкий вам человек сталкивается регулярно и не может их преодолеть. Поговорите с ним, попробуйте вместе найти эти настоящие преграды, которые для него болезненны и непереносимы. Предложите новые решения для ситуаций, которые он вполне может не осознавать. Поверьте, всегда много легче принять такую ситуацию, которую человек выбрал добровольно, чем такую, с которой он смирился или вынужден принять.