Попытка номер два, или Подводные рифы повторного брака

Вступая в брак, люди редко думают о возможном расставании. Спросите любую незамужнюю женщину, какой она видит свою будущую семью? В подавляющем большинстве случаев ответ будет однозначен: «Хочу уютный дом, любящего мужа, здоровых и красивых детей». Каждая из нас мечтает, что ее обойдет стороной невезучесть, и тем больнее бывает осознание того факта, что ты пополнила предлинный список разведенных женщин. Женщин, которых объединяет страх перед новыми отношениями, боязнь наступить снова на те же грабли…

Три утверждения о разводе и повторном браке — «Каждый второй брак распадается», «Второй брак крепче первого», «Второй брак распадается с той же частотой, что и первый» — ссылаются на статистику. Остается надеяться на то, что твой случай попадет во вторую категорию и опасаться, что все-таки окажется в третьей. А если распадается каждый второй брак — где гарантия, что твой окажется в благополучной половине?

Статистика статистикой, а все же многое зависит от нас самих. И если первый брак не удался, это не значит, что полоса личных неудач в твоей жизни бесконечна. Главное — понять, когда, на каком этапе отношений была совершена роковая ошибка, и не повторять ее вновь.

Без «запасного аэродрома»

«Все счастливые семьи похожи, каждая несчастная — несчастна по-своему», — так считал Лев Толстой. И хотя люди, чья семейная лодка потерпела крушение, предпочитают лаконичное «Не сошлись характерами», к разводу могут привести самые разнообразные обстоятельства. В некоторых случаях внешним поводом к разрушению брака служит появление соперника или соперницы. Глубинные же причины распада брака исключительно психологические. Это и различие во взглядах на пресловутый быт, на воспитание детей, на проведение досуга и на другие аспекты, которые имеют свойство стыдливо прятаться, уходить на второй план перед «вечным ликом любви» и выскакивать перед опешившими молодоженами, словно черт из табакерки, когда влюбленные сердца соединяются и только начинают создавать свой семейный очаг. Не стоит верить рассказам о счастливой семейной жизни, внезапно разрушенной известием о наличии у одного из супругов «серьезной» связи на стороне. Такие случаи, разумеется, бывают, но они нетипичны, поскольку требуют от неверного врожденного актерского таланта и лицемерия, а также внимательности (для сокрытия улик), прекрасной памяти (чтобы помнить, о чем врал в предыдущий раз), и алиби — каждый раз нового. И времени, и сил, и средств, и… любви. Недостаток, а тем более отсутствие последней не заметить, пожалуй, труднее всего. Следовательно, если этот случай — ваш, вы просто какое-то время закрывали глаза на то, чего видеть не хотели.

Итак, наличие «брачной альтернативы», как уже отмечалось, может быть лишь внешней причиной развода и скорее следствием, а не причиной разногласий. Крайне редко супруги обзаводятся возлюбленными на стороне одновременно. То есть как минимум один из них в результате развода остается без «запасного аэродрома». Один на «выжженной земле» неудавшегося брака. И тут начинается самое интересное. Ведь на самом деле он в более выигрышном положении — у него есть время подумать, проанализировать неудачи и стать мудрее. Чтобы в следующем союзе не ставить…

«Новые заплаты» на старые комплексы

Что означает набившее оскомину выражение «Не сошлись характерами»? Какие-то черты вашей личности и личности вашего супруга оказываются несовместимыми. Но бывает так, что именно эти неподходящие черты привлекательны для партнера. В результате вы, вероятно, выберете второго мужа, по структуре личности напоминающего первого, и семейная жизнь будет развиваться по прежнему сценарию.

Кроме того, к сожалению, от брака люди склонны ожидать решения своих психологических проблем, компенсации своих психологических «дефицитов» — слабых мест, исполнения самых разнообразных, зачастую нереалистичных, желаний. И если этого не происходит, они начинают винить в своей неудовлетворенности жизнью «вторую половину». Иногда женщина вообще может относиться к мужчинам враждебно, и ни один из них ее не устроит. Нередко она ищет мужа, похожего на отца, того, кто заменил бы его. Такие женщины могут быть слишком требовательными к мужу, и часто их ожидания от семейной жизни не совпадают с реальностью. Поэтому постарайтесь понять, почему вы утратили взаимопонимание в первом браке, какие черты первого мужа вас раздражали? Нужен ли вам еще один человек с такими же качествами?

Не будет счастливым брак, заключенный с целью доказать себе или первому мужу свою нужность или привлекательность для других мужчин. В очередном романе важно понять, в какой степени это новые отношения с мужчиной, а не продолжение воображаемого «спора» со старым. Возможно, в вас говорит не любовь, а только чувство мести. И если вы все делаете назло первому мужу, выходит, что отношения с ним для вас более значимы, чем отношения с новым избранником. В такой ситуации ваш партнер может подумать, что он ценен для вас не сам по себе, а исключительно как орудие мести. Вы вольно или невольно создаете «любовный треугольник», в котором новый партнер может чувствовать себя очень неуютно. Вывод напрашивается сам собой: не стоит вступать в брак, не решив свои внутренние, личностные проблемы. То есть до тех пор, пока для вас «старый друг» важнее новых двух. И лишь тщательно проанализировав свои прежние неудачи, вы сможете смело сказать…

«Мои мужья — мое богатство!»

Насколько влияют на новый брак предыдущие семейные союзы? Если у человека было больше двух-трех браков, то поневоле возникает вопрос: что он в них искал и чего не смог найти? Если этот случай — ваш, подумайте, может, вы бегаете по кругу, постоянно связывая жизнь с похожими людьми и попадая в одни и те же ситуации? Обычно частые браки — это просто погоня за чем-то. Но ищет человек не там, не так, не с тем или попросту не может оценить то, что находит.

Люди не могут полностью подходить друг другу: все мы разные и у каждого есть свои достоинства и недостатки. Если ваш новый супруг оказался похожим на первого, как брат-близнец, не стоит пугаться и тут же разводиться. Повторные браки нередко бывают более прочными просто потому, что люди уже умеют быть терпимее друг к другу, лучше понимают, чего они хотят от брака, они более уверены в себе, они стали старше, наконец… Вспоминая, вы анализируете ситуацию, со временем начиная видеть то, что никак не удавалось раньше. У вас за плечами определенный багаж личного опыта, удач и разочарований. Вы умеете разбираться в людях, выбирать друзей, отстаивать свои позиции, понимать собственные желания, уже не «вся такая порывистая». И слава Богу. Вы уже побывали «там», и ничем хорошим это не закончилось? Попробуйте найти объективные аргументы в пользу нового брака, разобраться, почему он должен быть удачнее предыдущего. Вы имеете полное право не торопиться. Но имеете и право на счастье! Любовь, как осетрина и литература, не бывает первой и второй свежести. Или это — она, или вы оба что-то перепутали. Если это — любовь, не так уж важно, какой по счету брак оказался счастливым.