Подростки: подранки цивилизации?

Любите своих детей. Поверьте, в этом мире не любить их найдется кому. Школу и тусовку можно поменять, это легко, речь идет о случайном наборе персонажей в жизни вашего чада, а не о его сознательном выборе. Да и слышали ли вы о конкретном участии социальных служб в жизни подростков вашего микрорайона? И что же реально в жизненной стратегии вашего взрослеющего ребенка изменят посторонние взрослые люди?

Любите своих детей. Проблемы роста у них преходящи, зато потом из них вырастут взрослые. И уважайте себя. Не за материальный достаток и не за то, как вас оценивают обыватели. Ущербными могут быть только те, у кого отбирают жизненно важные вещи, а вы ведь своим детям — приносите… Все в семью… Только больше бы понимания и дружеского участия. Даже если пугают противоречивые выходки вашего подростка. Хорошо бы раньше определиться с его взрослыми интересами — тем же профессиональным выбором, информационными потребностями за пределами тусовки.

О стандартах благополучия

Говорят, «в каждой избушке свои погремушки» — так вот, у кого-то все так благополучно и ровненько, и европогремушки все сплошь позолоченные, а вот ни счастья, ни талантов, ни взаимопонимания в семье нет, одни комплексы да новая модель компьютера. Поэтому, говоря о «международных стандартах содержания подростков», сделаем поправку на наши реалии, на жилищный вопрос, когда нет никакой возможности интеллигентной семье из четырех человек, проживающей в «гостинке», обустроить для особой «самостоятельности» подростка отдельную комнату. Если есть письменный стол, вокруг которого можно мысленно очертить некий «круг» и назвать это место, скажем, «зоной, свободной от родительской гиперопеки», то и готова подростку и приемная для друзей, и кабинет для творчества, — да хоть «базой торпедных катеров» на сленге назови то пространство, где ваш взрослый ребенок волен уединяться, — все будет хорошо… А если личностной автономии подростка нужно побыть «на расслабоне» — так у него кровать есть… А телевизор и магнитофон — это уже как холодильник и утюг, привычно и непразднично, было бы чему внимать… Остальное — философски: мобильник — это передвижная телефонная будка, кто тебе будет звонить и срочно куда-то мобилизовывать? Президент? Или соседи, которые и так оборвали звонок на двери? Компьютер? Пускай будет, если нужен по делу, только чтобы в твоей жизни осталась потребность посещать библиотеки и художественные выставки, а также выполнять обязанности по дому.

Тут не с нуждой надо бороться родительской любовью — с ограниченностью подростков. Многие из них в своей среде блещут местечковостью. Этакое «глобальное село» со своим диалектом, сплетнями и первобытным желанием жить с родительского огорода. Однако зачастую больше родительского признания им нужно подтверждение своего существования со стороны попсовой культуры. Она и подтверждает. Вот кадр из американского фильма, где сынуля — богатый школьник, живущий самостоятельно, восклицает: «Мама, а ты чего приехала, я тебя не ждал!» Тайная мечта многих опопсовленных подростков — никаких обязанностей, спортивная машина в шестнадцать лет, общение с мамой в стиле «принеси-подай, пошла на фиг, не мешай». Мощная защита бездельем от реальной жизни. От этого и частые подростковые неврозы. Отсюда и неумение общаться со взрослыми людьми, значимыми для себя. Да когда прорвет на общение со старшими, это обычно жалобы на родителей-деспотов, на хамство учителей, на недоступность знаменитостей, на свою вселенскую неприкаянность…

Так что же тогда называть семейным неблагополучием (кроме алкоголизма и наркомании), как не это «бесконтактное жлобство» в отношениях родителей и детей? И процветает такая душевная глухота поколений даже на фоне тех материальных евростандартов, с которыми так стремятся сравнивать наши реалии местные социологи. Однако прочесть о стандартах уровня жизни можно. Хотя бы для того, чтобы родители подростков скорректировали по ним свои жизненные стратегии: «Так, хорошо, лишь бы здоровье и лад. Лишь бы не развод. Два компьютера в семью, две машины — переживем. У каждого подростка в семье — по комнате, толку с того? Все равно все будут сидеть с нами на одном диване, виснуть на плечах у папы и шептать маме на ушко свои приколы…»

Много людей в Украине живут так и сегодня. Главное — жить душевно и разумно. Вывести своих детей за рамки апатично-больного подросткового статуса, наигранного безверия и трагического пофигизма — и сделать это умно, стильно и рационально. Воспитать ребенка так, чтобы к подростковому возрасту он обнаруживал зрелую личностную автономию, чтобы родителям было интересно с ним общаться на равных, чтобы у него были взрослые друзья и обязанности. И чтобы он был способен жить реальной жизнью. А школу с интеллигентными учителями найти можно, хотя и трудно.

Социология: где «водятся» подростки
и кто из них «произрастает»

Взаимоотношения подростков с родителями — тема для изучения специалистов Украинского института социальных исследований совместно с Государственным институтом семьи и молодежи.

Данные социологов (международное исследование «Здоровье и поведенческие ориентации подростков») не противоречат усредненной картине нашего бытия. Оказывается, отвечая на их вопросы, подростки умеют как-то «оправдывать свое существование» перед родителями, привирая, что материально они находятся на более высоком уровне, чем на самом деле, относя себя строго к «золотой середине». На самом же деле, по пресловутым евростандартам, в Украине у 73% семей — низкое материальное положение, у 23% — среднее и около 4% — высокое. То есть по материальному положению семей Украина у нас практически позади цивилизованной Европы всей.

Однако по составу семей мы еще смотримся, и из «окна в Европу» нам вроде не дует. Если в среднем по цивилизованному миру (Европа плюс Канада и США) оба родителя в полной семье воспитывают 78% детей, то в Украине — почти 79%. В Штатах же — всего 60%. Даже в консервативных Англии, Уэльсе, Шотландии, в Швеции таких семей — всего 62—67%.

«Среднецивилизованный» стандарт держит наша страна и по числу неполных семей. Как правило, подростка воспитывает одна мать и редко — отец, таковых 13,7% (там же 13%) .

Так называемых реструктурированных (перестроенных) семей, где семья полная, но один из родителей неродной, в Украине — 6,6%. В цивилизованном мире — 8%. 1% украинских подростков живут либо с родственниками (нет родителей), либо с бабушками и дедушками. Сегодня у нас более 20% детей, которые воспитываются в неполных семьях или же в семьях, не выполняющих свои функции в полной мере. Всегда считалось, что педагогам, психологам, социальным работникам необходимо уделять повышенное внимание подросткам из неполных семей, ведь одиноким матерям, занятым на работе, часто не хватает на это ни времени, ни сил. Однако сейчас социологи пришли к выводу, что большего внимания стала требовать к себе реструктурированная семья, где один из родителей неродной. Часто открытая нелюбовь отчима или мачехи побуждает подростка заглушать чувство неприкаянности и вины за собственное существование бравадой и самоутверждением — табак, алкоголь, секс. Тот блеф, что дает иллюзию защиты и признания в своей среде. Скрытый конфликт в иных внешне благополучных реструктурированных семьях заключается в психологическом неприятии чужого мужчины рядом с матерью и чужой женщины рядом с отцом.

Кстати, подростки из любых по составу семей, испытывающие дефицит внимания и понимания, те, кто нуждается в самоутверждении в глазах взрослых и имеет «взрослые» же секреты, зачастую «назначают» себе братьев, сестер, теть, дядь, словом, всю ближнюю и дальнюю родню, из числа соседей по двору, тренеров в спортивных секциях, парикмахеров, продавцов… Главное, чтобы они были моложе родителей. Часто получается полноценное «полуродственное» общение. Почему «назначают» чужих близкими, а не просто друзьями? Похоже на стремление к «сверхполной» семье — или так выглядит собственная, если исключить оттуда родителей? Но, думаю, массовое братание подростков с доступным им взрослым миром встречается чаще, чем обращения к психологу. По-моему, и Бекхэму пишут чаще.

Высокий градус теплоты — на сквозняке

Именно по «высокому градусу» семейной теплоты, участия и душевности Украина, несмотря ни на что, занимает одно из первых мест в этом исследовании, причем наряду со славянскими странами — Словакией и Польшей. Однако интересно наполнение этой цифири подростковой оценкой. Так высоко ценить доброту своих родителей на том фоне, что только 30% из них мотивируют для подростков свои требования? Неужели нормой доброты и участия в Украине стала некая авторитарность старших в семье? Скорее, так было всегда. Во всяком случае, разномастные исследователи всегда говорят о матриархате, о неизжитых традициях казацкого села в современной столице, даже о пережитках сталинизма и брежневизма, когда родитель — «начальник», подросток — «дурак». Еще сюда частенько приплюсовывают наши негодные экономические условия, оправдывая родительскую моральную загнанность.

Социологи отмечают, что авторитарный стиль воспитания подростков в украинских семьях все же преобладает. Держится он на стратегии наказаний. Наказания применяются в 40% семей. Причем по мере взросления подростка у родителей возрастает желание «задавить» его индивидуальность вместе с проступками. Наказывают 15—17-летних подростков 43% матерей и 39% отцов.

Так называемый демократический стиль воспитания подростков присущ 34% матерей и 25% отцов. Они не считают наказание радикальным способом воспитания и если уж прибегают к нему, всегда объясняют подростку причины ограничения его свобод.

25% родителей исповедуют принцип невмешательства в воспитание собственных потомков. Некая отстраненность старших от младших характерна и для семей с хорошо воспитанными и очень самостоятельными подростками, которые способны сами решать свои проблемы. Что касается прочих методик воспитания — 15—17-летние «беспризорники» из внешне благополучных и прочих семей отмечают, что на их «неправильное поведение» не обращают внимания 21% матерей и 21% отцов. Однако и такие родители «прозревают», когда вдруг видят своего ребенка со стороны — агрессивным и нереализованным. Тогда идет возврат к авторитарному стилю.

Доверительные отношения с родителями и родительский контроль считает нормой большинство подростков. По такому показателю, как благополучные отношения подростков с отцами, Украина выглядит весьма цивилизованной страной — попадает в двадцатку таковых. Хотя половина 15-летних девочек заявляет, что им трудно найти контакт с отцом, и, как ни странно, те же проблемы у одной трети мальчиков. 17% старшеклассников отмечают полное отсутствие отцовского контроля. Отцы менее эмоциональны, чем матери, и поэтому меньше погружены в «детский быт», зато по конкретному делу помочь потомкам всегда рады. Подростков, которые это ценят, 40%, — они считают, что отцы всегда понимают их проблемы и заботы. Еще 40% удручены — папа понимает их не всегда… 13% подросших детей сказали, что не видятся со своим отцом.

Мамы подросткам ближе, хотя и контролируют их больше. 68% матерей и лишь 34% отцов знают, по мнению ребят, с кем они дружат. 47% матерей — и только 29% отцов — знают, на что подростки тратят карманные деньги. 64% матерей и 39% отцов знают, где подростки проводят время после школы.

Родители переоценивают свою осведомленность в делах подростков, а также степень семейного взаимопонимания (68—78%), с этим соглашаются 55% подростков в отношении матери и 33% — в отношении отца.

Чаще всего подростки обсуждают с родителями свое будущее (60 — 70%), здоровье (55 — 65%), друзей (50 — 60%), питание (45%), поведение с посторонними людьми в разных ситуациях (40%), отношения в семье (до 40%). Однако реальной жизнью им жить не особо хочется — и это по сравнению с планами на отдаленное будущее (по последним тенденциям — видят себя не только фотомоделями, но и чиновниками или силовиками). Ведь в экономическое положение семьи вникают только 24% подростков. Тему отношений между полами доверяют старшим 20—25% ребят, тему полового созревания — 10—20%, интимных отношений — 5—10%.

Доверие детей к родителям достаточно высокое: 36% 10—16-летних доверяют родителям и полностью с ними откровенны, 52% — доверяют полностью, но не все обсуждают. Например, не обсуждают тему секса, в котором, увы, достаточно сведущи. 4% опрошенных «философов» считают, что сексуальный опыт — это мода и самостоятельная ценность. Каждый третий среди 15-летних подростков уже имел сексуальный опыт. Среди опрошенных учащихся 8—10 классов почти каждый третий перед половым актом употреблял алкогольные напитки или наркотики.

Ребята с нашего двора

Эти ребята и из вашего двора, поскольку практически все мы живем в городских конурбациях со смешением стилей жизни. Мы не можем взять ответственность за их воспитание — многие из нас могут только презирать их за невоспитанность. Ребята соответственно не чувствуют себя защищенными и уходят в себя. Не зря взрослые с усмешкой называют их «бронеподростки», хотя боятся вечерами выходить на улицу в частности и из-за них.

Маргарите шестнадцать лет. Она не ходила в школу никогда — мать планировала отдать ее в монастырь. Во время оранжевой революции политизировалась настолько, что стала «фанатеть» от Януковича, задираться с «носителями оранжевых ленточек» и прониклась мечтой поехать в Донецк — «разобраться на месте», как к нему относятся люди. «Побываю на базаре, на вокзале, в магазине — и везде опрошу людей», — мечтает Маргарита. Для поездки нужен «спонсор» — девушка нашла грузчика-дебила, ежевечерне «сшибает» у него заработок и копит себе «на политологический тур».

Саше шестнадцать лет. Он — предмет восхищения всех соседей: спокойный, скромный и чуть стеснительный. Мило улыбаясь и краснея, он вдруг поведал, что его крикливая и стервозная мама попросила продать на базаре собачку-выбрака Нику: брали коккера, а выросло невесть что. Парень попросту закрыл щенка в лифте соседнего дома, еще и плач послушал пару минут. Он так боялся маму? Ему настолько стыдно было стоять на базаре с песиком? Он просто… начал получать удовольствие от жизни своим изощренным способом, с милой и тонкой улыбкой на губах…

Саше двенадцать лет. Он — мальчик-бомж. Собственно, ему есть где жить, но родители — алкоголики. Этот парнишка — сложившийся аферист на доверии, у него хитрое личико наводчика. На мой вопрос, почему он токсикоман, ответил: «Когда я под кайфом, мне кажется, что я везде был и все видел». «Видел» он город Лос-Анджелес, сигару за тридцать пять долларов, добрых братьев Кличко, которые всегда защитят его. Мы мило и душевно побеседовали. Мимо шла какая-то женщина, посмотрела на Сашу презрительно — он мило улыбнулся и протянул ей конфету. Она взяла. Это значит, что через много лет, когда они оба заматереют — он в аферизме, она — в своих местечковых комплексах, за конфету она отдаст ему квартиру… Так маленькие мальчики учатся защищать себя от взрослой жизни.

Андрюше четырнадцать лет. Его хвалят все взрослые — он открытый, спортивный, подвижный. Мама хвалит сына со взрослыми наперегонки. Он уже «показательным судом» переводит старичка через дорогу, гладит дворняжку в «фотографической» позе, играет в волейбол с картинным разворотом. Мама держит его на контроле — в пределах двора. То есть по социальному развитию ему не четырнадцать лет, а восемь. Мама умиляется, какой он человечный, а Андрюша заявляет, что трагедия чеченских детей его не волнует, потому что в школе такое не задают. Мечта Андрея — выиграть в лотерею много денег и переехать из рабочего района. Его внутренний мир замкнулся на волейбольной площадке, под маминым умиленным взглядом из окна.

Итак, чтобы не сетовать на ограниченность, замкнутость и хамство подростков, давайте правильно расставлять акценты: какое общество, такие и дети. А Америка с попсово-вестерновой культурой все же очень далеко…