Парадоксы личной жизни

Со всеми нами случаются те или иные неприятности. Иногда кажется, что земля уходит из-под ног, а сердце разрывается на части. Но именно в такие моменты происходит качественный рывок в развитии — при условии, что мы приняли боль, нашли в себе силы идти вперед, открывая в себе и мире новую любовь, новые возможности.

«И вот так целый день — динь-дилень, динь-дилень. То тюлень позвонит, то олень», — вспоминала забавные строки из детского стихотворения, работая однажды на телефоне доверия. Звонили действительно целый день. От усталости в голове завертелась песня «Олені-олені, небриті і неголені». Нелегко было выслушивать истории разбитого сердца. Измены или то, что под это понятие подводилось — вот что было главной темой обращений. Звонили в основном девушки и женщины. «При чем тут олени?» — спрашивала я саму себя в паузах. Ну да, как же — рога…Только вот что любопытно. Мужчин называют рогоносцами, а вот в женском варианте такого употребления что-то не припомню. «Рогоносица» — как-то режет слух. Этому явлению даже слова в нашем языке не нашлось. Нормально, значит, если мужчина «работает» по разным «каналам связи». Существует оправдание, что якобы работают на «параллельных линиях» только телом, а душа, дескать, принадлежит одной-единственной — той, кого они «по-настоящему» любят.

Надоевший хит про оленей продолжает меня изводить в перерыве между звонками. Думаю, в чем был успех песни? Она завораживала своей ностальгией по чему-то простому, искреннему, но в то же время необычному. Лирический герой устал от пошлости, от липкой паутины обыденности. «В мене на канапі лежали дівчата — вони хотіли любов мою забрати», — звучит во втором куплете. Да как же так случается? Зачем тогда он пустил их к себе «на канапу»? А пустив, к чему тоскует по своей любви? Ну развлекался бы с ними, как этого требует его плоть. Весь прикол в том, что мужчины и вправду не знают, зачем ходят «налево». Для них это как футбол посмотреть — просто хочется. Но жизненно важным это никто не считает. Более того, есть даже такое наблюдение: когда отношения складываются замечательно, самооценка и общая сексапильность человека возрастает; у него появляется сразу несколько пассий, ничем для него не ценных, но сам факт приятен. В состоянии разделенной счастливой любви человек излучает обаяние, и его желание находить подтверждение своей привлекательности естественно. Никакой угрозы это не представляет парам, резонирующим на душевном, интеллектуальном и физическом уровнях. Они сохраняют свое духовное здоровье, то есть способность быстро восстанавливать открытость и продолжать развитие каждого из партнеров в условиях взаимной любви. А вот если любимый человек из-за такого «футбольного интереса» уходит, вот тогда трагедия. И тут уже не до иронии. Это действительно беда, причем для обоих, потому что свидетельствует об исчерпанном ресурсе их партнерства. Не обязательно уходить из-под совместной крыши. Многие уходят в себя, в свою собственную тюрьму бесконечных страданий и безрадостного обывательского существования (какое уж тут развитие?). Даже если люди не расстаются, недоверие отравляющими бусинками ртути застревает в душевной трещине. Для многих это становится точкой невозврата к прежней открытости, нежности и спонтанному творчеству. Огромная часть населения забредает в виртуальное пространство Интернета и там отрывается по полной — кто глушит боль одиночества, кто просто от праздности и бесцельного любопытства.

Но все-таки факт остается фактом — множество мужчин и женщин закрывают свои сердца для любви из-за ревности. Знают ли люди, какую цену заплатят за ни к чему не обязывающий секс (в том числе виртуальный) с «нелюбимыми», за инерцию, на которую обрекают свою любовь? Иногда догадываются. Но парадокс в том, что, догадываясь, не останавливаются. Почему? Во-первых, гордыня — вот, мол, сколько у меня свободы: что хочу — ворочу. Во-вторых, безделье, бытийная вялость, отсутствие привлекательных целей. В-третьих, переоценка собственной силы — в моей власти контролировать отношения и свою жизнь. Думаю, мужчинам нравится собственная власть — в ней все дело.

Разнообразить сферы и формы власти — вот задача индустрии ощущений, которая пришла на смену индустрии услуг. Интернет предоставляет огромное поле виртуального партнерства. Оно тем более запрашиваемо, чем менее у человека уверенности в себе. Поэтому там, на сайтах знакомств, одни «обездоленные». Это люди, которые не умеют любить себя. Кто не любит себя, не может вызывать ни стойкого интереса, ни уважения, ни признания со стороны других. Вот и рыщут по сайтам одни и те же под разными именами. Такие же потребляют виртуальное порно как средство снять хроническое напряжение пусть даже на время. И ничего, что разрядка неполноценна, что энергия выбрасывается в никуда, что ощущение собственной ненужности возрастает, — это не останавливает зависимого. К сожалению, среди невротиков не только одинокие отшельники — многие из них состоят в партнерстве. Но душевная неустроенность, травмы давнего происхождения и отсутствие опыта самостоятельности лишают человека творческой силы и ощущения собственной значимости. Давление изнутри вызывает еще большее давление снаружи (доминирующая, все контролирующая мать, а потом такая же жена). В результате — кто пьет, кто сгорает на работе, а кто пускается в виртуальный секс-промысел.

У меня есть очень близкая подруга — замечательная девчонка. Последние три года она была в состоянии влюбленности в странноватого парня, с которым раньше училась. Они много времени проводили вместе, неделями жили друг у друга, ездили на отдых. Но постепенно она узнает, что парень этот промышляет на порносайтах, с которых закачивает фотографии и видео; узнает, что интересуется он в основном нетрадиционным сексом. Ей становится также известно, что избранник ее регулярно встречается с девицами с сайтов знакомств. Ничего этого молодой человек не отрицает, когда приходится отвечать на вопросы. Он ведь не особо скрывал. Просто привык, что девушка любит его беззаветно, и расслаблялся все больше и больше. А что? Он ей ничего не обещал…

От хорошего отношения некоторые люди свинеют. Не имеет значения, какого пола «освиневшая» личность. Жаль и плачущих в трубку девчонок, и глотающих воздух женщин, которым «коней менять на переправе» уже поздно, потому что от этих самых «коней» у них дети. Больно наблюдать за ожесточившимися, недоласканными мужчинами, не нашедшими тепла и тыла в собственной семье. «О, кто-нибудь, приди, нарушь чужих людей соединенность и разобщенность близких душ…» — вспомнилась строка из Евтушенко. Да нет же! Никто кроме нас за нас ничего не сделает.

И вот моя дорогая умница собрала в охапку всю свою волю и оставила возлюбленного. Написала ему письмо: «Милый, у меня нет претензий — у меня смятение, шок.?Мораль тут ни при чем. Это другое. Душа устремляется к любви не по закону, не по плану. И никакими правилами не предотвратить боли, когда тебя сбивает снаряд, ради забавы выпущенный, и выпускаемый неоднократно — от праздности, от лени, от душевной накипи. И падаешь, теряя перья, беспомощно все еще взмахивая крыльями какое-то мгновение, но все равно вниз... на самое дно твоей изнанки. («Если ты не познаешь моей преисподней — тебе никогда не понять моего стремления вверх» ) У тебя еще будет много всего. Береги свои ценности ради себя самого — ведь никому ты ничего не должен. Только себе. И никому не нужен кроме себя да разве что тех немногих (число в математике — уже множество), кто тебя любит. Вот, например, я тебя люблю. И вот делюсь с тобой своей болью. А ты говоришь: «Это не имеет к тебе никакого отношения». К ТЕБЕ имеет. С собой разберись, а я справлюсь. Может, потом как-то («любите так, будто никто никогда не причинял вам боли») и я буду любить. Но сначала я научусь любить себя. Спасибо тебе за подсказку».

После этого она пошла в церковь, поставила за себя, потом за любимого свечку, пожелала сначала себе, потом ему любви, мудрости и развития. Прежде я ей рассказала, как однажды в метро за спиной услышала разговор двух парней. Один рассказал другому, как сильно мучился оттого, что его девушка бросила и стала встречаться с другим. «Крышу срывало, — говорил парень, — а потом мне бабушка посоветовала ходить в церковь и молиться, ставить свечку до тех пор, пока не пройдет. Я так и делал. После пяти раз все как рукой сняло. Как отрезало».

Моей подруге хватило трех раз (ну, может психика другая), чтобы понять, что к прежнему возврата нет. Однако надо было понять, чем он ее так привлекал, и произвести замену объекта, сохранив ее собственные привязанности. Во-первых, ей нравилось с ним общаться — нравились мысли, игра интеллекта под его воздействием. Ну да, мы ведь ищем себе зеркала, в которых собственное отражение либо приятно, либо выгодно, либо интересно. Ей было интересно. Дальше она должна была найти способы самовыражения таким вот образом, но без своего бывшего любимого. И нашла! Стала на работе по-новому общаться с клиентами и коллегами — с искренним вниманием, а главное — остроумно и образно. Результат не заставил себя ждать — появились новые симпатии.

Во-вторых, она любила его ласкать. Он был таким благодарным «теленком», что готов был снова и снова ощущать ее поглаживания, почесывания, легчайшие прикосновения кончиками пальцев. Она, щедрая душа, дарила ему себя всю, и он брал жадно, самоуверенно, без тени сомнений в бесконечности этого блага. По этому пункту появились сразу три идеи: завести ласкового зверя; ездить в приют для бездомных животных; ходить на ипподром заниматься верховой ездой с возможностью гладить лошадей. Остановилась на третьем. Эффект превзошел все ожидания. «Знаешь, — говорит моя прелестница восторженно, — я стала организованнее, сильнее и спокойнее. Раньше делала много лишних движений — суетилась, экзальтировала, сама себе что-то надумывала. А лошади все во мне расставили на свои места».

В-третьих, ее увлекала роль «хорошей девочки» — он был отличным партнером для этого. Дивное сочетание добродушия, детской игривости с увлечением искусством и спортивно-оздоровительными видами активности — все это их бывшее совместное пространство задавало вектор развития. Театры, выставки, спортивный клуб оказались интересными и для ее новых симпатий. Жизнь совершенно изменилась. Но главное — изменился ее собственный образ.

«Я чувствую себя то маленькой девочкой, для которой сама себе Мэри Поппинс, то взрослой красавицей — царицей, возлюбленной всех царей мира. Так здорово! Боже, сколько же я ухлопала времени понапрасну!» — говорит мне девушка. А я ее успокаиваю — хватит на твой век счастья. Всякому овощу — свой срок. Сад растить в удовольствие, когда и семена есть, и грунт подготовлен, и влаги достаточно.

Боль в отношениях — тупик или точка поворота к лучшему? Решать тем, кто эту боль испытывает. Я не солидарна ни с теми, кто обвиняет мужчин, ни с теми, кто видит корень зла в женщинах. Ничьей вины здесь нет. Есть проблема, конфликт, из которого надо выбираться, переводить его в развитие. Вопрос только в том, можем ли мы развиваться дальше, оставаясь вместе? Если да — отлично: продолжаем непростой, но интересный путь рука об руку. Если никак — тогда стоит расстаться, но планировать свою собственную новизну, свои не одноразовые, а постоянные изменения. Иначе придется в следующем партнерстве попасть в прежнюю роль и снова наступать на те же грабли. А ведь таких людей — великое множество: с пустыми глазами, выгоревшими душами и большущими шишками на лбу. У них один инструмент взаимодействия с миром — грабли. Мир им все время что-то должен; его несовершенство — вопиющая несправедливость, на которую направляются грабли, но удар снова и снова получает собственная голова. Тут либо грабли выбросить, либо голову сменить. А мир, как и тысячи лет назад, полон возможностей, но для тех, кто готов каждый день его создавать, изменяя себя.