Осторожно! Холостяк

Так устроен мир — кто-то женится рано, кто-то не однажды, а кто-то никогда. Существует ли особый тип мужчины-холостяка или просто так складываются внешние обстоятельства, что потенциальный жених не находит себе постоянной пары?

В современном обществе, где действует определенный стандарт социального поведения, логически переводящий любовные отношения в длительную фазу, а потом и в брак, кажется, трудно миновать участи стать непосредственным участником свадебной церемонии. Однако некоторые представители мужского пола никогда в жизни не пытаются примерить на себя свадебный костюм. Они ценят свою свободу, часто даже не пытаясь разобраться, в чем причины таких психологических установок. А вот психологи давно заинтересовались «подобными типами» и пришли к выводу, что в основе «комплекса вечного холостяка» лежат определенные характерные признаки.

В большинстве случаев, как и при других комплексах, нужно искать истоки в раннем детстве. Какой осадок в психике взрослого мужчины оставили его детские отношения с матерью? Плохи дела, если это — страхи перед запретами. Ведь для одних мама — источник теплоты, нежности, главный человек, который поддерживает в мальчике подсознательную установку «ты — хороший». Если же от мамы шла система запретов, то следы этого сказываются в психологии подросшего юноши, а затем и в мужчине. Ситуация «мать—сын», когда мама запрещает, а он должен исполнять или обманывать, воспроизводится в отношениях с женщиной. Чем деспотичнее была мать, тем сильнее последствия подобного опыта взаимодействия. Холостяк не допускает даже мысли о возможности повторения данной ситуации, если он вырвался из-под материнского влияния. Если же он все еще живет с матерью, и мать продолжает «давить», то мужчина подсознательно боится усиления запретов вдвойне, если сюда подключится еще и жена.

Следы этого желания освободиться от табу, расслабиться, живы в каждом мужчине. Посмотрите, как они ведут себя в мужской среде, когда могут стать сами собой, вырвавшись из поля зрения «значимой» женщины. Чем сильнее запреты, тем более выражена эта тяга: спорт, клубы, рыбалка, баня...

Другая типичная ситуация складывается, когда мальчик вырастает в системе завышенных ожиданий. Мама предъявляет к нему требования, которым он не может соответствовать. Он не может быть таким умным, как ожидается, таким сильным, таким умелым. Возникает боязнь уличения в собственной несостоятельности. Иногда мощно включаются компенсаторные факторы. Вырастая, мужчина становится чрезмерно амбициозным, честолюбивым. Сексуальная энергия сублимируется и развивается в направлении того, как состояться, сделать карьеру, подняться над миром, утвердиться в сфере власти и денег. Таким людям очень трудно строить семейные отношения: ведь это не поле для битвы и самоутверждения. Секс для них не так уж и важен. Они будут ухаживать за женщинами, присматриваться, будут заниматься сексом, но для них секс не будет играть важную роль, потому что задача такого мужчины — состояться профессионально, поднять престиж. Женщине не всегда есть место в его деловом мире.

Брак — это отношения двоих, к которым часто присоединяются дети. Если мужской эгоизм сочетается с инфантильностью, то есть мужчина сам сохраняет много детских черт характера, то его идеал женщины часто несопоставим с гармоничными отношениями в паре. У него свое представление о том, какой женщина должна быть. Все, что делают мужчины, имеющие комплекс холостяка, женщина должна ценить. При любых обстоятельствах он, единственный и неповторимый, должен оставаться в центре ее заботы. У таких мужчин подчеркнуто повышенное внимание к собственной персоне, постоянная обида на всех, кто не смотрит на них и не уделяет им должной заботы. В силу ущербности и закомплексованности у них постоянное подсознательное требование к другим, завышенный уровень притязаний. И они не женятся.

Комплекс холостяка бывает связан и с другим страхом перед женщиной. У каждого взрослого мужчины имеется опыт периодических сексуальных отношений. В сексуальной сфере всегда есть опыт неудач, только переживаются они по-разному. Иногда возникает внутренняя боязнь не удовлетворить женщину, в частности ее сексуальные требования. Этот страх корнями уходит в биологию пола. Самец должен был доказывать перед самкой свою потенцию. И сейчас многие забывают о том, что самая сексуальная часть мужского тела — мозги.

Отсюда же берет начало неуверенность и боязнь длительных отношений с одной женщиной, более-менее длительный моногамный период. Брак может выявить эту сверхчувствительность к оценке сексуальной состоятельности. Гораздо легче в психологическом плане даются отношения с опорой на чувство новизны (они всегда более удачны), а в случае фиаско можно просто исчезнуть и никому об этом не рассказывать. Секс в браке всегда более объемен, сложен, и гибнет без творчества, задыхаясь в рамках стандарта.

Мужчины-холостяки не всегда избегают женщин, они избегают лишь брака и любых требований к себе. Зато они охотно проводят время в обществе женщин, когда не чувствуют бремени обязательств. Среди закоренелых холостяков много лелеющих свой «мачизм» и независимость. Им ласкают слух возгласы: «Вот настоящий мужчина! Никто его не поймает в сети! Он всегда будет жить так, как хочет он!». Это скорее идет не от силы, а от слабости. Какой уж такой угрозой может выступить женщина для «настоящего мужчины»? А может, на самом деле, мужчина этот не так уж и силен, и будет мгновенно раздавлен неуправляемой, непредсказуемой, искренней женской натурой?

Есть и мужчины-маятники, которые колеблются между статусом холостяка и жениха. Они все высчитывают, все присматриваются к женщинам, все размышляют, подмечают нюансы отношения к ним со стороны дам, взвешивают все «за» и «против» женитьбы. Вот они почти женятся «в голове», им хорошо, но малейший конфликт, малейшее напряжение, и они снова свободны. Временами колебания маятника затихают, почти останавливаются. Но каждая новая потенциальная невеста словно подталкивает этот маятник, и его колебательные движения возникают с новой силой. «Жениться или не жениться, жениться или не жениться, тик-так, тик-так...» Одна моя знакомая встречалась с таким «маятником» около полугода. Хотя «встречалась» — слишком громко сказано. Чаще он предпочитал звонить и вести долгие разговоры обо всем на свете, в том числе о многочисленных недостатках женщин, с которыми он встречался, начиная со студенческих лет, и о совместном будущем с моей знакомой. Но во время нечастных встреч у женщины складывалось впечатление, что на самом деле она не очень-то его интересует — он то задавал множество вопросов, то замыкался в себе. Казалось, что он постоянно то ли приценивается к ней — а стоит ли «покупать», то есть переводить их отношения на следующую, более близкую и серьезную стадию, то ли размышляет о том, нужны ли ему женщины вообще. Затем он пропал почти на месяц, а когда позвонил и с ходу по телефону сделал ей предложение, у моей знакомой уже завязался бурный роман с другим, куда более решительным мужчиной… «И знаете, — удивленно говорила знакомая, — мне кажется, что этого 45-летнего «вечного холостяка» не очень-то расстроил мой отказ! По-моему, он даже вздохнул с облегчением — случай избавил его от необходимости что-то менять в своей такой устоявшейся жизни…»

Однако самый сложный случай, когда все воспитание мужчины было настолько неправильным, что в его восприятии антагонизм мужчины и женщины усилен до абсурда. Тут уж ни о каком браке просто не может быть и речи. Такой мужчина просто лишен способности проявляться ярко, открыто, темпераментно в присутствии женщины. Он пресен, и у него самого отбит вкус к интимности разнополовых отношений.

Каким бы красавцем ни был приглянувшийся засидевшийся упорный холостяк, не настаивайте на своем желании повести его под венец. Может оказаться себе дороже. Он принесет в брак маленький чемоданчик с комплексами. Они не отравляют его жизнь, потому что он их, как говорят психологи, «вытеснил» и себе объяснил, а вашу жизнь его «заморочки» отравят почти обязательно. Пусть живет, как ему психологически комфортно. Взрослого человека не стоит переделывать, а лучше оставить со своим выбором стиля жизни, раз так ему удобнее чувствовать себя счастливым.