Неравный брак: проблемы преувеличены

Неравный брак - это вовсе не экзотика, и отношения в подобном союзе не являются какими-то особенными, исключительными, формирующимися по иным законам. Это традиционный союз мужчины и женщины, который строится по общим законам семейной психологии. И если уместно упомянуть о психологии возрастной, то она почти в такой же мере востребована и в браке между ровесниками.

Можно наблюдать, что неравный брак становится все более традиционным в современном обществе. Все реже он удивляет, возмущает и привлекает особое внимание. Практически нормой стало наличие молоденьких жен у состоятельных мужчин и молодых партнеров у деловых женщин. Такие «статусные» или же примитивно корыстные браки нам не интересны, поговорим лучше о тех случаях, когда ведущими являются не денежные или представительские интересы, а любовь и желание построить крепкую семью.

Новые песни на старые мотивы…

Какие сознательные и подсознательные факторы могут быть ведущими в желании связать свою жизнь с человеком, чей возраст намного отличается от собственного? Обсудим только случаи, когда разница в возрасте составляет более 10 лет.

Инфантильные девочки ищут в партнере постарше второго отца, который будет решать за них все проблемы. Незрелые мальчики из семей, в которых доминировала мать, стремятся и в дальнейшем ощущать «сильную руку».

Серьезные юноши могут тянуться к ярким состоявшимся женщинам, чтобы подзарядиться их энергией, погреться в лучах успеха и одновременно облегчить себе карьеру. Их также может привлекать сексуальный опыт женщины и ее постоянная готовность к интиму. А вот умненькие девушки нередко увлекаются зрелыми мужами, которые способны оценить их как личность и с которыми им (в отличие от ровесников) будет интересно.

Кризис среднего возраста и ощущение уходящей жизни, напротив, заставляет искать партнера много моложе себя, побуждает к переменам ради перемен, к ярким впечатлениям и необдуманным поступкам. Стареющие мужчины доказывают окружающим и себе, что они
еще «молодцом», искусственно пытаясь продлить молодость. Увядающие женщины хотят остановить время и по-прежнему ощущать себя привлекательными, а порой - реализовать таким образом свой материнский инстинкт (если у них нет детей).

Дальнейшее развитие отношений может быть самым разным: партнеры могут как бы навсегда «законсервироваться» в изначальных ролях или же кто-то из них «перерастет» роль дочки или сына. При этом брачный союз может распасться, а может остаться стабильным и прочным. В норме развиваются как люди, так и их отношения: вступить в брак можно из одних побуждений, а сохранить его на долгие годы - совершенно из других; страстно влюбиться за одни качества, а продолжать любить - совсем за иные. Многое, конечно, могут исправить общие дети, которые объединяют супругов, побуждают их к совместному семейному досугу, но главное - наводят порядок в распределении ролей: вместо «папика/маменьки» и «сынули/дочурки» друг для друга супруги становится папой и мамой для своего ребенка.

Мы упомянули только самые распространенные подсознательные причины, побуждающие к неравному браку. И получается так, что времена меняются, а мотивы человеческих поступков остаются все те же. Хотя на самом деле палитра человеческих чувств намного богаче, а узор судеб и жизненных перипетий - куда прихотливее.

«Динамит» для брака

Не менее важно задуматься о том, с каким психологическим багажом в виде личностных качеств, комплексов и иных психологических «заморочек» человек вступает в брак.

Среди черт характера, которые способны разрушить любой брак, следует упомянуть такие, как эгоизм; желание «перевоспитать» свою «половинку»; не-порядочность и нечистоплотность в личных отношениях; неготовность меняться; душевная и духовная скудость; склонность брать (заботу, внимание, любовь), не отдавая ничего взамен; неумение выстраивать свой собственный внутренний мир, иметь свои «отдельные» от супруга/супруги интересы.

Фатальными могут быть также склонность к повышенной тревожности; неумение радоваться жизни как таковой; ревность; мнительность; всякого рода комплексы. Наличие всего лишь одного подобного недостатка способно разрушить самый счастливый брак - и между ровесниками тоже. А в неравном браке все упомянутые негативные качества серьезным образом усугубляются. Судите сами: насколько болезненнее может быть, к примеру, ревность со стороны стареющего партнера к друзьям своей младшей половинки? И какая богатая пища для подпитки сомнений в своей женской привлекательности или мужской состоятельности! А сколько грустных тем для размышлений для натуры тревожной, не умеющей наслаждаться каждым днем и вечно скорбящей о будущих несчастьях…

Не меньше проблем будет и у людей, которые стремятся жить «правильно», с вечной оглядкой на то, что скажут окружающие: неравный брак неизбежно создает дополнительное напряжение, спровоцированное стереотипами, неодобрительным (ироничным, насмешливым, осуждающим) отношением окружающих и, к сожалению, не в последнюю очередь самых близких людей - родни, друзей, коллег.

Таким образом, катализатором негативных процессов в неравном браке является не сам факт возрастного различия между супругами, а внутренние психологические проблемы одного из них или обоих, которые просто усугубляются разновозрастным фактором.

Качество отношений или количество лет?

Безусловно, существуют проблемы, в большей мере присущие неравным бракам. Серьезным препятствием к гармоничному супружеству может, к примеру, стать различие в жизненном ритме, желание по-разному проводить свободное время. В то время, когда молодая особа стремится добиться карьерных успехов, тот, кто постарше, мечтает «на старости лет» насладиться семейным уютом. Один рвется попутешествовать, всласть побродить по выставкам и театрам, больше бывать в компании людей, а второй уже свое «отходил и отъездил». Справедливости ради отметим, что различие в темпераментах и склонностях ничуть не реже
наблюдается в супружеских парах сверстников или «почти сверстников»: экстраверт/интроверт, флегматик/холерик, сова/жаворонок - эти различия бывают куда серьезнее, чем разница в десяток и более лет.

В «обыкновенном» браке (при условии, что оба партнера зрелые самодостаточные личности) вопрос досуга решается путем взаимных уступок и компромиссов. При этом порой вполне нормально воспринимается возможность раздельного уикенда и даже отпуска. А вот в браке с разницей в возрасте часто возникает подспудное напряжение. Оба начинают думать: «Вот если бы мы были ровесниками, то…». Те, кто помоложе, могут при этом стесняться заявлять напрямую свои желания, опасаясь создавать ситуации, которые лишний раз напомнят другому о его возрасте. Те, кто постарше, могут принуждать себя к неинтересному и утомительному времяпрепровождению. Но опять-таки это проблемы не возраста, а неумения выстраивать свои отношения. В любом случае следует заявлять свои желания, обсуждать их, идти на уступки - ничего нового, все это в равной мере востребовано в любом браке. Неравный брак чаще разрушает не разница в возрасте, а то значение, которое люди этому придают.

Плохо, если в любом «осложненном» (в т.ч. и межрасовом, межнациональном) браке подстраивается или подчиняется только один из партнеров. В любовной экзальтации это даже интересно - быть другим, меняться, мимикрировать… Но если это усилия только с одной стороны и при этом не серьезная внутренняя работа, а всего лишь притворство, попытки внешне соответствовать требованиям или пожеланиям своего партнера, то со временем может захотеться «отдохнуть» от постоянного подавления в себе своих естественных качеств, вкусов, взглядов. В итоге может появиться желание все бросить (и его/ее тоже) и вернуться «к себе домой» - в свое собственное настоящее «Я», в жизнь, где так комфортно просто быть собой...

Определенные сложности возможны и на этапе выстраивания отношений с окружающими: первый круг - это родственники, второй - друзья, третий - коллеги и соседи, четвертый - случайные контакты («это ваш сын/ваша дочь?»). Бывает, конечно, что все это становится для супругов (или одного из них) «кругами ада», но не так часто, как это может показаться на первый взгляд. Первоначальное напряжение быстро спадает, когда те, кто поближе, убеждаются, что «он нормальный мужик» (или «она просто прелесть»), а те, кто подальше, выясняют, что на их подколки и намеки никто не реагирует. Ну а сложности на уровне «невестка - свекровь» или «зять - теща» настолько банальны и повсеместны, что практически неизбежны в каждом браке и разрешаются традиционным образом в рамках семейной психологии. Вместе с тем, можно наблюдать, что супруги постарше весьма быстро начинают ладить с родителями своей более молодой половинки в силу наличия опыта, умения выстраивать отношения с окружающими, а порой и благодаря наличию сходных взглядов на жизнь, общих интересов, похожих воспоминаний - поколение-то практически одно.

Понятно, что в неравном браке возможны и сексуальные проблемы: стареющий мужчина - и женщина в расцвете своей сексуальности, моложавый супруг - и «почти старушка». Но практика показывает, что если супругов объединяет не столько постель, сколько родство душ, общие интересы, совместная забота о детях, то возрастные различия не становятся фатальными.

Так что универсальных прогнозов касательно неравного брака нет. Он может быть как удачным, так и не очень; на всю жизнь или на несколько лет. Но ведь то же можно сказать и о браке с ровесником. Счастливым любой брак (и неравный тоже) может сделать саморазвитие, стремление окружать любовью и заботой своего партнера, умение жить «здесь и сейчас», наслаждаясь каждой минутой, не думая о будущем, не рефлексируя по поводу и без, не заморачиваясь мнением окружающих. В отношениях с любимыми важно ценить то, что объединяет, а не скорбеть о том, что разъединяет.