Линия горизонта

Недавно один из моих близких сказал: «Тебе пора изучать психологию пожилых людей». И я задумалась. Неужели я не заметила, как к кому-то из моего близкого круга стало применимо это слово — пожилой. И что значит пожилой — тот, кто пожил?

На психотерапевтические приемы редко приходят люди старше 60 лет. Они, конечно, приходят, но не для того, чтобы поговорить о себе. Они приходят решить проблемы своих близких — детей, внуков. И когда их спрашиваешь об их собственной жизни, самый частый ответ — взмах рукой и слова: «Что я? Я уже в прошлом». Огромных усилий стоит «вернуть» их в настоящее. И тогда происходят чудеса. «Пожилые» люди преображаются в «зрелых», в дам и мужчин «элегантного» возраста. И очень часто проблемы их детей странным образом становятся не такими уж острыми….

А мы, и правда, так мало говорим и думаем о родителях. Мы трансформируем психотравмы, связанные с нашим детством, обвиняем родителей в плохой наследственности. Мы с ними разговариваем — болтаем, чтобы не обидеть молчанием… Как часто мы вообще болтаем, чтобы вдруг не осталось времени на важную мысль. А ведь Молчание — высшая форма доверия. Когда мы молчим, можем услышать шелест крыльев наших Ангелов. Прислушайтесь. Может, этим молчанием мы будем «учить» наших родителей жить. Жить с нами, но для себя. Ради себя. Ведь они — Настоящее в нашей жизни. Я задумалась о психологии пожилых людей — и «пришло» это письмо, как психотерапевтический метод.

Письмо взрослого ребенка своим взрослым родителям

Дорогие мама и папа!

Я очень вас люблю! Вы — не просто часть моей жизни, вы клетки моего тела, корни моего дерева. У меня не только ваши нос и глаза. У меня не только одна с вами фамилия. У нас с вами одна Любовь… Но… Ребенок не может принадлежать родителям. Я уже вырос. Вы дали мне возможность стать на свою дорогу и увидеть линию горизонта. И я иду к нему. Сам. Ведь к своему горизонту все ходят в одиночку… Да, у меня есть своя семья. И эта семья — продолжение нашей общей истории. Да, у меня есть работа. И к вечеру у меня остается слишком мало времени и сил, чтобы быть до конца вовлеченным в вашу жизнь. Очень часто я не хочу нагружать вас своими проблемами, и вам кажется, что вы перестали быть значимыми для меня. Иногда я бываю нетерпелив в разговоре с вами, ведь со «своими» расслабляешься и перестаешь подбирать слова. Хотя это, конечно, неправильно. Иногда я не могу понять, чего же вы ждете от меня…

У нас накопилось много обид и недоговоренностей. Но есть выбор — тянуть их на себе или дать возможность выпрямиться и с легкостью идти дальше. Пожалуйста, родители, говорите мне прямо о том, чего вы хотите. Мы же не телепаты. Мы не можем догадаться о том, что вам необходимо. А потом теряться в догадках, откуда эта обида. Не заставляйте испытывать чувство вины. Оно плохой рулевой. Когда я слышу слова «наша жизнь — это вы и ваши дети», мне хочется кричать: «Родители! Мы, дети, не можем быть смыслом вашей жизни. У вас и у нас есть своя! И это задача каждого человека — сделать свою жизнь осмысленной! Вы не имеете права реализовывать в нас то, что не успели, или не захотели, или боялись реализовать сами. Чувство благодарности, которое я испытываю к вам, всегда смешано с чувством вины.

Я вспоминаю европейских старичков — путешествующих, играющих в театре, читающих — заполненных! Почему вы себе этого не позволяете? Помните, как в фильме Амели спровоцировала своего отца сделать шаг из-за ворот дома? Неужели вы ждете от нас такой же изобретательности? Зачем нужно постоянно убеждаться в нашей любви? Ведь она в нас, даже если мы не говорим этого, она в нас, потому что мы — дети — это всегда вы. Вы часто говорили мне в детстве: «Подрастешь — поймешь». Сейчас вы говорите: «Подожди, доживешь до нашего возраста — еще неизвестно, каким будешь». Почему бы не сказать в любом возрасте правду. Сказать о том, что вы чувствуете, чего опасаетесь, на что обижаетесь. Но так, чтобы это было понятно. Давайте говорить друг другу правду!

Моя правда в том, что я вас люблю. Правда в том, что я просто вырос. Правда в том, что ваши внуки похожи больше на вас, чем на нас с женой. Правда в том, что мы очень хотим для вас счастья и реализованности. Мы не сможем заполнить друг другом пустоту, которая образуется в каждом из нас. Мы не сможем дать друг другу смысл жизни. Мы можем только быть рядом и любить друг друга. Я вас люблю.

Ваш взрослый ребенок.