«Доброумие» как ресурс

На психотерапевтическом приеме:

Валентина, 35 лет: «Я сейчас не работаю. Появилось много времени. И мне важно понять, чего я на самом деле хочу».

Александр, 42 года: «Мы с вами когда-то говорили о том, что я боюсь свободы. Я еще с вами спорил. Вы говорили, что есть свобода от чего-то и есть свобода для чего-то… Так вот, благодаря разводу я понял, что вы правы, и я действительно боюсь свободы. Мне с ней нечего делать».

Вася, 4 года: «А когда заканчивается время?».

Петр, 37 лет: «Мы сидим с ней вместе, а ощущение такое, вроде комната пустая».

Последние несколько месяцев я жила с ощущением, будто смотрю фильм о себе в режиме ускорения. События происходят так быстро, что я в какой-то момент потеряла контакт со временем, с людьми. И знаете, наблюдая за собой, анализируя происходящее с клиентами, пришла к выводу, что мы вообще очень редко бываем полностью с кем-то или с чем-то в контакте. Я вдруг поймала себя на том, что, разговаривая с подругой, думаю о сыне, о заботах, то есть физически присутствую, но по сути — я не с ней. И самое забавное — когда я поделилась этим наблюдением, она сказала, что разговаривая со мной, в голове прокручивала, сколько нужно денег на ремонт, когда забирать сына из садика….

С клиентами мы начали исследовать, насколько они находятся в контакте со своими близкими. Оказалось, что чаще всего мы в контакте с чем-то виртуальным. Представьте картинку: общаются фантомы и обвиняют друг друга в том, что не чувствуют близости. Детки очень чутко улавливают, полностью мы с ними или какой-то маленькой частью. Что они будут делать, чтобы вытащить нас из «виртуала»? Капризничать… или болеть.

Часто на приемах я так и спрашиваю — с чем вы сейчас в контакте? И, знаете, с чем мы оказываемся в контакте? Со своими тревогами, с психотравмами, со стереотипами. Со своими представлениями, иллюзиями, проекциями. Мы друг на друга проецируем какие-то образы и ожидания из нашего опыта.

Недавно на приеме я слушала клиента и чуть прищурилась. Он моментально отреагировал — челюсти сомкнулись, щеки покраснели, чуть сжались кулаки — это признаки агрессии. Стали разбираться, что же вызвало такую острую реакцию, оказалось, что когда этот мужчина был пятилетним мальчиком, его папа, прежде чем его ударить, прищуривал глаза. Прищуренные глаза запустили эмоциональную реакцию — страх и агрессию, как защиту. Сработал триггер — возвращение в переживание детской травмы.

У каждого из нас — огромное количество травм, огромное количество триггеров. Запустить эмоциональную реакцию может взгляд, жест, слово, поворот головы. Попробуйте провести эксперимент: в тот момент, когда человек вызвал у вас эмоциональную реакцию, позвольте себе остановиться и вспомнить, что именно вызвало вашу эмоцию. А потом спросите себя: на кого, на что это было похоже из вашего прошлого? Когда вы испытывали похожие ощущения? И следующий вопрос — имеет ли этот конкретный человек из вашего настоящего отношение к тому, что было у вас в прошлом? Уверена, у вас будет много открытий.

Еще одну подсказку, почему нам бывает сложно установить контакт, дал мой сынишка. Я сейчас живу между двумя городами, много времени провожу в поездах. После очередного приезда сын спрашивает: «Мама, а когда ты едешь в купе, ты знакомишься с пассажирами? Называешь им свое имя, рассказываешь о себе?». Я ответила: «Да, конечно. Мы много разговариваем в пути». «Мама, а как же люди, которым в детстве запрещали разговаривать с незнакомцами все-таки пересиливают себя и идут на контакт?». Те правила, стереотипы, которые мы впитали в детстве, работают как сказочное колдовство.

Как часто я слышу на приеме от деток что-то вроде — «мама сказала, дяди плохие, они могут забрать». Что усваивает при этом подсознание девочки, как она будет потом неосознанно относиться к мужчинам-дядям?.. «Заколдовав» своего ребенка, нужно не забыть его расколдовать. Разобравшись с триггерами, я решила вернуть себе контакт с жизнью. Последние месяцы живу с внутренним вопросом: чем я заполняю свою жизнь? Что для меня действительно важно, на что я трачу свое время и внимание, энергию? Когда я определяю, что для меня важно, обязательно обнаруживается то, что пора было бы отпустить как балласт. А ведь это так страшно и непривычно — отпускать. У меня есть чудесный, талантливый клиент, который стал для меня во многом примером. Осознав, что ему пора двигаться вперед — «в себя», он оставил, как балласт, очень высокий пост. Смелое решение. Но состояние, к которому он пришел, стоило этого решения.

«Хочу понять, в каком направлении развиваться дальше. Хочу поставить перед собой новую цель и новую задачу. Чувствую, что пришло время для чего-то нового, но страшно сделать шаг, отпустить прошлое…» Существует древняя медитативная практика: представьте себе, что мы собираемся в поход, собираем рюкзак. В него мы кладем вещи, всевозможные приспособления и… идем… Рассмотрите, какая дорога перед вами — возможно, она прямая, возможно, извилистая или каменистая. Дорога, которую мы видим — это то, как мы вообще настроены видеть свою жизнь. Может быть, это трудная дорога в гору и мы с трудом карабкаемся. Возможно, мы легко взбираемся на вершину. Возможно, видим уютную и мягкую тропу. В какой-то момент мы выходим на поляну и решаем сделать привал. Снимаем рюкзак, устраиваемся удобно и видим, что к нам медленно приближается светящееся существо, явно доброжелательное, рядом с которым безопасно и спокойно. Это существо готово ответить на наши внутренние вопросы. Это светящееся существо и есть наше Высшее Я. Оно действительно говорит голосом нашего подсознания. Это существо может сделать нам подарок или дать совет, если мы, конечно, готовы его услышать. После общения с ним мы можем посмотреть на свой рюкзак и почувствовать, что готовы выложить из него, то что нам уже не пригодится в пути, что мешает. Мы можем выложить лишнее и опять отправиться в путь.

Эта практика подходит для детей и взрослых, она может быть ресурсной (после которой мы чувствуем прилив сил), может помочь осознать нечто важное. Перед нами жизнь — длинная Дорога. Мы решаем, когда делать привал, когда двигаться дальше. Мы можем провести инвентаризацию рюкзака. У нас всегда есть возможность встретиться со своим внутренним светом — «Я», соединиться с собой-настоящим. Медитация помогает нам переместиться в так называемое альфа-состояние. Его можно описать как пространство между правым и левым полушарием мозга. Пространство, свободное от нашего опыта, стереотипов, триггеров, — а ведь именно они определяют наш выбор и наши реакции. Находясь хотя бы пять минут в день в альфа-состоянии, мы получаем доступ к своей интуиции, отдыхаем, собираемся с силами для продолжения нашего путешествия.

В последнее время я шучу, что все мы развиваемся экстерном. Время сжимается, и все, что не проработано, все накопленное напряжение, все неясности выходят на поверхность. И мы проходим через кризисы — семейные (в некоторых районах Киева очередь выстраивается за час до открытия загса, чтобы подать документы на развод), эмоциональные, физические (сейчас огромное количество жалоб на соматические-телесные расстройства), экзистенциальные — духовные… Внешний кризис провоцирует внутренние процессы. В эзотерической традиции и в духовной психологии говорится, что до рождения мы выбираем себе задачу на будущую жизнь. Эта задача называется основным жизненным уроком.

Во многих духовных традициях описывается 12 уроков. И мы отличаемся друг от друга только уроками, которые проходим, а уроки бывают — доверие, честность, осознание своего места, адаптация и т.д. Причем, проходя свои уроки, мы помогаем в этом и другим людям.

Когда мы готовы «сдать экзамен» после выученного урока, мы проходим кризис. Внешние сложности толкают нас к поиску новых внутренних путей и решений. Ведь во время любого кризиса мы приходим к тому, что старый способ не действует. Помните слова Эйнштейна: «Безумие — действовать по-старому и ждать новых результатов». И мы учимся действовать и мыслить по-другому.

Недавно на приеме одна восьмилетняя девочка вдруг сказала, что кризис нас всех учит «доброумию», и я опять поразилась зрелости и чувствительности детей. Доброумие — какое многогранное, многозначное слово! В нем есть что-то от позитивного мышления, что-то от простой доброты, что-то от мудрости. Может ли быть вся жизнь «доброумной»? От чего это зависит?

Чем заполнена моя жизнь? Этот вопрос, как правило, вызывает потребность уйти на время «в себя» — в пространство плодотворного одиночества. Это пространство, многих пугает. Это пространство, в котором мы выходим на контакт со своим Я, не эго, а сущностными проявлениями. Эго — хочет, боится, требует, ему нужна слава, похвала. Сущность — знает, она спокойна. Только войдя в контакт с собой, мы можем осознать, что нужно именно нам — нашей сущности, душе. Именно нам, а не нашим родителям, мужьям, женам. Реализовывая желания других людей (из чувства вины, из желания быть хорошим и востребованным, для того чтобы получить одобрение), мы проживаем «их» жизнь. Я так часто слышу от клиентов: «У меня ощущение, что моя жизнь идет параллельно, что есть что-то другое для меня». Так что мы хотим вкладывать в свою жизнь?

Часто на приемах клиенты говорят: «Если бы я был свободен, я бы...» Есть свобода от чего-то и свобода для чего-то. Свобода «от чего-то» — это иллюзия, это наша индульгенция перед собой, чтобы не действовать, попытка сбросить ответственность. Когда мы знаем, «для чего» — у нас появляется импульс для действия. Импульс, чтобы сделать первый шаг. А для того, чтобы это первичное действие переросло в движение, нам нужны силы (ресурс) и вера. В психологии нет понятия лени — есть либо недостаток сил, либо недостаток мотивации. То, во что я верю, становится моей реальностью. Во что я верю в себе, в близких, в мире, в стране?

У меня есть пример из жизни, забавный, простой и… доброумный. Недавно меня пригласили на день рождения в боулинг-клуб. Я играла первый раз. Тело не слушалось. Шар был тяжелым. Ногти ломались. Очень хотелось домой. И я с грустью смотрела на свое имя в колонке результатов… пока вдруг не решила «попрактиковать». Я хорошо знаю психофизиологию и осознаю, как устроены наши реакции. Свизуализировала движение шара. Просто представила себя шаром, который попадает в центр ряда кеглей. Я действительно на пару минут стала шаром. И сразу — страйк! Через 30 минут я была уже в лидерах. И друзья не верили, что я играю в первый раз. Помните, в фильме «Формула любви» — материализация чувственных идей? То, во что мы поверим, становится реальностью. Боулинг — баловство, но важен был опыт победы.

Мы с клиентами проводили много «доброумных» экспериментов — ставили цель, держали в голове образ того, что хотим реализовать, находили и учились верить в свои качества, на которые можно опираться, чтобы достичь цели. Разбирались с триггерами и проекциями, которые забирают силы и мешают отношениям. И верили в то, что у нас есть доступ ко всему, во что мы поверим. А для того, чтобы оставаться в ресурсном состоянии, для того, чтобы свериться с направлением — «туда ли я иду», задавали постоянный вопрос: «Во что я сейчас себя вкладываю?»

Один из клиентов на этой неделе мне сказал: «Я уже вижу цель, знаю, на что могу опираться. Наконец, я почувствовал целостность. Но так сложно удержаться долго в этом состоянии». В ответ я прочитала такую притчу:

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину. В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность… Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: «А какой волк в конце побеждает?». Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил: «Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь…»

Так какого же волка мы кормим?