Курс молодого… отца

–Когда моя жена родит, буду сидеть на работе день и ночь, — заявил однажды мой знакомый, в принципе довольно внимательный и заботливый молодой супруг. — Так многие мужики поступают. Ну что мне дома делать? Там мамы с бабушками будут постоянно суетиться, а я-то чем помочь могу?

Признаю: логика в его словах была. Хлопоты, связанные с появлением в доме нового человечка, издавна находились в компетенции женщин. Представительницы старших поколений всячески опекали юную роженицу, заваливали советами, делились опытом. В то же время максимум, что оставалось новоиспеченному папе, — «обмыть» наследника в компании друзей и полюбоваться на сморщенную рожицу, выглядывающую из «конверта»… Еще Лев Толстой признавался, что терпеть не может младенцев, не представляет, что с ними делать, и интересоваться своими детьми начинал только тогда, когда они достигали более-менее сознательного возраста.

Для многих поколений такая ситуация была привычной. Но нынешняя молодежь не любит стереотипов. Она переосмысливает традиционные мужские и женские роли, стремится к партнерству, более гибким отношениям. Молодая женщина — образованный, конкурентоспособный работник — в большинстве случаев уже не сидит на шее у мужа, а вносит существенный вклад в семейный бюджет. А мужчина проявляет больше интереса к уходу за детьми, их воспитанию, пытается помочь жене. Все более популярными становятся «совместные» роды. Кстати, по свидетельствам врачей, женщинам, чувствующим во время родов поддержку супруга, требуется намного меньше обезболивающих препаратов… Но, к сожалению, чаще всего мужчина, особенно впервые готовящийся стать отцом, даже не представляет, чем может помочь любимой.

Множество вопросов беспокоит молодого папу. Что за изменения происходят в организме и характере жены? Какие опасные ситуации могут возникнуть во время беременности и как на них реагировать? Как быстрее получить обещанные 8,5 тыс. грн. «на дитинку» и как наиболее эффективно их потратить? Какие вещи, питание необходимы малышу в первые месяцы жизни? Как построить сексуальную жизнь во время беременности и после родов? Как убедить жену, что она по-прежнему остается привлекательной и желанной? А что делать, если возлюбленная с головой ушла в ребенка, а муж отошел на задний план? Но задать эти вопросы чаще всего некому. Отцы, деды, дяди, друзья о таких вещах обычно не рассказывают. Да и спросить как-то неловко: мужчинам, как правило, трудно признавать собственную некомпетентность. Но и беспомощным в критической ситуации оказаться страшно…

В результате будущий папа замыкается в себе, с головой уходит в работу («Зарабатывая деньги, я принесу больше пользы, чем без толку околачиваясь дома») или другие занятия, фактически самоустраняясь от семейной жизни. Женщине же кажется, что мужу наплевать на нее и их ребенка. Она начинает искать причины в себе («подурнела после родов»), тревожится, комплексует…

У молодой мамы тоже возникает немало вопросов. Но получить ответы на них ей гораздо проще. То, что не расскажут мама с бабушкой, объяснят в женской консультации или на курсах будущих мам. Делиться переживаниями женщинам легче. Мужчину на таких курсах увидишь редко. Да и невозможно представить, чтобы он начал рассказывать о своих проблемах в присутствии дам.

Вот если бы существовали «мужские консультации»…

А ведь они есть! В Швеции, например, с конца 80-х годов действуют «папа-школы». Мужчины, особенно молодые, посещают их довольно охотно: так, в городе Орншольдсвике с 2001 года в «папа-группах» обучаются 95% будущих отцов (остальные 5% — как правило, иностранцы, не владеющие шведским языком). Обучение проходит в неформальной обстановке, и ведущую роль в ее создании играет тренер — не столько преподаватель, сколько человек, который делится опытом, ведет дискуссию, организовывает обмен мнениями. Как правило, тренеры — уважаемые, пользующиеся авторитетом члены местной общины: врачи, юристы, психологи, священники, «бывалые» отцы. Побывав на таких занятиях, будущие папы понимают, что их проблемы не уникальны, те же вопросы заботят многих. Не все проблемы обсуждаются в группах: возможны и индивидуальные консультации.

— Наши родители ничего не рассказывали нам о том, как быть отцами, — говорит Магнус Виклунд, тренер «папа-школы» «Мензцентрум» в Орншольдсвике. — Поэтому наши жены оказались более подготовлены к тому, чтобы стать матерями, чем мы — к своему отцовству. Теперь мы работаем с молодежью, стремимся убедить ее, как важно быть активными отцами. Главное, чтобы будущие папы осознали, что их активная роль в воспитании ребенка пойдет на пользу и ребенку, и самим родителям. Благодаря этому улучшится качество жизни и сократится количество разводов в первые два года жизни ребенка.

У тренеров «папа-школ» есть свои секреты. Так, поскольку мужчинам трудно говорить о чувствах, иногда лучше начать разговор с каких-нибудь технических вопросов (например, обсудить, чем отличаются разные виды колясок или как установить кондиционер). Когда аудитория заинтересуется и активно включится в дискуссию, можно переходить к более тонким материям. Очень важно помочь людям раскрыться, вызвать у них доверие, сдружить их (кстати, после посещения «папа-школ» многие начинают дружить семьями). Огромную роль играет возможность неформального общения тренеров и членов группы, например, в сауне за кружкой пива. Тренеры побуждают мужчин говорить со своими женами о том, что их беспокоит: это способствует потеплению семейных отношений…

Выпускник «папа-школы» может смело отправляться в родзал вместе с супругой — ему не станет дурно от крови и криков, а ощущения собственной беспомощности не будет и в помине. Шведские папаши могут спокойно взять отпуск по уходу за ребенком, они знают все о детском питании и государственных пособиях, и если жене понадобится помощь, они всегда готовы ее оказать. Причем речь не идет о том, чтобы муж «обабился» и взял на себя функции жены. Он просто знает, что с ней происходит и чем ей можно помочь. Согласитесь, помимо прочего, это здорово повышает самооценку! И когда ты приходишь в «папа-школу» уже как компетентный папа «со стажем», приводишь за руку свое чадо и учишь растерянных, трясущихся сверстников великому мастерству отцовства, это впечатляет! Кстати, шведские работодатели отметили, что мужчины, являющиеся активными отцами, склонны творчески подходить к работе, более уверены в себе. И, между прочим, в Швеции — наиболее длительные браки во всей Европе, а в последние годы — вообще бэби-бум…

Возможно, многие читатели удивятся, но идея «папа-школы» постепенно приживается на постсоветском пространстве, в том числе и в странах, где сильны религиозные предубеждения и гендерные стереотипы. Есть такие организации и в Украине.

— Вначале наша идея была воспринята с большим скепсисом, — рассказывает Владимир Марценюк, руководитель украинско-шведского гендерного проекта «ОЛЕГ». — Наши мужчины сразу же заявили: ничего из этого не выйдет, у нас древние патриархальные традиции, мы такие особенные… Знаете, в Литве, Молдове, Грузии, Казахстане, Киргизстане мужчины утверждали то же самое! А потом стали приходить на занятия…

Первая украинская «папа-школа» заработала в Виннице в 2004 году на базе родильного дома №2. Чуть позже Мужской центр возник в Кировограде. Преодолеть предубеждения было непросто. Если на вступительное занятие в одной из первых школ пришло человек двадцать, то на втором был один «ученик» и три тренера. Никакой помощи местных властей, слабая информационная поддержка, недоверие и неприятие… Но это было только начало!

Сегодня школы для будущих пап действуют в Винницкой, Кировоградской, Львовской, Тернопольской, Полтавской областях. Они активно сотрудничают с органами местного самоуправления, медицинскими учреждениями, социальными службами. Шведские коллеги обмениваются опытом с нашими папами, а что-то и у них перенимают.

В Киеве такого центра пока нет. Но как только появится инициативная группа, «ОЛЕГ» будет тут как тут: поможет решить организационные вопросы, обеспечит обмен специалистами. Есть надежда, что проект заинтересует молодежь: у нее более гибкая психика, и ей легче освоить новые формы взаимоотношений.

— Мы хотим показать молодежи пример: что такое настоящий мужчина, что такое хороший отец, — говорит Владимир Марценюк. — Мы не хотим, чтобы порядочных мужиков — разумных, заботливых, работящих, непьющих — считали «лохами», а на «крутых» отморозков, размахивающих пистолетами, равнялись. Мы не хотим феминизировать наших парней. Мы хотим научить их думать, строить семейные отношения, быть успешными мужьями и настоящими, а не только биологическими отцами для своих детей.