Как утешить «капризулю»?

С проблемой детских капризов сталкиваются почти все родители. Первый, а потому самый трудный «пик капризов» приходится на возраст 2 — 5 лет. Конечно, все семьи с той или иной долей успешности, набив кучу шишек и попортив нервы, с проблемой в конечном итоге справляются. Но правильно ли мы ведем себя в этот период? И как можно выйти из него с минимальными (прежде всего для ребенка) потерями?

В возрасте 3 — 5 лет малыш проходит перестройку, в процессе которой приобретает новый опыт под названием «Я сам», начинает больше понимать, острее переживать эмоциональные конфликты. Именно в это время и появляются первые настоящие капризы, так пугающие родителей. До этого такой покладистый, ребенок вдруг словно забывает все другие слова кроме «нет» и «не хочу», становится капризным и строптивым, упорно отказывается выполнять наши требования. И ведет он себя при этом, на наш взгляд, крайне некрасиво: кричит, визжит, топает ногами, плачет, швыряет все, что попадается под руку, бросается на пол. Причем все это может происходить не только дома, но и на улице, на глазах у многих сочувствующих.

Существует несколько основных причин детских капризов. Во-первых, ребенок может капризничать, если его что-то беспокоит, например, у него что-то болит, но сам этого не понимает, просто ощущает дискомфорт. Ведь маленькие дети не могут чувствовать, что происходит в их организме, так, как это чувствует и понимает взрослый. Во-вторых, капризничая, малыш, возможно, просто хочет привлечь к себе ваше внимание. Он выбрал такой способ пообщаться с вами, потому что ему не хватает вашего общества, внимания, вашей любви, наконец. В-третьих, ребенок, вероятно, уже понял, что капризами, слезами и истерикой он может добиться от вас всего, чего захочет. И он начинает этим пользоваться. Это верный сигнал того, что вам не хватает твердости в борьбе с детскими капризами. Но твердость вовсе не означает категоричность и авторитарность. Необходимо спокойно, без криков и наказания дать понять ребенку, что есть в этой жизни правила, которые ни при каких обстоятельствах не могут быть нарушены. Даже маленькие дети вполне способны понять, что не все в этом мире подчиняется их желаниям. И в ваших силах объяснить им это.

И наконец — вариант четвертый, самый распространенный, на котором мы остановимся подробнее в силу того, что многие родители просто не подозревают о его существовании, объясняя капризы ребенка первыми тремя причинами. И — как следствие — неправильно себя ведут, только усугубляя ситуацию. Очень часто капризами ребенок выражает протест против чрезмерной опеки и демонстрирует желание быть самостоятельным. Это тем более естественно, если взрослые придерживаются авторитарного стиля воспитания, стремясь привычно диктовать малышу все его поступки. При этом руководствуются самыми лучшими побуждениями, ведь они знают, «как надо». Но в этом возрасте ребенок уже способен критично оценивать это «надо», оно для него далеко не всегда очевидно. Именно поэтому лучше спокойно объяснить ребенку, почему вы именно этого от него хотите, чем требовать безусловного послушания. Ведь очень часто малыш реагирует не на сам смысл, а именно на категоричный тон запрета, не оставляющего ему никаких альтернатив для проявления самостоятельности. Многочисленные исследования психологов показывают, что ребенку уже с раннего возраста для гармоничного развития необходим определенный баланс между опекой (запретами) и свободой. Он должен чувствовать, что его не только опекают, но и дают ему право самостоятельного выбора, уважают его. Многие родители, уверенные, что придерживаются демократичного стиля воспитания, на самом деле ведут себя прямо противоположным образом. Такие «заботливые» мамаши буквально шагу не дают ступить своим чадам самостоятельно: «Туда не ходи», «Это не трогай», «Здесь не играй!». Всегда ли необходимо оберегать малыша от неприятностей? Ребенок не кукла и не кусок глины и во многом творит себя сам, нравится вам это или нет. Ему необходимо все узнать и все попробовать самому, а без набивания шишек это не получится. Гораздо полезнее объяснить ребенку, как надо поступать в той или иной ситуации и какие последствия его ждут в случае того или иного поступка, а не запрещать все подряд. И пусть он сам сделает выбор. Не бойтесь этого. Гораздо больше, чем настойчивое упрямство, вас должно насторожить безоговорочное послушание.

Во многих семьях чрезмерная строгость диктуется интересами родителей: послушное дитя доставляет меньше хлопот. Всегда удобнее, если ребенок тих, спокоен, сидит в уголке и никому не мешает, не отвлекает взрослых вопросами и просьбами поиграть. Но каким вырастет такой малыш?

Переступив трехлетний порог самостоятельности под названием «Я сам», ребенок хочет распространить ее на все, а мы своими нотациями, запретами и наставлениями препятствует ему, ущемляем его хоть маленькое, но человеческое достоинство. И в который раз, даже незаметно для себя, но ощутимо для него, показываем, что он — «ничто», а мы — «над ним». И малышу остается только возгласом несогласия утверждать свое Я. Упрямство — это своеобразная защитная реакция ребенка, протест против ущемления его самостоятельности. И, кстати, чем он сильнее, тем сильнее его Я — основа будущего характера. Подумайте, какой ценой вы стремитесь оставить его в прежних рамках? И не надейтесь, что в случае вашей авторитарной «победы» над упрямством малыша вам станет легче жить. Как раз наоборот. Вы рискуете получить безвольного, безликого человечка. И очень скоро вам придется бить тревогу по другому поводу: ребенок совсем не приспособлен к жизни, не уверен в себе, всего боится, он робок, замкнут, недоверчив, обидчив, не ладит со сверстниками... Жалобы подобного рода психологи слышат почти от половины обращающихся родителей. Причем возраст детей варьируется от 5 до 16 лет. И невдомек таким родителям, что корни инфантилизма их детей — в этом первом «пике капризов», когда взрослым удалось-таки сломать, втиснуть в удобные для них рамки своего ребенка. А ведь из детского эгоизма в дальнейшем формируется самоуважение, а из упрямства — настойчивость.

Поэтому так важно не воевать с упрямством, не «давить» его, а найти с ребенком общий язык, уважая его личность. Любое новое требование или запрет должны быть, прежде всего, разумны и понятны малышу. Старайтесь говорить с ним как с равным, это очень важно для становления его характера. Вам кажется, что он все делает вам назло? Помните, как звучал ваш запрет? Если это было просто «нельзя», без всякого объяснения, то вы почти наверняка столкнетесь с упрямством. Ведь в этом возрасте нет ничего заманчивее, чем попытаться сделать то, что «нельзя».

Обвиняя своего ребенка в упрямстве, подумайте, а не упрямы ли вы сами? Кто упрямее — родители, весь день твердящие «ты должен», «это нельзя», «надо делать так...», или ребенок, упорно протестующий против всего этого, отстаивающий свое Я? А может, у вас самих недостаточно гибкости, воображения, желания и времени, наконец, чтобы объяснить ребенку, почему вы именно этого от него хотите, или переключить его на что-то захватывающее и интересное. Или вам важнее всего его беспрекословное послушание? Ведь так просто унять каприз, грозящий перерасти в истерику, сказав, например: «Посмотри, сколько слезок! Давай собирать их в бутылочку». Или: «Ой, у тебя на плече сидит маленький капризик! Какой хорошенький! Давай поиграем с ним в прятки». Вряд ли найдется на свете ребенок, который, услышав нечто подобное, не переключится с удовольствием на новую игру. А потом спокойно сделает то, о чем вы его безуспешно просили в приказном порядке.

А еще очень важно, чтобы все члены семьи в ситуации каприза вели себя одинаково. В противном случае ваш малыш очень скоро начнет искусно манипулировать папой, мамой, бабушкой и дедушкой, быстро сориентировавшись, какой стиль поведения «действует» на каждого из них.