А ГДЕ МОЙ ПАПА?

Взрослые встречаются и прощаются, женятся и разводятся. Для взрослых разрыв отношений с партнером не проходит бесследно, для детей же – это серьезная психологическая травма. Ведь крохе трудно понять, что когда-то мама и папа вообще не знали друг друга, были совершенно чужими людьми. Для него родители, их семья — это целый мир. Пусть в чем-то несовершенный, иногда несправедливый и непонятный, но такой привычный и уютный. Поэтому когда дело доходит до развода, в сознании ребенка происходит крушение Вселенной.

…Андрюша плохо помнил своего отца. Когда он думал о нем, то перед глазами возникал лишь какой-то невнятный образ — малышу было всего 2,5 года, когда родители расстались. События развивались по стандартному, но от этого не менее драматичному сценарию. После рождения Андрюши его папа Валера стал приходить все позже и позже, как правило, выпивший, попрекая жену Наташу каждым куском хлеба или памперсом для ребенка. «Масла в огонь» подливала и бабушка. «Подумаешь, какое сокровище твой муж, — говорила она дочери. — Вон Света из соседнего подъезда не стала такого долго терпеть. Не успел подсохнуть в паспорте штамп о разводе, как нашла нового мужа. Тот и ее любит, и в малыше души не чает: играет с ним, подарки дарит, на рыбалку с собой берет. А об Андрее не волнуйся. Еще моя бабушка говорила, что ребенку будет хорошо там, где хорошо его матери».

В общем, помучившись еще немного («А вдруг одумается?»), Наташа подала на развод. Поначалу все действительно складывалось хорошо. Молодая женщина словно проснулась после долгого и кошмарного сна: повеселела, начала наводить уют в квартире (раньше от тоски ни до чего руки не доходили), занялась наконец собой.

Проблемы начались, когда Андрюше исполнилось 3 года и он пошел в садик. «А где мой папа?» — задал он как-то сакраментальный вопрос. Наташа попыталась уйти от ответа, промямлив что-то о длительной командировке. Но малыш все понял. С тех пор он начал отчаянно искать папу, за которого принимал то зашедшего на минутку сотрудника, то встретившегося в кафе приятеля, то просто улыбнувшегося ему в метро мужчину. Глядя на него, Наташа совсем изболелась душой и готова была выйти замуж за любого, кто будет хорошо относиться к Андрюше, о любви она уже и не мечтала. Но не сложилось.

Шли годы, мальчик рос. К семи годам он, казалось, «переболел» желанием иметь отца. Теперь Андрей, наоборот, начал очень агрессивно относиться ко всем маминым знакомым мужского пола. Почему? За комментариями мы обратились к семейному психологу Галине Пташук.

— Давайте разбираться по порядку. Я глубоко убеждена, что маленькому ребенку (неважно, мальчику или девочке) нужна полноценная семья: мама и папа. Особенно тогда, когда он начинает осознавать свое «я», определять свое место в обществе и семье. Отсутствие в семье папы особо впечатлительные малыши могут воспринимать как собственный недостаток, исправить который они не в силах, как, скажем, вырасти или отучиться шепелявить. А это ведет к формированию стойкого комплекса неполноценности.

В такой ситуации малышу очень важно внимание не только мамы, но и всех родственников мужского пола. Тогда, в ответ на хвастливые рассказы друга о том, как тот «ходил с папой играть на автоматах», он скажет: «Ну и что? А мы с дедушкой вчера играли в футбол». С таким ребенком придется почаще общаться: ходить в театры, цирк, зоопарк, на выставки, вместе читать книжки или готовить ужин, обсуждать событие дня и строить планы. Словом, делать все, чтобы как можно меньше оставлять кроху наедине с печальными мыслями.

— Как объяснить ребенку, почему родители разводятся?

— Сообщить ребенку о разводе необходимо, причем сразу же после того, как родители приняли окончательное решение. Совсем маленькому можно сказать примерно следующее: «Видишь, как мы с папой все время ругаемся и ссоримся? Ты ведь тоже не смог бы жить в одной квартире с Петей Кузьменко, с которым вы вечно деретесь в садике. Вот и мы с папой решили пожить отдельно». Главное, чтобы малыш понял: хотя родители и расстаются, они по-прежнему остаются его папой и мамой и, как раньше, будут заботиться о нем и проводить вместе свободное время.

— А как рассказать об отце, которого малыш вовсе не помнит?

— Лучше сказать меньше, чем сказать плохое. У ребенка не может быть плохого отца. Конечно, не стоит и сочинять откровенные сказки. Если отношения разорваны полностью и у ребенка нет возможности общаться с родственниками по линии отца, то можно сказать, что тот в командировке и вернется очень не скоро. Со временем ребенок все узнает и поймет. Но даже если он услышит от кого-то всю неприглядную правду (например, отец в тюрьме), нужно постараться смягчить удар. Сказать, что папа хороший, просто он ошибся. Неуважение к отцу, каким бы он ни был на самом деле, со временем может перейти и на мать: как она могла жить с таким?

— После развода многие мамы не хотят, чтобы ребенок даже виделся с отцом и его родителями.

— Такое встречается не так уж редко. Даже у самой либеральной мамы в подсознании стоит мысль: а вдруг бабушка с дедушкой настроят ребенка против меня? Но тут нужно посмотреть на ситуацию с другой стороны. Пару лет назад я консультировала одну семью. Папа с мамой развелись, разъехались, а дочка, прежде души не чаявшая в папе, бабушке и дедушке, с недавних пор с большой неохотой приходит к ним в гости. Оказалось, что тут «постаралась» мама.

«Вы уверены, — обратилась я к ней, — что девочке никогда в жизни не понадобится поддержка папы, бабушки и дедушки? Вы уверены, что она скажет вам спасибо за то, что лишилась их? Вы уверены, что девочке хватит только вас и вашей любви?»

Мама сумела перебороть себя и перестала настраивать девочку против родственников. Сегодня девочка без проблем общается и с отцом, у которого уже другая семья, и с его родителями. Она с удовольствием возится со сводным братиком, которому исполнилось полгода, летом с бабушкой и дедушкой ездила к морю.

Вообще полностью разорвать кровные узы практически невозможно, их можно лишь ослабить. Малыш не может любить или не любить, скучать или забывать своих близких, руководствуясь решением суда. Поэтому, несмотря на обиды и неприязнь, бывшие супруги должны договориться об организации общения с ребенком — он нуждается в любви обоих родителей. Относится это и к другим родственникам — бабушкам, дедушкам, тетям, дядям и т. д. — со стороны бывшего супруга или супруги.

При этом общение с тем из родителей, который не живет вместе с ребенком, не должно слишком выбивать последнего из привычного ритма жизни. Одна из моих подопечных обратилась ко мне с таким вопросом: «Как быть, если после общения с отцом малыш несколько дней ходит враждебный, капризничает, плохо спит? Запретить встречаться?». Поговорив с молодой женщиной и ее бывшим супругом, я выяснила, что встречи с ребенком проходят очень активно. За полдня папа старается, чтобы сын получил максимум удовольствий: дорогие подарки, аттракционы в Гидропарке или зоопарке, «Макдональдс» — не всякий взрослый спокойно уснет после такого «калейдоскопа». А мальчику всего 5 лет. Я посоветовала папе встречаться с ребенком в привычной обстановке. Если он большую часть времени проводит дома с мамой, то и с папой лучше общаться дома. Если малыш привык к длительным прогулкам, любит игры со сверстниками, то лучше провести эти встречи во дворе. Словом, общаться с ребенком так, как общались в выходные дни до развода: поиграть вместе дома, сходить погулять на детской площадке. Главное, не перегружать психику ребенку новыми впечатлениями: необычным пусть будет что-то одно — или вожделенная игрушка или поход в зоопарк.

Кроме того, родители должны заключить между собой своеобразный договор — правила общения с сыном или дочкой. Их несколько.

Во-первых, не обсуждать в присутствии ребенка слова, поступки или действия бывшего супруга.

Во-вторых, не использовать ребенка как шпиона, выспрашивая у него подробности жизни бывшего мужа или жены.

В-третьих, если отец старается активно участвовать в жизни ребенка, мама должна обсуждать с ним наиболее важные решения.

И в-четвертых, поскольку каждый из родителей занимает особое место в жизни ребенка, это место должно быть всеми признано. Поэтому фотографии, поздравления с днем рождения, фамилия, которую носит малыш, без его согласия не должны выбрасываться, запрещаться или изменяться.

— Но что все-таки произошло с Андрюшей? Почему он перестал искать папу и начал видеть в каждом мужчине врага?

— Иногда весь комплекс способностей ребенка направляется на решение задачи, которая более всего его беспокоит. У маленького, но единственного «мужчины» в доме это может вылиться в раннее социальное развитие. Именно это и произошло с Андрюшей. Он отчаялся найти папу, не верит в мужчину-отца и боится потерять еще и маму. Поэтому «оберегает» ее от посягательств посторонних.

— Как быть, если Наташе наконец улыбнется счастье и она встретит настоящую любовь?

— Конечно, не стоит отказываться от любви «ради ребенка». Никому от этого не будет лучше: постоянное плохое настроение мамы, ее сожаления о потерянном, гиперопека, высказывания вроде «Я ради тебя…» вызовет со временем неприязнь, отдалит ребенка от мамы, вынудит соорудить психологическую «скорлупу», непробиваемую ни угрозами, ни просьбами. Еще Спок говорил, что для ребенка гораздо важнее хорошее настроение матери, чем идеальный режим.

Так что в первую очередь придется запастись мудростью и терпением. И главную роль должен будет сыграть новый член семьи. Именно ему нужно будет суметь доказать, что вместе им жить намного лучше. К примеру, периодически обращать внимание на все то положительное, что появилось в жизни после образования новой семьи: мама стала веселая, похорошела, с удовольствием готовит, ребенку есть с кем погулять в это время, почитать книжку или собрать сложную модель конструктора.

Создание семьи — дело не простое, нелегко придется всем. Малыша тоже стоит привлечь к «строительству». В беседе на равных ребенку можно сказать, что вы понимаете, как ему грустно, как трудно привыкать к новому человеку и изменениям в укладе жизни. Затем, указав на преимущества совместной жизни, сказать, что и на него вы возлагаете определенные надежды, что и от его усилий зависит нормализация психологической атмосферы в доме. Упреки же в черствости и неблагодарности приведут лишь к замкнутости и общей озлобленности.

Кроме того, невозможно сблизиться и завоевать доверие «чужого» ребенка, если в критической ситуации мысленно отдалять его от себя, рассуждая, что «это не мое дело», «пусть родной отец (мать) разбирается». Без внимательного и чуткого отношения к малышу, разумной строгости и ласки не найти ключик к его душе. Нужно приготовиться к тому, что долгое время придется оставаться на вторых ролях, выслушивать обидное «ты мне не папа (мама)!», испытывать горечь и разочарование. И только мудрость и терпение взрослого помогут пережить трудный этап привыкания. Ведь даже для того, чтобы иметь право просто, по-домашнему, журить или поощрять «чужого» ребенка, в первую очередь нужно постараться стать ему другом и только во вторую — родителем.

Что же касается детских высказываний, то к ним нужно относиться философски — нередко весьма обидные реплики дети позволяют и в отношении родных родителей.

…Когда дописывала эту статью, позвонила Наташа. «Знаешь, наверное, я скоро выйду замуж, — счастливым голосом сообщила она. — Я все боялась знакомить Андрюшу с Игорем, боялась какой-нибудь агрессивной выходки. А вышло все замечательно. Андрей, увидев Игоря, сразу надулся и что-то буркнул. Тот же, словно не заметив, прошел в детскую и с порога заявил: «О какой у тебя классный конструктор! Я в детстве о таком мечтал. Можно поиграть?». Когда я через полчаса зашла звать к столу, мои мужчины с увлечением конструировали станцию для космического аппарата и даже не сразу обратили на меня внимание.