Побег в зазеркалье

15 апреля, 2011, 13:36 Распечатать Выпуск №14, 15 апреля-22 апреля

Зачем человеку близкие? Это его зеркала — в них он смотрит на самого себя, ищет одобрения. А что находит?

© Getty Images/Fotobank

В жизни наши «зеркала»-близкие часто искривляют отражаемый образ, преувеличивая наши темные стороны. Именно так зачастую происходит в семье: упреки, замечания, претензии, игнорирование — все это поведение нечистых и несветлых «зеркал». Каждый раз, взглянув на себя в таком «омуте», человек испытывает неприятные переживания, и многих это ослабляет. Со временем он привыкает и становится нечувствительным. Приятное и неприятное больше не являются стимулами к самостоятельным преобразующим действиям. Разрушается личность, так и не достигнув своего апогея. Так полураскрытая почка замерзает от мороза. И вот уже ребенок замыкается в себе — забивается в социальный угол, где ото всех можно отвернуться. Вот подросток сидит в Интернете и не реагирует на призывы и замечания родителей.

Знакомая семья, где сын именно так выражал свой протест «кривым и мутным зеркалам», решила на время избавить сына от «чумы»: отец вывез компьютер к себе на работу. Сын закрылся в комнате, ничего не ел и ни с кем не разговаривал. Так продолжалось три дня, на четвертый — отец привез «источник зла» обратно. После этого случая пропасть неприязни между близкими увеличилась настолько, что пришлось прибегнуть к помощи специалиста.

В другой семье дочь-подростка постоянно критиковали за ее увлечения, внешний вид, манеры, за выбор друзей, музыку, которую слушает, мальчика, с которым возникла взаимная симпатия. Я удивляюсь — как долго и много терпела в собственной семье эта в общем-то хорошая и неординарная девочка. Но чаша переполнялась, подростковый максимализм сгущал краски — ей показалось, что эта «тюрьма» перекрыла всю настоящую и будущую ее радость. И тогда она ушла в себя — так началось психическое заболевание. Есть такой термин — побег в болезнь. Это последняя защита от мира, в который не удалось вписаться. В процессе терапии пришлось налаживать контакт с ребенком. Очень хочется, чтобы люди не доходили в своих страданиях и одиночестве до точки невозврата. Это та точка, в которой психика и весь организм теряет волю к жизни. Тогда появляется и прогрессирует болезнь, разрушающая остатки ресурсов.

Почему болеют малыши? Меня иногда спрашивают — почему болеют совсем маленькие дети? Какие там у них страдания? О них ведь еще заботятся, их любят еще той инстинктивной любовью, которая не требует специальных усилий. От нас скрыты миры их матерей. А там может быть большая обида на отца своего ребенка; на родителей, которые, возможно, не приняли беременность дочери; там может быть страх — как вырастить малыша в стесненных материальных условиях? У матери может быть досада на свою беспокойную кроху за то, что та отнимет все ее силы и время; может быть недовольство своей расплывшейся фигурой, может быть страх не найти работу и т.д.

Важно понимать, что негатив не возникает внезапно. Мать, не получившая в свое время необходимого душевного тепла и духовного света — радости просто так, — не может излучать достаточно энергии для подпитки своего ребенка и любимого мужчины. Некоторые становятся «черными дырами» — поглощают и не насыщаются, никогда не испытывают удовольствия ни от семьи, ни от работы, ни от себя. Вот от таких бегут кто куда, врассыпную. Дети у них болеют, а подрастая, стремятся уехать подальше от дома; мужья тоже долго не выдерживают — спиваются, уходят в другую семью, болеют и рано умирают. Картина невеселая. Но это нас, осознающих и познающих, многому учит.

Не парадокс. Одни, когда им плохо, делают плохо другим. Эти другие делают плохо первым и себе. Но крайности часто переходят в свою противоположность. Так, мужчина, с детства лишенный семьи, воспитывавшийся в социальных учреждениях, становится заботливым мужем и отцом. Правда, этому предшествовало крайнее отчаяние, повлекшее за собой потребность в духовном преображении. И хотя стычки и неприятности случаются, но человек, будучи уже взрослым, учится любить жизнь с ее противоположными фазами и сторонами. В этом большое искусство — любить и день, и ночь; и холод, и жару; и приливы и отливы; и движение, и покой. Духовная зрелость делает человека свободным от осуждения и страха потерь. Она позволяет постоянно работать со своим жизненным материалом смиренно — от результата к результату, от радости к радости.

Незрелость и зрелость. Незрелые люди не могут охватить духовным взором единство и необходимость противоположного. Они быстро обучаются ложным стереотипам «что такое хорошо и что такое плохо»: хорошо для них — то, что вызывает удовольствие и не требует усилий, а плохо — все трудности, неприятности, неожиданности, не позволяющие немедленно удовлетворить потребность. Если человек богат, но не зрел, его подстерегает опасность: постоянные удовольствия и доступность желаемого не запрашивает напряжения и дополнительной энергии на достижение. Тогда энергии становится все меньше. Низкий энергопотенциал парализует эмоции и желания. И тогда уже хочется хотеть, но ни на что нет импульса. Все окрашивается в серый цвет, ничто не имеет ценности. И вот люди ищут искусственные раздражители, например, наркотики, которые можно просто употребить — и якобы снова станет приятно и радостно. Нам хорошо известно, чем это заканчивается.

Возьмем противоположный пример, в котором проявляется та же духовная незрелость. В этом случае трудности, лишения, необходимость напряжения вызывают неприятные эмоции и оцениваются человеком как нечто несправедливое и нежелательное, но постоянное. Для таких жизнь — сплошная тяжесть и беспросветное уныние. Кстати, уныние от грусти отличается тем, что грусть вызывается внешними событиями и быстро проходит, а вот уныние идет изнутри как постоянный фон. Бесконечная занятость и хроническая неудовлетворенность, напряжение без целей, без результатов и удовольствий — это разрушающая среда. А что же дети в такой среде? Чем ограниченнее их пространство, чем больше в нем негатива, чем меньше они действуют самостоятельно и самобытно, — тем быстрее к ним прирастают злокачественные программы кривого отражения себя и других. Если семья или школа — место частых взысканий, претензий, упреков; если там не запрашивается творчество, радость, уникальность самопроявления; если задания нависают тяжестью и невыполнимостью, то в такой среде неизбежна деградация. Хаос будет прогрессировать, пока не достигнет критической точки.

Эти две крайности по результатам ведут к одному и тому же: к застою и распаду. Нужно и неприятное как стимул для действия, и приятное как награда за усилия. Смирение — это не пассивная вялость, а осознанное принятие условий задачи и работа с ними в душевном состоянии благотворчества.

Не убий. Энергия развития питается любовью. В Библии сказано, что самый тяжкий грех — убить любовь. Убить любовь — значит отнять у человека силы для изменений, указывать на его темные стороны, игнорируя светлые. Тогда эти темные стороны, питаясь акцентированным избирательным вниманием и досадой самого человека, разрастаются, закрывая собой свет всего лучшего, что в нем есть. В одной книге мне встретилось высказывание, что многие родители каждый день методично «совершают ментальное убийство своих детей». Негативом своим они убивают любовь, а убивая любовь, они вымораживают растущую личность. Тогда почка никогда не распустится в цветок, а цветок не станет плодом. Этого ли хотят родители? Конечно нет — они просто живут по инерции.

Таинство блага. Не так легко загасить свет любви — ведь энергия блага приходит к нам удивительным образом именно тогда, когда мы на грани отчаяния, когда страдание достигает максимума. Есть высшая сила, готовая устремиться нам навстречу, — лишь бы мы ее приняли. Вдруг происходит событие или появляется впечатление, благодаря которому новый свет озаряет человека. И не будь такого контраста с предыдущим состоянием — не было бы такого восторга от внезапно пролившегося блага. Этим объясняется тот факт, что бывшие преступники и наркоманы порой становятся очень чистыми и добрыми людьми, попадая в среду безусловной Божественной любви. С одной стороны, они удовлетворяют свою жажду света, наслаждаясь им; с другой — понимают, что не окажись они на краю пропасти, не открыли бы для себя совершенно нового мира. Таким людям легко понимать и принимать других заблудших. И жалости нет — есть видение света и возможностей чудесных воплощений каждого.

Ворчливость поглощает свет. Закон усиления тьмы и поглощения света распространяется на малозаметные, однако очень болезненные и вредные «инъекции» в семейных отношениях. Народная пословица по этому поводу гласит: капля камень точит. Если это ядовитая капля, то она способна накапливать яд и отравлять постепенно, но неуклонно. Ворчливость — это не повышенная эмоциональность, а разновидность социальной заскорузлости. Ворчун или «пила» — явление распространенное в украинских семьях. Такое поведение — признак низкой психологической культуры и все той же духовной незрелости. У человека в таком случае парализована потребность в саморазвитии; в нем отсутствует уважение и по большому счету интерес к своим близким. Это однозначно убыточные отношения — энергию теряют обе стороны. Случается, в такой семье дети, рано покинув неуютное гнездо, могут пойти совершенно иной дорогой. К счастью, изменения возможны в любой точке жизненной траектории. Просто одни находят свой поворотный пункт, а другие упираются в очень условную точку невозврата. Просто это пункт, с которого разрушение становится единственной динамикой.

Цикличность любви — норма и благо. Явление другого порядка: периодические семейные коллизии — от увлеченности друг другом к охлаждению и наоборот. Наверное, это самые здоровые отношения, потому что они знаменуют собой энергетическую цикличность и устойчивую приверженность избранному человеку. Тут важно, чтобы периоды так называемого охлаждения не провоцировали обвинений и обид, а воспринимались как спад, за которым обязательно последует подъем. Период спада эмоциональности в отношениях и понижения потребности друг в друге следует использовать по назначению. В этот период нужно уделить больше внимания своим хобби, улучшению внешнего вида и физического самочувствия — сменить обстановку, перебрать ненужное и выбросить. Это прекрасный период для карьерного творчества. И уж классическим подходом будет проведение досуга с ребенком — поход в кино, театр, зоопарк, занятие новым делом. Вообще с детьми до подросткового возраста нужно проводить много времени, причем проводить с удовольствием. Психологи рекомендуют это делать в формате «один взрослый — один ребенок». Это идеальные условия диалогического взаимодействия, адресного внимания. Поэтому, если в семье двое детей и двое родителей, удобно разделяться по парам, время от времени меняясь детьми. Многие сталкивались с такой ситуацией: супругам хочется побыть вдвоем, у них прилив чувств друг к другу, а малыш пытается переключить внимание на себя: капризничает, что-то требует, пытается нарушить родительскую идиллию. Ему нужно партнерство, поэтому не сердиться на него надо, а что-то придумать (для этого существуют, например, бабушки и дедушки). А вот подросткам, кстати, нравится, когда их родители испытывают чувства друг к другу. Следует лишь помнить, что они не переносят фальши и театральных сцен напоказ, особенно если внутрисемейные диссонансы сильно не соответствуют эрзац-картинкам. Социум провести можно, а собственное чадо — никак.

Нужен стратегический подход. Семейное творчество — это не только совместное вылепливание коржиков и составление поздравлений. Это сознательное распределение энергии между любимыми людьми и необходимыми делами, это внимательная ситуативность. Помогает и юмор, и спонтанность, и игровые роли, и иногда буквально выжатая из себя нежность, если близкому человеку это крайне необходимо именно сейчас. Подаренная порция проявленной любви тут же вызовет прилив настоящего живого чувства.

Спады, раздражение, усталость — все это нормальные явления. Но стратег помнит свои приоритеты и знает, что происходит. У него большой арсенал методов, применимых к самому себе, и множество естественных «приемчиков» для помощи своим близким: то отвлечь, то рассмешить, то просто побыть молча рядом, то погладить, то похвалить за какие-то прошлые победы, то восхититься талантами, то принести или приготовить «вкусненькое», а то просто удалиться и дать человеку побыть одному для восстановления психической энергии (она, кстати, восстанавливается именно наедине).

Одни мои знакомые, семейная пара, переживая непростые времена, испытывая ощущение тупика и отчаяния, пошли в кинотеатр на фильм «Король говорит» — просто получить новые впечатления, отвлечься от тяжких дум и переживаний. Эффект превзошел все ожидания. Мужчина рассказал, что во время просмотра будто произошло какое-то волшебство: простота и ясность воцарилась в душе, чувство любви пронзительно дало о себе знать. Он сжал руку жены, поднес ее к своим губам, и слезы потекли по ее лицу. Она прижалась к нему и выдохнула всю боль и все страхи, которые так плотно оккупировали ее внутреннее пространство последние несколько недель. Им не пришлось ничего выяснять — мир с его испытаниями и возможностями вновь заиграл яркими красками. Каждый такой опыт восхождения после соскальзывания вниз дает нам гораздо больше, чем планомерное последовательное продвижение вверх.

Нам нужно все! Человеку нужны близкие, чтобы свет наполнял его жизнь, а временная тьма не пугала; чтобы смотреться в близких и видеть красивым свое отражение. А еще замечать их уникальность, их нужды, маленькие и большие победы. Нам всем очень нужна радуга — божественная гамма потенциала и возможностей света. Эта радуга — мост между дождем и солнцем, между небом и землей, между печалями и радостями. В ней — все краски жизни, если мы каждый день учимся любить.

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter
Добавить комментарий
Осталось символов: 2000
Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы
Всего комментариев: 0
Выпуск №44, 17 ноября-23 ноября Архив номеров | Содержание номера < >
Вам также будет интересно