НЕРАВНЫЙ БРАК ИЛИ КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?

9 ноября, 2001, 00:00 Распечатать

«Не пара она ему!» — обсуждали родственники и друзья свадьбу Андрея, сына одного из замминистров еще советской Украины, и Оксаны, дочери простых инженеров...

«Не пара она ему!» — обсуждали родственники и друзья свадьбу Андрея, сына одного из замминистров еще советской Украины, и Оксаны, дочери простых инженеров. Поначалу молодой жене действительно было несладко. Хотя молодожены и поселились в отдельной квартире на Печерске, свекровь бывала там регулярно и изводила Оксану постоянными советами-наставлениями. Муж, хоть и очень любил ее, в душе был классическим «домостроевцем» и всякий раз неосознанно давал понять, кто в доме настоящий хозяин.

Но времена изменились. В начале перестройки свекра с почетом отправили на пенсию, чуть позже лопнула фирма, в которой работал Андрей, и семья оказалась на грани катастрофы. Муж, который привык быть главным добытчиком в семье, оказался не у дел и погрузился в глубокую депрессию, сопровождающуюся еще большими придирками и подозрениями в адрес жены. Если бы не маленькая дочка, то Оксана ушла бы к родителям, но Иринка очень любила своего папу и не хотела жить у бабушки без него. Выход нашелся совершенно неожиданно.

Еще в период своего вынужденного затворничества Оксана занялась живописью. В детстве она ходила в художественную школу и у нее очень неплохо получались пейзажи и натюрморты. Когда есть в доме было совершенно нечего, Оксана сняла со стены особо удавшийся ей сосновый бор и отправилась на Андреевский спуск. Ей повезло: картину купили, причем за приличные деньги. С тех пор живопись стала основным источником существования семьи. А чуть оклемавшись, ею занялся и Андрей — в качестве продавца и продюссера. Изменились и отношения в семье: из вечной «бесприданницы» и домохозяйки Оксана превратилась в равноправного партнера, а с бытовыми проблемами теперь с успехом справляется техника и прислуга.

Между тем, далеко не всегда неравенство между супругами связано с возрастом или финансами. Неравным окажется брак и в том случае, если один человек искренне любит, а другой лишь позволяет себя любить; если он заключен с представителем национальных меньшинств. В последнем случае бывают всякие неожиданности, особенно если один из супругов скрывает свое истинное происхождение и оно выясняется уже после свадьбы, а для другого это вопрос принципиальный. Неравенство может быть заложено в самих взглядах общества на брак, семью и положение в ней женщины.

Действительно, чуть ли не каждый заключенный в советские времена брак был неравным, в основном из-за неравного положения в нем женщины. Ведь долгое время в обществе господствовало мнение, что одинокая женщина — существо неполноценное. Причем не только в нашем, даже западный дипломатический протокол предусматривал дискриминацию женщин по их семейному положению. Быть одинокой считалось неприличным, и потому молоденькие девушки всеми силами стремились выйти замуж, а затем, даже если муж обманул ожидания, сохранить семью. Усугублялось это положение катастрофической нехваткой мужчин — преимущественно из-за постоянных войн и политических репрессий. После войны каждый представитель мужского пола был нарасхват, вот и «разбаловали» их женщины.

Моя соседка Галина Сергеевна выходила замуж в послевоенном 46-м году. «Тогда, казалось, в самом воздухе носилось — «замуж, замуж», — рассказывала она. — Моя лучшая подруга Лиля только расписалась со своим Николаем и постоянно теребила меня».

Муж Галины Сергеевны, бывший фронтовик, а после ее сокурсник, был веселым и общительным с друзьями, любящим и заботливым с невестой. Тем не менее на следующий же после свадьбы день он поставил новобрачную к корыту — стирать накопившееся за несколько недель белье. И хотя учились и работали они одинаково, Анатолий Валентинович и тогда, в молодости, и уже на пенсии был свято убежден, что стирка, уборка, готовка и покупка продуктов — исключительно женские занятия, и никогда ими не «грешил». Вплоть до того, что, ежели жена была дома, он даже чай себе налить «не мог» самостоятельно.

Может ли неравный брак быть счастливым? Об этом мы решили поговорить с семейным психологом Светланой Котургой.

— Все зависит от того, как человек видит свою роль в семье. Брак будет неравным, если один из супругов признает свою ущербность по отношению к другому либо превосходство над ним. Если же положение «хозяин»—«прислуга» или «отец»—«дочка» устраивает обоих, то семья вполне может считать себя счастливой. Именно потребность у одной из сторон опекать, а у другой быть под «крылышком» является одним из оснований для возрастных и социальных браков. Но счастливым такой брак может быть лишь до тех пор, пока обе стороны сохраняют статус кво. Как только одного из супругов начнет тяготить положение «дочки» или «отца», начнется новый виток развития его личности, неизбежно возникнут конфликты и исчезнет гармония. Для сохранения гармонии отношений второй супруг тоже должен подняться на одну ступеньку вверх в своем духовном развитии: гармоничный брак построен на партнерских отношениях и постоянном личностном росте обоих супругов.

Если же в такой семье женщина не стремится к финансовой независимости или равному с супругом социальному положению, то ей, чтобы не потерять себя как личность и быть равноправным партнером, лучше найти какое-нибудь дело по душе: заняться, например, творчеством или любой другой сферой деятельности, где она сможет совершенствоваться и духовно расти.

Беда в том, что страх перед будущим, который очень силен в нашем обществе, заставляет сохранять такие отношения, которые неосознанно провоцируют противоположную сторону на покровительственное отношение.

Известный западный психолог Карл Виттакер в книге «Танцы с семьей» дал, на мой взгляд, очень точное определение гармоничной семьи — это взаимодействие двух самодостаточных людей. Сверхзадача брака — развитие личностей супругов. На этом пути очень важно самосознание своей роли в семье и самоопределение. Гармоничная семья — это еще и две постоянно развивающиеся личности. Поэтому если мужчина рассчитывает найти женщину, идеально подходящую к его закостеневшим привычкам, — это тоже брак по расчету.

— Если брак в общепринятом понимании неравный, то конфликты неизбежны. Как выходить из них с наименьшими потерями?

— Если возник конфликт, то очень важно дать возможность партнеру осознать свои чувства. К примеру, муж приходит домой и сразу начинает устраивать всем домашним разнос: вещи лежат не на месте, дети занимаются не уроками, а телепрограммой, а жена вообще ничего толком не делает, хотя сидит дома и могла бы больше шевелиться. Не стоит заряжаться эмоциями партнера, впадать в агрессию или попросту отмалчиваться. В то же время сдерживать эмоции также опасно, как и давать им полную волю. Это грозит психосоматическими заболеваниями.

Попробуйте поговорить с тираном на языке чувств. Скажем, спросить: «Ты злишься?». Скорее всего, он ответит примерно следующее: «Да, злюсь, потому что работаю, как вол, а дома никакого отдыха!» Вариант ответа: «Я понимаю, что тебе сейчас приходится нелегко и ты очень устаешь. Хочешь, я постелю и ты после ужина сразу ляжешь спать или предпочтешь отдыхать у телевизора?» Главное — никаких упреков и претензий. Все это можно высказать в мягкой неконфликтной форме тогда, когда человек немного успокоится и придет в себя.

Нужно постараться дать супругу осознать, чего он таким образом добивается, что на самом деле стоит за его упреками: он хочет выплеснуть эмоции, унизить женщину, самоутвердиться хотя бы дома (например, получил разнос от начальника), показать скверные черты характера. При этом нужно четко дать понять, что вас такое отношение категорически не устраивает — опять-таки не в виде претензий, оскорблений или констатации фактов, а в форме сообщения о своих чувствах и эмоциях, которые вы переживаете из-за такого поведения любимого. Если муж осознал, что его поведение мешает отношениям, то он постепенно начнет менять и сам характер отношений. Но прежде чем начать раскручивать клубок чувств и эмоций, нужно попытаться самой понять, что за этим стоит: возможно, он хочет обидеть, потому что вчера ночью у вас «болела голова» и вы хотели «только» спать? Если, осознав, что такая манера поведения ведет к разрыву отношений, человек не меняется, то это тоже диагностично.

— Как быть, если в более выгодном положении находится женщина?

— В любом случае нужно понять, что муж и жена — не конкуренты. Не стоит самоутверждаться, соревнуясь за первенство в карьерном росте или количество принесенных в семейный бюджет денег. Даже если муж в данный момент не в состоянии найти работу, не стоит считать его неудачником. В общении желательно избегать любых оценок по поводу и без него. Хороший или плохой, умный или глупый, квалифицированный или дилетант, удачливый или нет — подобные глубокомысленные суждения лучше держать при себе. Не стоит сравнивать супруга с кем-либо из более удачливых знакомых или же с самой собой — это лишь усилит и без того существующую у мужа неуверенность в себе. Важно поддержать любимого в сложный для него период жизни и верить в благополучный исход.

— Не проще ли развестись? Зачем тратить столько душевных сил на то, чтобы человек пересмотрел некоторые свои взгляды на семейные отношения?

— Прежде чем идти на радикальные меры, представьте, что этого человека рядом нет. Если такая перспектива вас пугает, то семью необходимо сохранять. Но в любом случае нужно учесть следующее: нет никакой гарантии, что новый брак окажется более удачным. Если человек не меняется, то он обречен постоянно находить себе партнеров с примерно одинаковыми недостатками. При этом во всех браках присутствует любовь, некий дух единства — по крайней мере, изначально, — люди встречаются потому, что хотят быть вместе.

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter
Добавить комментарий
Осталось символов: 2000
Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы
Всего комментариев: 0
Выпуск №30, 18 августа-23 августа Архив номеров | Содержание номера < >
Вам также будет интересно