И Купидон, бывает, «в яблочко» не попадает

В прошлом году в Украине, по официальной статистике, зарегистрированы 332138 браков и 183455 разводов (то есть разошлись свыше 55 процентов пар бывших пылко влюбленных). В первой половине нынешнего года в Украине, по предыдущим подсчетам, уже разорваны более 80 тысяч браков.

Мой знакомый судья, многие годы занимающийся бракоразводными процессами, даже не взялся назвать все причины, которые побуждают супругов «разбежаться», поскольку, как он высказался, «к сожалению, не хватит пальцев на руках и ногах для перечисления того, что именно на определенном этапе так не устраивает мужа или жену или сразу обоих, что они подают документы на развод». Зато психологи считают: стопроцентная причина разрыва уз Гименея — неправильный выбор «половинки». Именно это и будем обсуждать с психотерапевтом Надеждой Долишней и психологом Екатериной Балинской.

— Что побуждает людей к знакомству, продолжению отношений и, наконец, заключению брака?

Екатерина Балинская: Здесь, наверное, можно очень много философствовать, говорить о таких самых глубинных подсознательных чувствах, как инстинкт сохранения и инстинкт смерти. И первый, и второй работают в семейных отношениях. Также немалое значение имеет общественно сложившаяся идея семьи и человеческая потребность в соитии.

Надежда Долишняя: Каждый человек для сохранения себя как личности должен ощущать целостность, и семья очень часто компенсирует недостающие частички человеческого «Я», то есть за счет семьи можно чувствовать себя целостным и полноценным. Следовательно, семья в этом случае играет роль компенсации, смягчая имеющиеся дефициты. Именно потому, когда кто-то из членов такой семьи покидает ее или умирает, это воспринимается как личная трагедия.

— То есть вы имеете в виду, что формирование семьи — это один из элементов формирования внутреннего комфорта?

Н.Д.: Совершенно верно. И когда чего-то не хватает, то опять возникает конфликт. На самом деле люди часто не знают, чего именно им не хватает для полного счастья. Именно поэтому браки иногда так быстро распадаются.

— Я слышала, что в супружеской жизни есть определенные критические периоды, и если не хватает сил эти периоды пережить, семья разрушается.

Е.Б.: Считается, что супружеская пара переживает несколько кризисов, которые достаточно классифицированы. Наиболее выраженными являются кризисы первого, третьего, пятого и десятого годов. У каждой семьи это индивидуально, но в общем речь идет об условном разделении сфер влияния — кто за что отвечает в семье. Говорим не только о материальных интересах или ежедневных обязанностях, но прежде всего — об эмоциональных интересах. У кого-то это выливается в борьбу, у кого-то — в сотрудничество. Также возможны кризисы, связанные с рождением ребенка или с его возрастом.

Н.Д.: Я думаю, что на самом деле эти кризисы отражают поэтапное развитие человека. На первом году хочется, чтобы все твои желания удовлетворялись. И именно это является кризисом первого года совместной жизни. Позже ведущее значение приобретают вещи более зрелые.

— Возможно, это связано с тем, что с возрастом у людей меняются приоритеты?

Н.Д.: Возможно, и так. Но вначале, согласитесь, все время за что-то идет борьба. Но со временем приходит обычная «работа».

— А почему случается так, что люди, продолжительное время встречаясь и испытывая немыслимую взаимную влюбленность, после того как в паспорте появилась печать, как будто отодвигаются друг от друга, и часто — вплоть до развода?

Е.Б.: Любовь — это загадочное и сложное явление. Как ни удивительно, но оно очень часто напоминает болезнь, например, невроз навязчивых состояний, и сопровождается расстройствами вегетативной нервной системы — от ускоренного сердцебиения до усиленного потовыделения. В состоянии «невроза любви» мы часто приписываем своему избраннику какие-то сверхъестественные достоинства, человеческие и интеллектуальные качества. Любимый или любимая кажутся нам супердобрыми, чуткими, заботливыми, умными, остроумными и т.д., то есть незаменимыми. Довольно часто мы влюбляемся в человека, которого знали год или два, а то и дольше, но никогда не замечали у него чрезвычайных черт и качеств. И вот вдруг что-то меняется внутри нас, и просто знакомый человек становится самым близким, самым желанным. Именно в этом каком-то болезненном состоянии становимся мужем и женой, но через год, а то и через полгода оказывается, что преобладающую часть пленительных достоинств мы просто выдумали. А реальные черты «половинки» вроде бы начинают проявляться — как негатив, когда делают фотографию. И начинается процесс, когда мы учимся видеть реальные черты близкого человека, как будто прозреваем. Очень часто после этого супруги подают на развод. Именно потому наиболее стабильными являются партнерские браки или браки по расчету.

Н.Д.: Здесь еще нужно учитывать вот какой момент. Довольно часто, выбирая себе пару, девушки ищут похожего на отца, а юноши — похожую на мать, то есть опираются на стереотипы. И потом начинается разочарование, собственно, из-за выявленного несоответствия. Аналогичные результаты, когда подыскивают себе диаметрально противоположных, то есть не похожих на родителей. И все конфликты могут базироваться на неудовлетворении от этого реального чувства».

— Имеет ли значение для крепкой семьи срок знакомства?

К.Б.: Исследователи выяснили, что самый неудачный выбор сделали те, которые поженились вроде бы на пике любви, через три-четыре месяца после возникновения чувства и начала сексуальных отношений: сорок процентов из них развелись через год, тридцать — через два, и на конец, на третий год в браке остались только двадцать процентов пар. Кстати, те же исследования доказывают, что чем дольше потенциальные супруги знают друг друга, тем больше шансов, что их союз будет крепким. Из тех, кто вступили в брак через два и больше лет после возникновения любовного чувства, свыше восьмидесяти процентов остались супругами и через пять лет после бракосочетания.

— Правда ли то, что абсолютно чужие люди длительное время могут находиться в браке — я говорю о таком варианте супружеских отношений, как одиночество вдвоем?

К.Б.: Это может быть один из мифов, который каждая семья для себя формирует. Скорее, таким образом, люди формируют свою автономию в семье. Начнем с того, что абсолютно чужие люди пройдут по улице и даже взгляд не остановят друг на друге. Каждая семья создает свой миф, который, возможно, является не вполне осознанным. Таким же является миф о партнерских, якобы деловых, отношениях, который очень распространен. То есть люди формируют такие мифы, чтобы защитить себя — чтобы сохранить свою личность, свою самодостаточность, свою безопасность, даже если эти отношения весьма гармоничные. Так что чужие в браке не удержатся. Возможно, речь идет о конфликтных семьях, где конфликт между супругами настолько острый, что его невозможно решить, или же супругам кажется, что его нельзя решить. Но люди живут и с таким конфликтом, и преимущественно говорят, что живут якобы ради того, чтобы, скажем, вырастить детей, или находят еще какие-нибудь выгодные для себя причины. Также существуют субъективные моменты, в частности страх одиночества, страх развода или страх создания новой семьи.

Что касается других типов супружеских отношений, то известно, что человек формирует их по ему известным шаблонам. Это могут быть взаимоотношения с родителями или с кем-то из близких для семьи людей, опекавших их. В таком случае можно такие отношения классифицировать — как дружеские отношения, отношения брата и сестры, матери (отца) и ребенка. Но классификация эта очень механистическая.

Н.Д.: Или может быть так, что человек неудовлетворенные прежде потребности может удовлетворять в актуальном браке, стремясь создать что-то противоположное своему предыдущему опыту, например, семьи, в которой воспитывался, и снова попадает в ситуацию недовольства, но уже созданную собственными руками. Скажем, если приходилось в раннем детстве голодать, то подыскивается человек, который материально хорошо будет обеспечивать. Видя перед собой пример жертвенности матери или отца, дети нередко повторяют этот пример в собственной жизни. Самой зрелой является связь, базирующаяся на зрелых чувствах, в основе которых находится любовь. Что же такое любовь? Можно ли назвать зрелым чувство, основой которого является желание быть сытым, одетым, окруженным заботой, — ведь это желание каждого человека. Однако, если для такого удовлетворения один использует другого, это не может быть настоящей любовью, это любовь, напоминающая отношения ребенка с родителями. И разрыв отношений в этих случаях происходит потому, что не удовлетворяются ранние детские потребности. Вторая, немного более зрелая связь базируется на желании контролировать. То есть, куда пошел мой муж (жена), сколько денег потратил(ла), сколько денег скрыто? То есть связь, базирующаяся на контроле, а не на доверии. И самой зрелой является связь, в основе которой настоящая, взрослая любовь. Любовь — это не только половое удовлетворение. Это сильное, стабильное и постоянное чувство, основой которого является доверие к чувствам друг друга, интересов, увлечений, возможностей, желание видеть любимого человека удовлетворенным, создать условия для его развития. Любовь — не значит заставить человека делать то, что ты хочешь. Это отношения, основанные, прежде всего, на доверии к чувствам, когда ты другому человеку даешь пространство для деятельности и при этом доверяешь ему. К сожалению, такие связи случаются не очень часто — разве что в очень зрелом возрасте.

К.Б.: Статистика свидетельствует: только пять процентов семей можно назвать гармоничными.

— Что лучше — жить и терпеть или развестись и начать жизнь с чистого листа?

Н.Д.: Прежде всего, нужно любить жить, ведь жить — это большое удовольствие. Боль, связанная со страданием, лишает нас полноты жизни. Терпение — не является жизнью. Когда терпим, забираем у себя часть жизни и отдаем ее терпению. Это значит любить терпеть, а не жить.