Репетиція

Який у мене вигляд? Не дуже заможного? Костюм трирічний. Так, «Армані», але ми ж не на убогих і наївних працюємо, ви ж самі сказали… Обличчя має бути стомленим у міру. Я сьогодні спеціально поспав на дві години менше. Нормально? Лак на волос-ся не треба, хай буде трохи розпатланим. Буцім я стурбований і не встигаю стежити за собою. На яку камеру працюємо? Так, пам’ятаю - дивлюся прямо в неї, очей не відвожу, сила в щирості. Запускайте суфлер. Я готовий.

«Доброго здоров’я, дорогі виборці! Я знаю, що ми, політики, вам набридли, і все ж ви, швидше за все, прийдете на вибори. Бо, хоч ми вам і набридли, ви все одно щотижня дивитеся ці ток-шоу.

До речі, це ще й ваш громадянський обов’язок, хто не пам’ятає. І від того, прийдете ви чи ні, залежить майбутнє вашої країни. І ваших дітей та внуків».

Господи, у це ще хтось вірить? Ви ж казали, що ми працюємо на розумне населення. Може, приберемо хоча б «дітей та внуків»?

«Я знаю, що ви розчаровані. Одні з вас розчаровані чинною владою, яка не принесла благоденства на схід. Інші розчаровані попередньою владою, яка не принесла його ж на захід. Ви взагалі розчаровані політиками. Скажу так - я теж розчарований ними, і собою зокрема.

Так, ми не можемо домовитися, оскільки в кожного з нас нездорові амбіції…»

Стоп. Може, «нездорові» приберемо? Залишимо просто «амбіції»… Є ж і здорові амбіції…

«Ми багато обіцяємо й мало робимо. Ми купуємо голоси, і їх продають, бо розуміють: гречка - це єдине, чого від нас можна чекати. І люди беруть гречку, а потім голосують із відчуття вдячності.

Ми крадемо. Я хотів би підкреслити, що крадуть усі. Причому чим багатший ваш обранець, тим краде він більше. Тим часом ви думаєте, що краще обрати багатого, бо в нього вже все є, й він, зрештою, хоче зробити щось хороше людям.

Отож: він не розуміє, що таке «все є». Навіть Абрамович розуміє, що в нього є далеко не все. Тому з бюджету крадуть усі. Якщо хтось вважає, що не краде, - це означає, що обсяг вкраденого просто малий, порівняно з уже наявним капіталом, і він його просто не помічає.

Ми прагнемо стати депутатами, щоб не потрапити у в’язницю. Правда, якщо не сядемо ми, муситимуть сісти наші батьки та діти. А садять нас і за те, що вкрали раніше, і для того, щоб не заважали вкрасти іншим у майбутньому».

Це не дуже складно? А то я й сам не завжди розумію, чому один сидить, а інший - ні… Слухайте, тут так багато про нас, що народ може вирубити телевізор. Так, я розумію, що багато хто так думає… А може, наївних залишилося більше, ніж нам здається? А чому ми їх відрізаємо? Так, я розумію «базовий електорат». Ну якщо він такий розумний і ні в що не вірить, то йому ж потрібен аналіз - чому так відбувається? Ні, я не можу сказати «місце гниле». А світло у віконці? А надія? У кінці? Гаразд, пішли далі.

«Тому сьогодні від імені всіх я хочу попросити у вас вибачення. Вибачте нам».

Стоп. Слухайте, ну тут я прямо як Єльцин. «Я втомився, я йду…». Дев’яностими відгонить, вам не здається? Ні, я розумію, щирість там усяка. Шок, це я теж розумію. Так, народ уже 12 років такого не чув. Вам здається, що спрацює? А як я сльози вичавлю? Цибуля? Давайте, тільки не тепер, мені ще на зустрічі їхати. Ковтнути клубок у горлі я зараз можу. Ось, ковтнув. Нормально видно? Так, що в нас далі?..

«Я не хочу й не буду вам більше брехати. І, розуміючи, що ви врешті-решт виберете того, хто вам найменше противний, пропоную голосувати за нас. За нашу партію Меншого Зла!

Що таке Менше Зло? Це означає, що наші представники офіційно заявляють: у разі обрання крастимуть менше за інших. Порівняно з чинною владою - значно менше!

Вони крастимуть рівно стільки, щоб перед сім’ями було не соромно, щоб діти могли вчитися в хороших університетах в Англії, дружини - їздити на шопінг у Мілан, а ми самі мати будинки та яхти.

Але я вам обіцяю - цим університетом не буде Кембридж чи Оксфорд! Наші діти навчатимуться в Лідсі й Ноттінгемі!

Наші дружини їздитимуть у Мілан тільки двічі на рік, і тільки на розпродажі!

Площа наших будинків не перевищуватиме 500 квадратних метрів, а довжина яхт - 20 метрів! Ми чесно заявляємо: ми не безмежні злодії! Ми знаємо міру! Нашим депутатам буде заборонено з’являтися в казино Монте-Карло. Ніхто з нас ніколи не з’явиться у Куршавелі».

Стоп. Не треба «ніколи». Скажемо: «під час дії депутатського мандата». Поїхали.

«Ми стверджуємо: решта крастимуть більше за нас! При цьому - і я хочу особливо на цьому акцентувати вашу увагу, - ми зобов’язуємося не красти зі збитків. Тобто, якщо наш представник приніс у бюджет п’ять гривень, він украде дві. Ми не будемо обдирати пенсіонерів та інвалідів. Наша рука підніметься тільки на здорового й роботящого, який ще собі заробить або вкраде.

Під час виборчої кампанії ми не маємо наміру вас підкуповувати, як роблять наші колеги. Ви не отримаєте від нас кіло гречки, чотири банки консервів і дві банки томатної пасти. Ви отримаєте півкіло гречки, дві банки консервів і одну банку пасти.

Ми розуміємо: багато хто бере гречку, а голосує як хоче. Тому на кожному нашому подарунку буде написано: «Не обов’язково за нас голосувати. Це подарунок». Стоп. Послухайте, чесність чесністю, але ми ж розохочуємо особливо совісних, які могли б голоснути суто із вдячності. Я розумію, що совісні люди - наївні, і це не наш електорат. Може, тоді взагалі нічого не роздавати? Ну так, хоч менше, але все-таки зло… гаразд, не будемо занадто радикальними, як скажете.

«Ми вважаємо, що пенсії потрібно підвищити, але символічно. Проте ми їх справді підвищимо, на відміну від тих, хто говорить про 20% і обдурить.

Ми не задушимо всіх приватних підприємців, а тільки найслабших і найбільш беззахисних. Таким чином, відбудеться природний відбір, і наша економіка стане ефективнішою.

Ми не дамо вкрасти землю. Всю. Вкрадуть не більше третини, а решта служитиме народу доти, доки ми будемо при владі. Якщо ми з неї підемо, вкрадуть решту.

Ми боротимемося з корупцією в судах, і хоч не поборемо її всю, проте істотно обмежимо. Ми запровадимо декларування витрат суддів, і в них буде право на витрати не більші, ніж у наших депутатів. Це стосується і університетів, і Мілану, і будинків, і яхт.

Наша зовнішня політика буде збалансованою. Ми приторговуватимемо національними інтересами, але в жодному разі не оптом, а тільки в роздріб. Бо вроздріб, як ви розумієте, буде дорожче. Ми здамо частину наших ринків збуту, проте залишимо головні. Газотранспортну систему ми теж здамо, але не всю, а половину. В сенсі кожен перший кілометр - «Газпрому», а кожен другий залишиться в нас.

Ми вимагаємо випустити з в’язниць політв’язнів! Ну хай не всіх, але половину точно треба випустити. Тим, кого чинна влада звільнити не захоче, потрібно істотно поліпшити умови утримання. І обов’язково підключити їм Інтернет!

Ми обіцяємо розширити свободу засобів масової інформації. Цензорам буде заборонено знімати матеріали з ефіру і забороняти публікації. Вони зможуть тільки вносити зміни у творчість вільних журналістів, і то не більше двох змін у кожен матеріал!

Платити журналістам упродовж кампанії ми теж будемо значно менше, ніж інші, але має-мо намір розплатитися з усіма до вечора передвиборної п’ятниці!

Дорогі виборці! Ми звертаємося до вас, найбільш освічених, начитаних і тому недовірливих! Ми - такі ж, як ви! Уся наша програма - чиста правда. Ми не брешемо. У кожному разі, не брешемо так безсовісно, як це роб-лять наші конкуренти! Повірте, нам інколи буває соромно, - що нас також вигідно вирізняє з-поміж решти колег.

Ми можемо! Але не всі й не завжди. Голосуйте за нас, тому що в наш час Менше Зло - це і є Добро!»

Ну як? Не надто пафосно? А може, додамо щось про «кров, піт і сльози»? Вони ж освічені, про Черчилля чули. Ну, наприклад, усе це проливатимемо за вас… Так, згоден, сльози - це зайве, можуть бути асоціації з крокодилом…

Знаєте, мені здається, що все це якось занадто цинічно. Може, я відстав від життя, але мені здається, що надії й світла в кінці тунелю замало. Та розумію я, що світло в кінці тунелю бачить умираючий… Скільки, кажете, переглядів ми наберемо в Youtub? І як їх із Youtub виманити на дільниці? Вони ж до компів приросли…

До речі, якщо ви вже про розумних говорите, додаймо в набори до гречки флешку. Осучас-німо. «Гречка, тушонка і флешка». Я знаю, де їх у Китаї на вагу продають. Га? Геніально, кажете?.. Частина вашого гонорару - мені. Жартую.