NYT розповідає, як зберегти дружбу під час пандемії

Будь-який травматичний досвід - наприклад, розрив стосунків, загроза здоров’ю, втрата близьких чи навіть фінансова криза, може дестабілізувати соціальні контакти. Люди інстинктивно шукають тих, хто забезпечує комфорт і підтримку, і рефлекторно віддаляються від токсичного оточення.

У розпал пандемії коронавірусу ризик інфікування хворобою змусив людей бути більш обачними щодо того, кого вони «допускають у своє коло». Для багатьох процес «звуження кола друзів» був моментом «просвітлення» і навіть визволення. COVID-19 дав привід розірвати небажані стосунки, одночасно даючи людям час і простір для зміцнення зв’язків з тими, про кого вони справді піклуються, пише The New York Times.

Оскільки в багатьох країнах карантинні обмеження почали частково пом’якшуватися, виникає питання: наскільки прискіпливими будуть люди щодо кола своїх друзів? Психологи, соціологи та антропологи стверджують, що людям підходить «кураторський підхід», коли мова йде про друзів, тому що найближче оточення людини визначає її суть.

«Ми сприймаємо це як належне, але в царстві тварин справжня дружба трапляється рідко. До членів «клубу дружби» належать шимпанзе, слони та дельфіни», - сказав професор соціальних та природничих наук з Єльського університету Ніколас Крістакіс.

Дружба - це еволюційна перевага, що дозволяє людям утворювати альянси, співпрацювати, обмінюватися ідеями та вчитися один у одного. Наявність друзів, які надихають, стимулюють та підтримують може поліпшувати імунітет, знижувати артеріальний тиск та покращувати когнітивні функції. Відсутність друзів та токсичне оточення не тільки може змусити людей почуватись невпевнено, самотньо чи депресивно, але також може прискорити старіння клітин та збільшити ризик передчасної смерті.

Здавалося б, що, розрізнити справжніх та фальшивих друзів легко, але це не завжди так. Дослідження показують, що лише половина дружніх стосунків людей є взаємними.

«Тобто, лише половина тих, кого ми вважаємо своїми друзями, так само ставиться до нас», - кажуть аналітики.

В цьому можна звинувачувати егоїзм, надмірний оптимізм чи, можливо, той факт, що соціальні медіа перетворили іменник «друг» на дієслово. Або, можливо, люди насправді просто соціально ліниві. Дружба вимагає значної кількості часу та зусиль, щоб розвиватися, тому люди часто задовольняються тими, хто є поруч або оточує їх в Інтернеті. Це інерція, яка тримає людей прив’язаними до «друзів», яких легко тримати поруч, замість того, щоб розвивати нові дружні стосунки.

Пандемія вибила людство із соціальної колії, і тепер кожен отримав можливість вибрати, які стосунки можна відродити, а які краще залишити в стані спокою.

«Перш за все, варто запитати себе: «За ким я скучив і хто насправді скучив за мною?». Не треба забувати про дружні стосунки, утворені під час кризи - можливо, пандемія зблизила вас із новими людьми. Якщо ви процвітали і знаходили розраду в їхній компанії, спробуйте зберегти зв'язок з ними», - кажуть психологи.

«Замість того, щоб думати про те, кого ви хочете зберегти а від кого очистити свої соціальні контакти, уявіть, як ви хочете влаштувати свій "світ дружби", де люди мешкають на передньому, середньому плані або залежно від того, скільки часу та емоційної енергії ви вкладаєте в них», - радить  професор в Університеті Північного Іллінойсу Сюзанна Деггес-Уайт.

Підтримка друзів «на передньому плані» вимагає щоденної або щотижневої уваги, тому обов’язково існує обмежена кількість «вакансій» для таких людей (максимум чотири-шість). Деякі з них можуть бути заповнені романтичним партнером, батьками, братом, сестрою чи дитиною.

«Оскільки вони є «центральними», друзі на передньому плані - це ті, хто найбільше впливає на ваше здоров'я та благополуччя, як позитивно, так і негативно», - каже Сюзанна Деггес-Уайт.

«Дійсно, якщо у вас депресивне оточення, то з’являється більше шансів, що рано чи пізно ви самі опинитеся у депресії. Друзі, які багато курять або вживають алкоголь можуть підбити вас робити те саме. Однак цей механізм працює і в зворотному напрямку: ви станете більш амбіційним, добрим та активним, якщо будете спілкуватися з такими ж завзятими людьми. Це не означає, що вам слід відмовлятися від друзів, коли їм важко. Але треба пам’ятати про те, з ким ви проводите більшу частину свого часу - будь то в режимі онлайн чи поза мережею, оскільки настрої, цінності та поведінка вашого оточення, швидше за все, перейдуть до вас», - кажуть психологи.

Які ознаки хороших друзів «на передньому плані»? Перш за все, вони змушують людину почуватися краще.

«Такі друзі завжди поруч і готові вислухати, і хоча вони не завжди можуть з вами погодитися, вони вас підтримають. Існує відчуття взаємної допомоги та розуміння. І що найважливіше, вам принципово подобається бути поруч з ними, як і їм поруч із вами», - зазначають аналітики.

«Люди, які не належать до переднього плану друзів, - це ті, хто, не щиро задоволений, коли з вами трапляється щось хороше, і намагаються уникнути відповідальності, коли щось піде не так. Інша підказка полягає в тому, що вони хвалькуваті, самовпевнені, колючі в розмові - або завжди перетягують весь акцент лише на себе», - вважають психологи.

Психолог та письменниця Сьюзен Хайтлер каже, що люди аналізують себе, приймаючи рішення про те, ким хочуть «заселити» свій постпандемічний світ.

«Водночас, не можна мати хороших друзів, якщо ти сам поганий друг. Ви той, хто сперечається або завжди говорить про себе? Ви знецінюєте радість вашого друга? Ви занадто вимогливі? Емоційно недоступні? Звичайно, ніхто не може бути ідеальним другом постійно. Ми всі маємо свої межі»,- каже Сьюзен Хайтлер.

«Не відсутність конфлікту визначає успіх відносин. Успіх дружби визначає спосіб вирішення конфліктів», - вважає професор психології Махзад Ходжят.

Насправді вирішені конфлікти є полотном відносин, а не плямами на них.

«Коли ви переглядаєте проблеми та вирішуєте їх, ви стаєте ближчими, тому що краще пізнаєте один одного», - зазначає Ходжят.

«Іноді потрібно лише дати зрозуміти іншій людині, що вам не подобається. Але часто ти просто не відчуваєш цього. І зазвичай таке відбувається не через якусь зраду. Частіше це скупчення забруднень, які з часом виснажили вас. А можливо, ви і ваш друг просто «переросли» один одного», - каже професор.

Таке могло статися під час пандемії, коли люди замислювались над тим, що дійсно має значення в житті, і виявляли, як це відрізняється від того, що має значення для їхнього кола друзів.

«Як людина, я розвиваюся, тому, якщо стосунки не можуть зцілитися, вони не можуть і вижити. Такі стосунки швидше за все розірвуться. Ви відчуваєте провину, але треба пам'ятати, якщо змінюєтеся ви самі, це ж саме можуть переживати і ваші друзі», - сказала доктор Деггес-Уайт з Університету Північного Іллінойсу.

Звичайно, особистість людини та історія відносин з іншими визначатимуть майбутнє дружби.

«Якщо хтось є невиправдано токсичним, краще проявити милість. Нехай людина поступово відходить на другий план, але не можна повністю стирати її із вашої дружби», - резюмує видання.

ВАС ЗАЦІКАВИТЬ

Пандемія відкрила темну сторону технічного прогресу — Bloomberg

Аналітики прогнозують зміни суспільних тенденцій у постпандемічному світі.  Пандемія поступово відбирає у людей соціальні навички. Надмірна балакучість - лише один із симптомів соціальної незграбності унаслідок пандемії коронавірусу.

Люди все частіше запитують себе «чи достатньо далеко я стояв від співрозмовника», «скільки часу повинна тривати розмова».

Через пандемію люди починають втрачати соціальні навички.