Я злюсь — значит я существую

Все люди переживают и выражают самые различные эмоции. В современном социуме чувства условно делятся на две категории: "положительные" и "отрицательные".

Наверное, одно из наших самых неприемлемых и порицаемых чувств - это злость. Она имеет различные оттенки: от легкого недовольства до ослепляющей, неконтролируемой ярости. Первое вполне переносимо, а вот последнее очень пугает, и это понятно: о поступках, совершенных в яростном ослеплении, мы сожалеем. А за некоторые из них наступает еще и уголовная ответственность.

Что такое злость, зачем она нам? Возможно ли вообще не злиться? А если все-таки злиться, то как поступать, чтобы не разрушать отношения с другими людьми?

Наверное, каждый из нас в детстве слышал, что надо быть хорошей девочкой/мальчиком. А хорошие дети не злятся, не кричат (особенно на взрослых), не топают ногами, не дерутся со сверстниками. Другими словами, хороший - тот, кто постоянно приветлив и добр к другим. Несмотря на все увещевания, убеждения, а часто и наказания за проявление злости, злиться дети не перестают. Точно так же, как и взрослые. Все, что мы можем сделать с нашей злостью, - попытаться скрыть ее проявления или перестать ее ощущать.

Злость появляется тогда, когда мы чего-то хотим, но не можем это получить, или когда кто-то причиняет нам ущерб. Не всегда мы злимся в этих двух ситуациях. Бывает, что человек чего-то хочет, не получает и почти не расстраивается по этому поводу. Или ущерб настолько мал, что не вызывает никаких чувств. Появление злости говорит о том, что человек не получил что-то очень важное для него, а ущерб настолько велик, что взывает к восстановлению справедливости. Злость рождает порыв к действию, придает силы для получения желаемого или для того, чтобы дать сдачи обидчику. Поэтому злость - очень важное чувство, помогающее нам жить.

Тем не менее проявления злости часто пугают не только окружающих, но и того, кто злится. "Решение" этой проблемы многие люди видят в том, чтобы просто… не злиться. В ход идут медитации, аутотренинги, различные советы типа "отпустить", "быть выше этого", "простить" и т.д. Это приводит к тому, что злость просто вытесняется из сознания. Но никуда при этом не девается и, как правило, выражается в телесных симптомах и заболеваниях: мигрени, повышенном давлении, мышечных блоках и зажимах. Вместо направления злости на обидчика или действий для достижения желаемого человек будто наказывает сам себя. Конечно, качество жизни ухудшается: мало того, что потребность или желание не удовлетворено, ущерб не возмещен, так еще и со здоровьем проблемы.

Итак, мы видим, что злость - это естественное чувство, она очень важна для нас, не чувствовать, искоренить или запретить ее невозможно. Не совсем понятно лишь, как с ней обращаться так, чтобы она не портила нашу жизнь и отношения с другими людьми, а, наоборот, помогала.

Первое, что важно понять: у любого человека есть право злиться. Это, конечно же, не означает право что-то ломать, крушить или бросаться с кулаками на обидчика. Следует разделять злость как наше чувство и действия, которые мы совершаем в порыве чувства. Конечно, сложно держать себя в руках и ясно мыслить, когда, как говорят в народе, "срывает крышу". И тут есть еще один важный момент: хорошо бы не доводить себя до состояния, когда разум отключается. Механизм появления злости таков: сначала возникает недовольство. Если не обращать на него внимания, то оно постепенно перерастает в раздражение. Если и раздражение не замечать, вот тут уже закипает злость или гнев. Ну а если проигнорировать гнев, то следующий этап - ярость. Ярость подобна прорвавшейся плотине: ее невозможно остановить, она сметает все на своем пути, и часто, увы, разрушения непоправимы.

Приведу в качестве примера такую историю. Девушка устроилась на работу. Условия работы, заработная плата, обязанности были оговорены заранее и вроде бы устраивали обе стороны. Прошло две недели на новой работе, и девушка заметила, что как только она приезжает в офис, у нее начинает болеть голова, она плохо соображает, качество ее работы, естественно, далеко от совершенства, а начальник постоянно ею недоволен. Когда мы стали детально разбирать эту ситуацию, выяснилось следующее: девушка очень злилась на многие моменты в работе, которые не были оговорены заранее и обнаружились уже в процессе. Например, фиксированный рабочий день вместо свободного графика; нереалистичные планы, которые не могли быть выполнены в поставленные сроки. А самое главное - она была поставлена перед фактом и обсуждать это не могла.

Для девушки эта работа была очень важна, и она боялась, что если попытается поговорить с шефом о том, что ее не устраивало, он ее не станет слушать и просто уволит. После того, как она призналась самой себе "да, я очень злюсь на начальника", позволила себе возмутиться этой ситуацией открыто, исчезли телесные симптомы: головная боль, головокружения, бессонница. Накал злости значительно уменьшился, но появилась смелость подойти к шефу и поговорить о том, что ее не устраивало.

К ее огромному удивлению, шеф вовсе не готов был уволить ее, а учел пожелания (не все, конечно, решение было компромиссным), но ситуация кардинально изменилась. Эта история могла закончиться и по-другому, конечно же, девушка рисковала. Но в данном случае, если бы все оставалось как есть, ее бы точно уволили, т.к. постоянные недомогания все больше и больше влияли бы на качество работы. А так она, вдохновленная злостью, активно выступила в защиту своих прав и получила желаемое. Отношения с начальником никак не испортились, чего девушка также сильно опасалась, т.к. давно знала этого человека, и отношения с ним (хоть на работе, хоть вне работы) были ей важны.

Эту ситуацию можно было бы разрешить быстрее и проще, если бы девушка при первых признаках того, что ей что-то не нравится, попробовала еще раз обсудить условия работы. Но, проигнорировав недовольство и раздражение, получила злость и несколько недель весьма дискомфортного существования. Еще немного, и конструктивный разговор стал бы невозможен, поскольку слишком много накопилось того, что не устраивало. И в этом случае, вероятнее всего, последовал бы взрыв в виде увольнения без объяснений: ни работы, ни отношений. Что, к сожалению, зачастую и случается.

В любовных отношениях происходит то же самое. Существует масса стереотипов относительно того, что такое настоящая любовь, и как себя надо вести рядом с любимым человеком. Один из них - это полное взаимопонимание и согласие, а если кто-то чем-то недоволен, то любовь ненастоящая. Нельзя быть недовольным, надо с радостью и благодарностью принимать все от любимого человека и ни в коем случае не злиться на него, иначе - конец. Я немного утрирую, но в целом примерно так и бывает.

Запрет на выражение злости в отношениях происходит из детского страха: если я буду злиться, то я плохая/плохой, мой партнер меня накажет, отвергнет, покинет. Поэтому проще потерпеть, ведь любовь - великая сила, и все образуется само собой. Если я буду себя хорошо вести, то он или она сами догадаются, чего мне хочется, и дадут это. Или поймут, какие поступки или слова мне не нравятся, и начнут делать так, как мне нравится.

Увы, так не бывает. Обычно бывает тихо, спокойно до какого-то времени, а потом происходит взрыв, и хорошо, если отношения после этого можно как-то восстановить.

Тут важно понимать, что недовольство, раздражение, злость в отношениях - это совершенно нормально. Два человека учатся быть вместе, на очень близком расстоянии. Это как быть в тесной комнате: неизбежно кто-то кого-то случайно заденет локтем или создаст другое неудобство. Конфликт в отношениях возникает вследствие столкновения интересов, потребностей, ценностей. Только через конфликт можно особенно ясно понять, где заканчиваюсь я и начинается другой, что мы - два разных человека и что-то хотим друг от друга. Если в этот момент не промолчать, а сказать партнеру о том, что он что-то делает не так, то у него есть возможность что-то изменить в своем поведении по отношению к вам. Точно так же и партнер, выражая свое недовольство, дает вам возможность найти взаимопонимание.

Но конфликты могут быть как созидающими, так и разрушительными. Если начать ссору с фразы "ты такой невнимательный, грубый…..", то почти стопроцентная вероятность, что такое выяснение отношений только ухудшит их. Что узнает партнер из таких слов? Только то, что он плохой. А это никому не нравится, ведь задето самое чувствительное место - самооценка. От этого может быть очень больно, и партнеру будет не до того, чтобы выяснять, что же вы от него хотели. Если же сказать "я очень хочу от тебя того-то и того-то", или "мне не хватает…", не оценивая при этом партнера, то можно получить из конфликта новые знания о себе, другом человеке и что-то изменить в отношениях. Вообще лучше всего говорить о себе, своих чувствах и своих желаниях, а не с места в карьер критиковать, обвинять, упрекать, требовать что-то от другого. Конечно, этому надо учиться, у нас воспитанием заложены, как правило, другие модели поведения в конфликте.

Запрещенный прием в ссоре (если вы, конечно, не хотите, чтобы эта ссора стала последней) - это использовать против партнера то, о чем он вам рассказывал в минуты откровенности и полного доверия. Это удар ниже пояса, такое запоминается надолго, а часто и не прощается. И еще один плохой прием - в текущем конфликте припоминать все прошлые "грехи", о которых вы уже говорили. Один повод - одна ссора. Если вы всякий раз вспоминаете все оплошности партнера, начиная со дня знакомства, то тогда вопрос - вы точно его любите? Использование этих приемов ведет к разрушению доверия между двумя людьми и в итоге - к разрушению отношений.

Что делать, если конфликт неизбежен, и разрешить его так, чтобы всем было хорошо, не выйдет? Например, она хочет провести романтический вечер в честь годовщины знакомства, а у него в этот день - важное совещание, от которого зависит его дальнейшая карьера. Нет, не надо жертв. Бывает, что собственные потребности и желания в какой-то момент важнее, чем все остальное. И партнер в такой ситуации оказывается как будто отодвинут, вместе с его желанием, которое вы выполнить не можете. Тогда важно сказать три простых слова: "мне очень жаль". Это не означает оправдываться, вашей вины в том, что вы выбрали в этот момент себя, а не другого, нет. Это означает дать понять любимому человеку, что заметили его чувства и сожалеете, что ему неприятно, грустно или больно.

А что делать, если и ссора проходит "правильно", и желания ясно озвучены, и недовольство выражено, а в отношениях ничего не меняется? Тогда, к сожалению, это может означать, что ничего другого, кроме того, что есть, ваш партнер вам предложить не может. А то, что есть, вас не устраивает. Отношения зашли в тупик. В таком случае выбор за вами: злиться и терпеть, постоянно ссориться по одним и тем же поводам и надеяться, что рано или поздно все станет так, как вы хотите, или прекращать такие неудовлетворительные отношения. Все мы нуждаемся в другом человеке, но живем свою жизнь для себя. Наше счастье - в наших руках.