Рецепты эгоизма

Эгоизм, как самолюбование и самовлюбленность, присущ каждому человеку.

Все дело в интенсивности этого состояния. Мы приходим в этот мир с уже готовой способностью (а главное - потребностью) получать удовольствие от самих себя, наслаждаться своими возможностями, подзаряжаться от позитивного и активного внимания к нам. Но если в детстве что-то с этой потребностью пошло не так, она остается "инфантильной" и влечет за собой как внутриличностные, так и социальные проблемы.

Тогда взрослые люди становятся способны значительно превзойти детей в умении использовать окружающий мир для удовлетворения естественного желания самолюбования и самоуважения.

Если для малыша это обязательная потребность: ощущать свою "хорошесть", свою особенность, ценность и правомочность, то для многих взрослых это становится не просто потребностью, а уже самой сутью их жизни и поведения. Как добиться совершенства в использовании этого мира для собственных нужд, когда вы уже, увы, не ребенок?

Ко мне, как к психологу, обратился мужчина с вопросом: "Как приучить дочь слушаться взрослых и убирать за собой игрушки?"

У всех знакомых этого папы оказались послушные и аккуратные дети, что им сказали - то они и делают, всегда спокойные и усердные в уборке и гигиене. А у него дочь почему-то упрямая, крикливая, совершенно неуправляемая и недисциплинированная.

- А сколько вашей дочери? - поинтересовалась я.

- Уже пять лет! И с самого рождения она такая, все делает только наперекор!

- Зачем вам нужно, чтобы она убирала за собой игрушки и была послушной?

Папа оторопел от моего вопроса - для него ответ был очевиден.

- Чтобы она выросла нормальным человеком.

- То есть, получается, те, кто вырастают в нормальных людей, были в детстве послушными, делали то, что им говорили, были аккуратны и прилежны? Вы уверены, что послушание в пять лет - это гарантия превращения в нормального человека?

- К чему вы ведете?

Мой собеседник стал сухим и хмурым.

- Я к тому веду, что все-таки не очень ясна ваша мотивация как отца видеть дочь послушной.

- А что здесь неясного? Я хочу, чтобы она нормально росла и развивалась.

Но я, как нудный психолог, продолжила давить в болевую точку:

- Вот вы говорите: "Я хочу, чтобы она..." - вы уверены, что основным вашим мотивом является забота о дочери? Ведь вы говорите "Я хочу, чтобы она...", а подразумеваете - "Я".

На лице собеседника возникло явное раздражение, демонстрация мне того, что психолог не желает понять, что на самом деле папа хочет дочери как лучше, что с его ребенком что-то не так, ребенок "неправильный" и своим поведением мешает папе делать "как лучше".

Ребенок мешает папе быть хорошим отцом...

Это, по мнению отца, проблема ребенка.

И это частая ситуация. Когда мы путаем свои потребности и потребности других людей.

Мы думаем, что хотим "как лучше им", но при близком рассмотрении не очень-то их видим. И, на самом деле, через свои благие намерения удовлетворяем собственную потребность. А преподносится это как польза другим. Все потому, что не получается быть "просто хорошим". Нужно что-то такое вытворить с близкими, чтобы почувствовать себя хорошим. И это - внутренняя проблема.

Проблема в отношениях начинается тогда, когда мы, искренне веря, что творим благо ближнему, злимся на него за то, что он такой неблагодарный или непослушный. Почему не дает ему помочь? Почему не хочет быть лучше? Отвергает заботливую руку…

И вот первый рецепт эгоизма:

Не признавайте фактов своих потребностей. Начните заботиться о других, совершенно не понимая (и не желая понять) их нужды. Приписывайте окружающим собственные потребности и активно их удовлетворяйте. Это будет абсолютно эгоистичное поведение. Ведь заботиться вы на самом деле будете о собственном самочувствии. Требуя от других такого поведения, чтобы всем становилось очевидно: вы – хороший, заботливый, правильный.

* * *

Пожилая женщина в мясной лавке с ходу заявляет, что ей нужно самое свежее мясо, потому что это для ребенка. И вчерашнее мясо она для ребенка не возьмет. Оттеснив других (им, видимо, не так нужно, у них ведь нет детей) она придирчиво выбирает индейку. Затем просит взвесить ей два (два!) килограмма, еще несколько раз повторив, что это для ребенка и несвежее ей не подсовывай. Затем она требует свежего кролика. Но поскольку крольчатину только-только привезли и пока еще не могут начать продавать, заботливая дама привлекает к себе все внимание магазина тем, как срочно ей нужен целый кролик для ребенка и как она устала ждать.

Я представила себе размеры этого малыша, который съест два кило индейки и целого кролика. Явно Гаргантюа, не меньше.

И это тоже частая ситуация, когда реалистичность, рационализм, правдоподобие - отходят на второй план. А на первый выходит мифический и совершенно огромный Родитель и огромный Ребенок, жадный, поглощающий все родительское время, силы и деньги. Требующий постоянных жертв и самозатрат. И не дай Бог кто-то подвергнет сомнению масштабы нужд этого ребенка, которому такие же грандиозные родители всё жертвуют и жертвуют.

Второй рецепт эгоизма:

Преувеличивайте обычные потребности, раздувайте их, создавайте проблемы и дефициты. Ведь чем более нуждающимися будут ваши близкие, чем более ненасытными, капризными, непослушными и неблагодарными они будут, тем ярче будет ваш светлый, героический образ. Используйте своих близких для подвига в вашей жизни - и вы обязательно ощутите на себе восхищенные взгляды окружающих!

* * *

Из рассказа одной женщины.

Мужчина, с которым она познакомилась всего два дня назад, уже успел ее удивить своей предупредительностью и вниманием к ней. Его интересовало всё. Что она любит, чем занята, как хочет провести выходные, где выгоднее и быстрее провести техосмотр ее машины. Он буквально был готов посвящать ей 24 часа в сутки.

Она, как женщина уже немолодая, благополучная и свободная, просто не могла не принять такого шикарного подарка. Она ощущала себя с ним совершенно расслабленной, беззаботной, горячо любимой. В состоянии земного рая прошел первый месяц их знакомства. Второй месяц стал понемногу омрачаться. Она вдруг поняла, что ни разу не съездила к своим родителям, не встретилась ни с одной из своих подруг, а ее звонки и редкие посещения уже взрослых и живущих своими семьями детей вызывали у мужчины приступы ревности. На третий месяц приступы ревности превратились во вспышки гнева, и женщина ощущала, что буквально не вправе уделять свое внимание еще кому-то, кроме него.

Впоследствии она описала это так:

"Когда я поняла, что у меня нет права ни на один шаг без его контроля, я сразу же решила, что хватит. Это было чудесно, но теперь перестало радовать. Пора потихонечку расставаться. Мы не подходили друг другу. Я ясно тогда поняла, как на самом деле ценю свою самостоятельность. Захотелось свободы от него. Эта прекрасная близость не стоила такого порабощения".

Да не тут-то было.

Услышав о разлуке, как вы думаете, что сделал этот прекрасный, заботливый мужчина?

Он обокрал свою возлюбленную! Прихватил деньги, технику, кое-какую одежду.

Его тепло и забота требовали оплаты. И затем, при разбирательстве в милиции, он совершенно не чувствовал себя виновным. Он так и говорил, что поскольку он на нее "потратил столько сил и времени", то требовал компенсации.

Мы все должны быть внимательны и трактовать такие вещи однозначно, как "любовь за плату". Любовь ли это? Забота по собственному желанию несовместима с требованием "возместить ее".

Столь же ужасно, когда взрослые принуждают собственных детей "оплачивать" то, что на них потрачено. "Мы тебя учили, ночей недосыпали, недоедали, а ты чем нас порадовал? Чего ты достиг? Как выразил нам свою благодарность?"

И, наконец, третий рецепт эгоизма.

Старайтесь услужить тем, кто владеет чем-то ценным для вас (талантом, молодостью, благами) - с целью затем присвоить это частично, а лучше - полностью. Старайтесь изо всех сил ради крупной благодарности, которая непременно должна быть вам оказана, ведь вы "выложились на полную". Искренне верьте в то, что ваши положительные качества, ваша красота, ваш быстрый ум, угодливость и умение "строить отношения" должны быть вознаграждены.

Итак, чтобы стать непревзойденным эгоистом:

- Активно обвиняйте в эгоизме и вредности всех, кто будет вам мешать чувствовать себя "прекрасным, чистым и светлым человеком" - не слушаться ваших советов, не выказывать вам признательности, не почитать вас как личность скромную, но выдающуюся.

- Уничтожайте тех, кто поставит под сомнение ваши превосходные качества, не дай Бог - укажет вам на ваши ошибки или неумения.

- Называйте эгоистами тех, кто не поверит в ваше тотальное бескорыстие, задав вам этот нелепый вопрос: "А тебе это зачем?"

- Клеймите эгоизмом всех, кто не согласится принять ваши благие намерения. Принять их практически даром, за стабильно лестные отзывы и постоянное восхищение.

- Обвиняйте в хамстве и неблагодарности всех равнодушных к вашему самопожертвованию.

- Презрительно отворачивайте свой героический лик от тех, кто спокойно (и явно же неудачно!) занимается собственной жизнью, чем позволяет своим близким делать то же самое.