Наши "бывшие": "Табор уходит в небо"?

27 июня, 2014, 18:05 Распечатать

Нет более чужих людей, нежели бывшие партнеры, особенно если в основе их связи лежал дефицит общения, обоюдное отсутствие опыта нормальных контактов с человеческим миром. 

Помните, каким диалогом — предсмертным для обоих партнеров, — заканчивается старый фильм "Табор уходит в небо"? Рада выдыхает: "Я так и знала", а умирающий Лойко Зобар издает последний стон: "Я же не хотел". Примерно так заканчиваются все наши романы.

И какая разница, кто кого бросает? Итог один — отношений нет. Дружб после них обычно не бывает, ибо нет более чужих людей, нежели бывшие партнеры, особенно если в основе их связи лежал дефицит общения, обоюдное отсутствие опыта нормальных контактов с человеческим миром. Сквозь время мы начинаем воспринимать свои амурные истории как опыт вынужденного общения.

Сегодня прочла утверждение, близкое к гениальному: "Фраза "Мы можем остаться друзьями", — то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".

Зато, целуя памятью оттенки и полутона прежних чувств, выгоревших на костре утраченного интереса, мы всегда можем типизировать наших "знаковых бывших".

Двигайте судьбу по ржавым рельсам дефицита общения!

Самое распространенное заблуждение — искать в памяти, что же было судьбой. Когда милые молодые женщины, прожив с мужем долгих двадцать пять лет, говорят, что в соцсетях их внезапно нашел бывший одноклассник, и это, вероятно, была судьба на всю жизнь — здесь понятно. Муж — он и есть отработанный вариант, такой себе бурундук, запасливый на семейную рутину, а демонический бывший одноклассник — это так называемое "прекрасное далеко", что тонизирует нервы, придает душе легкую и пронзительную боль и обреченную надежду… А поди знай, может, одноклассник в момент ничего не обязывающего выхода в соцсеть был пьян или хотел поговорить по душам… Хотя я тоже хороша — годами с неизбывной нежностью рассматриваю в соцсетях фото одного из своих бывших, с которым и роман-то у нас был "в одно касание", после чего он уехал к себе на Восток, где уже несколько лет идет война, сделал научную карьеру… Так не в карьере дело — просто такие ребята, легкие что на подъем, что "на съем", настолько уверены в себе (и в своих, пардон, безоткатно-безотказных орудиях), что с ними крайне легко и встретиться, и расстаться, и есть о чем содержательно спать, и о чем вспоминать, годами с нелепой улыбкой рассматривая фото в соцсетях… А судьба, думаю, здесь все-таки ни при чем… Налицо непроработанный сценарий, только и всего. 

Еще бывает смешно, когда вдруг приходит давно отработанный любовник: "Я не видел тебя семь лет, но в сексе лучше тебя никого нет, так что давай поженимся года через три…" Говоришь ему: "А пока подари мне перфоратор…" У него белеют глаза и ноздри и он уходит с воплем: "Есть предел беспределу?!"

Иногда собственное подсознание выбрасывает сущие парадоксы. Я четко знаю, что у меня было четыре гражданских брака (последний — гостевой) и не забиваю себе голову количеством и даже качеством "летучих голландских связей". Однако же считаю постоянной связью, наравне с этими смешными "браками", чисто дружеское общение с одним приятелем, с которым несколько раз выгуляли собак, выпили коньячку с зеленым яблоком и просто свободно пообщались о жизни. Его постоянная подруга, которую он считал "рабыней", срочным порядком забеременела, он женился и переехал. А ощущение утраченной близости почему-то осталось у меня на годы. Ведь в платонических отношениях "бывших" не бывает. Мы настолько благодарны несостоявшимся партнерам за вдохновение, что это ощущение для нас тоньше и теплее неболтливого язычка свечи.

Бывает, что с виду беззаботно счастливых людей поражает молния интуиции. Один знакомый рассказывал: "Никогда не знаешь, когда ты по-настоящему наполнен отношениями. Как-то на отдыхе (мне было лет 20) мы с 19-летней женой встретили еще одну семейную пару, где мужу было 40, а жене 32 года. И он с вожделением смотрел на мою жену, а я — на его. И тогда я понял, что вероятно, моя жизнь не исчерпается именно этим браком. Сейчас мне 35 лет, а моей третьей жене 20". 

Хотя бывают варианты искажения что памяти, что мотивации: так, один мужик по молодости лет по-дружески, до плоских бронированных зрачков, пользовал одну девчонку, заходя к ней исключительно "с подветренной стороны". Потом женился, а она вышла замуж лет через двадцать за бельгийца и живет в доме, где во дворе несет шоколадом с расположенной поблизости фабрики…Детям нашего мужика по двадцать лет, ребенку бывшей "девочки" три года. Мужик сатанеет от любви, в которую вирусно переросла студенческая "любня", ждет "девочку" на праздники, истово ненавидит ее мужа, а свою жену называет "той, кто отвечает за рубашки"…

Однако чаще избавлять свою память от накипи прежних отношений не хотят женщины. И мужчины даже не догадываются, что в основе этого часто лежит разлитая на годы благодарность за качественный секс, безотносительно к качеству совместной жизни, ведь часто партнер бывает не понят…

Даже от коротких встреч бывает не в меру длительное послевкусие. На то и Интернет, чтобы регистрировать в памяти судьбы и интересы партнеров, с которыми в свое время вместе регистрировали оргазмы. Моим первым мужчиной был крымский татарин. Он любил раскрепощенных девушек, не чуждых сигар и виски. Еще собирал коллекцию девственниц, старшей из которых было 26 лет, убеждая их, что потеря целомудрия — это и профилактика простудных заболеваний, и приобретение особой ментальной гибкости, о чем невдомек старым девам… Открываю его профиль в "Одноклассниках", а у него жена закутана в хиджаб до самых глаз, как будто это ей Саудовская Аравия… Вот какие бывают в отношениях идеологические выверты!

Нашла я в соцсетях и того парня на девять лет моложе, у которого я была первой женщиной. Он был пресным мальчишкой-выпускником школы, а я уже сложившейся феминой…Что между нами могло быть? Сейчас он взрослый, толстый, в хоккейной форме, с детьми. Молодая хрупкая жена с розой. Словом, ничего он не потерял, потеряв меня…

А еще круче информация в Интернете "нарылась" на … первую любовь, можно сказать. Мы познакомились в ночном поезде "Киев—Рига" еще в подростковом возрасте, поцеловались на перроне на прощание, он мне рассказал про свой четырехцилиндровый мотоцикл. Затем мы несколько раз созвонились, а вскорости это ему надоело. Я написала надрывное: "Рассыпан пудры конус — и ореол расплылся. Спасибо, незнакомец, ты не в меня влюбился". А недавно лезу в Интернет, так парень давно и прочно в пожизненном заключении за то, что навел киллеров на своего конкурента по бизнесу… Все-таки здорово, что нас своевременно развел ночной перрон. 

Еще нашла в Сети прежнего "ночного ковбоя", настолько обделенного мужской анатомией, что он вряд ли мог подойти кому-то более чем на одну ночь. Так у него четверо детей! Поди, угадай — ЭКО или Божий промысел…

Мой первый гражданский муж стал неплохим хирургом-травматологом, о нем еще газеты писали. Помню, мы ходили в горы, в его бытность рядом я начала писать свою первую эротическую повесть… Однако через пару месяцев совместной жизни он счел, что знает меня, как поцарапанный и заново перекрашенный автомобиль, чуть ли не на просвет. Он попросил у меня позволения параллельно встречаться с еще одной девушкой, причем чтобы она не знала о моем существовании. Я его выгнала, конечно, но он бумерангом возвращался — видать, был во мне тогда некий вольно-семейный витамин, которого ему в организме не хватало… Я не приняла его и не жалею, хотя сейчас радуюсь его "трудовым успехам".

Изначально "бывшие" мужчины

Смешнее и нелепее всего, когда мужчина решает за счет связи с женщиной какие-то свои проблемы и реализует себя не в свободе, а в "комплексах"…

Вот "вечный чей-то бывший", или же "бывший всея Руси". Он просто собирает коллекцию неразборчивых и невзыскательных к мужскому вкусу и стилю женщин. Когда заносят в коллекцию его, не в обиде. Он — мужчина-"промокашка" для чужих неразвитых эмоций. Кстати, вся его энергия уходит в околосексуальный "выхлоп", поэтому живет он на содержании у женщины старше себя…

А вот искатель постельных приключений: он привязывается к случайной партнерше с первой ночи, поутру он уже влюблен и предлагает ей все, на что способен — совместный с соседкой групповой секс.

Кстати, соседи в череде "бывших" стоят особняком — они никогда не становятся до конца чужими. Случается, что сосед, встречаясь с вами, создает "параллельную реальность" со своей "условно бывшей" женой — вы вхожи к ним в дом и даже на "супружеский одр", но вволю пощекотав нервы супруге, он делает выбор в ее пользу (пользу ли?) И, поди, знай, он вам "бывший" или вообще "неслучившийся"? И выбор между партнершами осуществляется частенько за счет того, кто лучше угождает "султану местного разлива" — жена реальная или "названая".

Еще "убитый" случай — связь с коллегой. Есть достаточно высокая вероятность того, что страсть отхлынет именно от его самолюбия, если вы станете круче его в карьере. Упрекать он не станет, но каждый контакт начнет невыносимо горчить…

Есть нереализовавшиеся мужчины, зачастую творческих профессий или просто околобогемные. Свой "комплекс" непризнанности, особенно если они по сравнению с вами несколько великовозрастные, будут постоянно разбивать о вашу голову, словно хрустальные яйца, полагая себя при этом Фаберже. Такой "мэтр" может показать вам, к примеру, затасканный вельветовый халат со словами: "Эту вещь Клер привезла из Парижа…" Словом, все его яркие чувства остались в молодости, а впечатления от переворачивания сухих фантиков, эмоциональных ошметков, конечно же, не оправдывают ваших усилий на построение отношений. Поэтому вы расстаетесь.

Расстаетесь вы и с алкоголизированными персонажами, красиво бредящими в компаниях пронзительными стихами. И хотя понимаете их полную личностную несостоятельность, разрыв бывает болезненным, поскольку, по мнению некоторых психотерапевтов, такие мужчины бывают непосредственнее детей — женщины к ним привязываются и за них отвечают. Как и за инфантильных фантазеров, кстати.

Кстати, любовь к "демоническим" персонажам означает только то, что вы тешите самолюбие настоящих эгоцентристов. А пресловутые "отношения "на разрыв" означают, что один из партнеров жутко раздражает другого, а тот, другой, выдумывает себе жизнь в этом романе, не умея вовремя и без потерь сил и достоинства от него отвязаться. 

Для себя я поняла, что хочу от жизни иметь постоянную связь, но максимально дистанцироваться от партнера в плане зависимостей и бытовухи. То есть, "интим на расстоянии вытянутой руки". Мне как человеку творческому важнее моя личностная автономия, нежели эмоциональное взаимопоглощение, чреватое эмоциональным же выгоранием.

А если вы не хотите множить череду "бывших" в своей жизни и попадать на одни и те же мужские типажи, привносящие в душу смуту и боль — начните разбираться в себе. Определите свою жизненную стратегию, где кроме панического бегства от разочарований должны быть "прописаны" полноценный опыт общения с людьми, элементарная разборчивость и наполненность собственным содержанием.

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter
Добавить комментарий
Осталось символов: 2000
Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы
Последний Первый Популярные Всего комментариев: 3
  • Вероника Филиппова Вероника Филиппова 3 липня, 15:42 Я тоже согласна с Victor5 - испытала "культурный шок" от прочтения двух статей автора, тоже удивляет как Это попало сюда.. Заметьте на первую статью читатели вообще пока не прореагировали, а здесь на первое замечание тут же Евгений Яблонский встает на защиту автора, обвиняя оппонента в наличии личных психологических проблем - сам дурак мол.. такое ощущение, что это коммент самого автора..или его знакомого Зачем я читала аж две статьи.. захотелось разобраться - может я что-то не понимаю, может здесь , за красивыми оборотами речи, креативными фразами и ажурными хитросплетениями всё же что-то есть.. Пришла к выводу, что никаким " глубоким знанием жизни вообще и психологии отношений в частности"( как пишет Евгений) тут и не пахнет, а только голый опыт автора налицо и что-то где-то как-то услышанное им и притянутое сюда до кучки.. Вот в прошлой статье "Сопостельники.. " (эти две статьи можно рассматривать как одну, но зачем-то порезанную на две части и имеющую разные названия) , в "шапке", автор говорит о причинах разрывов отношений - "а вот на личностное развитие способны далеко не все, равно как и на обязательное соблюдение дистанции между партнерами. Потому-то перед крушением союзов и возникают "отмазки-шоу" типа "заела бытовуха", "стали как близкие родственники"… почему-то дальше автор эту здравую мысль никак не развивает, а делает выводы в конце той и этой статьи, явно указывающие что он сам находится в "когнитивном диссонансе"(опять Евгений) пока, по-крайней мере.. может тоже не хочет заниматься личностным развитием... вот опять здравая мысль:"Самодостаточность — само по себе неплохое качество и означает всестороннюю наполненность человека жизнью", но автор делает однобокий вывод:." С другой стороны, самодостаточными — до омозолелости и бронированности душ — нас делает пресловутый секс по-дружески (абы не по-вражески), когда бездушные ночи клепаются, что на ксероксе, и вы встаете с постели еще более чужими, чем когда в нее укладывались." Позволю себе заметить:это не есть самодостаточность - это и есть нежелание саморазвиваться.. А вот в этой уже статье: "Для себя я поняла, что хочу от жизни иметь постоянную связь, но максимально дистанцироваться от партнера в плане зависимостей и бытовухи. То есть, "интим на расстоянии вытянутой руки". Мне как человеку творческому важнее моя личностная автономия, нежели эмоциональное взаимопоглощение, чреватое эмоциональным же выгоранием. " - это тоже бегство и не самодостаточность ИМХО Самодостаточность - это когда ты счастлив сам по себе и ни в ком не нуждаешься, а если кто-то появится в вашей жизни, то это будет просто прекрасно.. а когда он уходит, то ваше счастье остается незатронутым - оно же ни от кого не зависит.. согласен 0 не согласен 0 Ответить Цитировать СпасибоПожаловаться
Выпуск №23, 16 июня-22 июня Архив номеров | Содержание номера < >
Вам также будет интересно