Когда решились на второго

5 апреля, 16:47 Распечатать Выпуск №13, 6 апреля-12 апреля

Как удержать баланс отношений между детьми.  

© depositphotos / Christin_Lola

По статистике, в Украине преобладают семьи с одним ребенком. 

Решиться на второго многих останавливает нестабильная социально-политическая ситуация и финансовый вопрос. Но для некоторых основным фактором оказывается психологический: страх детской ревности, невозможность представить, как делить свою любовь между детьми, боязнь стать "плохой мамой" в глазах первенца, собственные убеждения, сформированные в детстве, что иметь брата или сестру — не лучший опыт для ребенка (как правило, из-за пережитой собственной ревности).

Задумываясь о рождении второго ребенка, многие родители задаются беспокойными вопросами: "Справимся ли мы?", "Потянем ли финансово?", "Как делить время и внимание между детьми?", "Как отреагирует старший ребенок?", "Что делать с детской ревностью?" И переживания эти закономерны, ведь, помимо двойной физической и материальной нагрузки, семью ожидает также новая психологическая задача: рождение нового члена семьи сильно меняет уже устоявшийся формат жизни и отношений. Это не означает, что будет непременно сложно и тяжело, но изменения и неведомые до этого родительские волнения настигнут точно.

Ревность между детьми: нормально ли это?

Ревность между сиблингами (от англ. "siblings" — дети одних родителей), особенно с небольшой разницей в возрасте (до пяти лет) — явление распространенное и вполне естественное. Заблуждением будет полагать, что факт наличия ревности между детьми — вина родителей. Безусловно, от мамы в вопросе становления связи между сиблингами зависит многое. Но точно не все. Возникнет ли ревность к младшему брату или сестре у вашего первенца, зависит от множества факторов: чувствительности ребенка (есть детки особо ранимые и очень нуждающиеся в тесном контакте с мамой вплоть до школьного возраста), напитанности первенца (удовлетворены ли его базовые потребности в безусловном принятии и заботе), включенности других членов семьи в воспитание — папы, бабушек, дедушек (если ребенком занималась исключительно мама, то вероятность возникновения ревности при появлении "младшего", значительно выше).

Наблюдения показывают, что ревность, как правило, сильнее между детьми одного пола. От разницы в возрасте тоже многое зависит: вероятность возникновения ревностных чувств меньше у детей с разницей до 2–2,5 лет, а также — с большой разницей в возрасте (более 10 лет). Также влияют и многие другие факторы: общий психологический климат в семье, здоровье детей, их индивидуально-психологические особенности и т.п.

Впрочем, нельзя также отрицать того факта, что отношения между детьми, пока они проживают в родительской семье, а также отношения детей с родителями зависят от самих родителей. И если полностью исключить наличие ревности в некоторых ситуациях невозможно, то повлиять на степень ее выраженности и интенсивность проживания этого неприятного чувства ребенком родителям точно под силу.

Причины и варианты ревности между детьми

Что же такое детская ревность? Это сильное, неприятное, сложное чувство, которое вмещает в себя одновременно несколько эмоций: большой страх потерять связь со значимым взрослым (как правило, мамой), злость на младшего сиблинга и/или на родителей за его появление, зависть по отношению к брату или сестре за обладание тем, что раньше доставалось только первенцу (внимание, время, тепло, тактильный контакт, игрушки и т.д.), сомнение в прочности привязанности с мамой, обида на всех и вся. А также — любовь и потребность в близости. По большому счету, ревность — это реакция ребенка на воспринимаемую им угрозу отношениям со значимыми взрослыми. Когда мы наблюдаем детскую ревность, это говорит о том, что ребенок боится, что его отвергнут или заменят. Это сигнал, что ему чего-то не достает в существующих отношениях, и по какой-то причине он сомневается, что перевес находится на его стороне.

При этом ребенок обычно не осознает, что он чувствует, и, соответственно, не может озвучить свои переживания и уже хотя бы этим облегчить свое состояние. К тому же, все из вышеперечисленных эмоций у нас в культуре до сих пор табуируются, считаются "плохими", "неправильными", "порочными", что лишь усугубляет ситуацию. На самом же деле все чувства, которые у нас возникают, — нормальные, полезные, имеющие право на проживание. Мы не можем запретить себе (или кому бы то ни было) испытывать какие-либо эмоции, тем более — порицать за них, винить или наказывать. Управлять тем, как выражать эмоции, мы способны научиться, но вот запретить их испытывать — точно невозможно. 

Таким образом, испытывая угрозу связи и близости со своим главным взрослым, ребенок испытывает сильную бурю чувств, с которой к тому же справиться в дошкольном или раннем школьном возрасте он не способен еще чисто физиологически (из-за незрелости определенных отделов головного мозга, отвечающих за саморегуляцию). 

Проявляться детская ревность может по-разному: она может быть направлена на сиблинга (и тогда ребенок может говорить что-то из серии: "Отдайте его назад", "Я хочу, чтобы она умерла!", "Он — плохой!") или же проявлять агрессию против младшего или родителей (фразами "Я тебя не люблю!", "Ты — плохая мама!") или демонстративным непослушанием. Может также наблюдаться регресс в развитии (начинает писаться по ночам, сосать палец, перестает ходить на горшок), что вызывается повышением уровня тревоги, а также — плаксивость, истеричность, агрессивность, плохой сон и аппетит, апатия. Как видите, детская ревность — это не только ситуации, когда дети конфликтуют в открытую. Ревность (в основе которой, повторюсь, лежит тревога за близость) может выражаться различными соматическими и поведенческими способами. 

Как помочь первенцу прожить ревность к младшему

Чтобы помочь малышу справиться с этим неприятным чувством, следует осознать, что наличие ревности не делает плохим ни ребенка, ни вас. Это точно не его вина, что он нуждается в близости с мамой, но это ответственность родителя — помочь ему справиться с этим чувством, даже если оно возникло, несмотря на все родительские усилия и старания его не допустить. 

Безусловно, необходимо готовить старшего ребенка к появлению брата или сестры, сообщить о грядущем пополнении как можно раньше, чтобы у вашего первенца было достаточно времени свыкнуться с этой мыслью. При этом никогда не следует спрашивать разрешения или "благословления" у ребенка на рождение нового члена семьи: это решение принимается исключительно родителями, перекладывать ответственность на ребенка в этом вопросе нельзя. Рассказывая о скором рождении малыша, не следует сулить "златые горы": если вы будете описывать все только в радужных тонах, то рано или поздно ваш сын или дочка неизбежно столкнеться с разочарованием и злостью, ведь "вместе играть" и "дружить" ваши дети точно будут не с первых же дней. Постепенно готовьте старшего ребенка к реалиям будущей жизни: рассказывайте, как поменяется их уклад, описывайте, что вы будете делать с младенцем, объясняйте, что новорожденные совсем беспомощны, поэтому требуют много внимания. При этом постоянно подчеркивайте: несмотря на то, что времени и внимания старшему, вероятно, будет уделяться меньше, любить его меньше не станут точно. 

С появлением младенца в доме позаботьтесь, чтобы для старшего ребенка не было кардинальных изменений: не переселяйте его сразу же в отдельную комнату, не отдавайте в сад, не забирайте привычное для него пространство. Обязательно придумайте особые ритуалы со старшим ребенком (какого бы он ни был возраста!) — это могут быть ежевечерние 10 минут разговора наедине за чашкой чая или чтение книги перед сном в обнимку. При этом важно не количество времени, а ваша включенность и погруженность в старшего. 

Подключайте старшего ребенка к уходу за младенцем — пусть у него будет своя какая-нибудь несложная обязанность, чтобы он чувствовал себя важным и причастным. При этом не перегружайте обязанностями своего первенца, ответственность всегда должна оставаться на взрослых — за все, что бы ни происходило с детьми или между ними. Если старший ребенок еще не достиг школьного возраста, не оставляйте его наедине с младенцем даже просто в соседней комнате — это правило безопасности номер один. 

В детских конфликтах, когда младший уже подрастет, никогда не ущемляйте прав старшего ребенка фразами: "Отдай ему, он же маленький", "Ты же старший, уступи!" Вы должны отстаивать интересы своих детей, независимо от их возраста и старшинства. При этом важно чтобы у первенцa были не только обязанности старшего, но и привилегии, преимущества. 

Помните, если вы обнаружите проявления ревности, ни в коем случае нельзя ругать ребенка! Старайтесь увидеть в этом неприятном чувстве зов любви, любви к вам — родителям. И если кто-то из детей задаст вопрос: "А кого ты любишь больше?", самый верный ответ — "Я люблю тебя — как старшего ребенка. А твоего брата/сестру — как младшего. Это разные чувства, но одинаково сильные".

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter
Добавить комментарий
Осталось символов: 2000
Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы
Всего комментариев: 0
Выпуск №22-23, 15 июня-21 июня Архив номеров | Содержание номера < >
Вам также будет интересно