Личные границы: как помочь ребенку сформировать их и научить защищать

4 октября, 17:48 Распечатать Выпуск №37, 5 октября-11 октября

Вопрос личных границ в нашем обществе достаточно проблематичен. Как правильно выстраивать личные границы, заявлять о них и экологично защищать, известно далеко не многим.

© Pixabay

Особенно острой становиться эта проблема при воспитании детей: не понимая, как выстраивать и оберегать свои собственные границы, родители либо вовсе не умеют защитить своего ребенка и его интересы, либо делают это чересчур агрессивно, превращая каждый незначительный инцидент в катастрофу. Именно поэтому для многих мам детские площадки превращаются прямо-таки в зону боевых действий, а общение с другими мамами и детьми становится поистине психологическим испытанием. Ну и, безусловно, родителям, не обладающим навыками отстаивания собственных интересов и прав, очень сложно обучить этому тонкому психологическому искусству своего ребенка.

Что такое личностные границы? Это осознание своей целостности — собственных убеждений, потребностей, интересов, желаний, ценностей. Ощущение безопасной для себя черты в общении с другими — так, чтобы эти интересы не были нарушены. Это понимание того, как со мной нельзя, что для меня неполезно — как на физическом уровне, так и на психологическом. Это символические правила этикета в обращении с собой. Надежные личностные границы — необходимое условие для формирования и сохранения здоровых отношений, как с самим собой, так и с окружающими. 

Как же родители могут способствовать формированию здоровых личностных границ у ребенка? Для начала важно понять, что в словосочетании "личностные границы" слово "личность" — первично. Поэтому следует развивать самосознание ребенка, помогать ему понимать самого себя: осознавать собственные потребности и желания, учить понимать причины и следствия своих действий, обучать экологично справляться с эмоциями, прививать навыки наблюдения за собственным внутренним миром. 

Также мы можем помочь своим детям формировать ощущение границ собственным примером — дети впервые ощущают на себе границу в контакте с мамой и папой. Ребенок именно у взрослых учится ощущать, что такое "мое" и "чужое", как следует вести себя, если с моими вещами или телом делают что-то неприятное, как реагировать, если мне чего-то не хочется. Когда ребенок проживает первый опыт тщетности — "папу нельзя бить", "маму нельзя дергать за волосы", "я не дам свою сумку", "не разрешаю играть с моим телефоном" и так далее, — тогда он впервые соприкасается с границей родителя. И для этого необходимо, чтобы границы, в первую очередь, были сформированы у самого взрослого. 

Один из способов обозначить личностную границу — сказать "нет", и важно, чтобы у малыша с раннего детства был этот опыт. Необходимо давать ребенку ощущение того, что он имеет право отказаться или не согласиться, и после этого не последует наказание, упрек, злость или обида родителя. Поэтому следует взять за правило предлагать ребенку что-то или спрашивать его только тогда, когда родители готовы согласиться с его "нет". А если мы интересуемся "будешь овсянку на завтрак?", а после детского отказа начинаем убеждать, упрашивать или заставлять, то такой подход только сформирует уверенность, что слово "нет" не имеет никакого веса. И чем старше ребенок, тем актуальнее эти принципы. 

Также важно разрешать ребенку говорить "нет" без детальной аргументации — это один из принципов ассертивного общения ("ассертивность" — способность человека не зависеть от внешних оценок и мнений, брать на себя ответственность за свое поведение). В то же время и у ребенка должен быть опыт переживания отказа, без объяснений и толкований. Ныне же наблюдается такая ситуация, когда каждый свой запрет, отказ или действие родители стараются объяснить и дождаться, чтобы ребенок будто бы согласился с этими аргументами. Но такая тактика не всегда верна. Во-первых, это своего рода перекладывание ответственности на ребенка, будто и вправду его слово — решающее. А во-вторых, такой подход может привить ребенку идею о том, что говорить "нет" можно только тогда, когда аргументы отказа устроят того, кому этот отказ предназначается. Зрелая личность с надежными границами способна выдержать как чей-то отказ, так и неприятные эмоции того, кому она отказывает. 

Еще одно важное условие воспитания, способствующее формированию здоровых личностных границ, — это не стремиться сделать ребенка послушным любой ценой. Безусловно, правила, запреты и ограничения необходимы, но у ребенка не должно сформироваться убеждение "я — хороший, только если мною довольны". Быть послушным во что бы то ни стало — это залог неумения выстраивать личные границы. Именно "правильные", "хорошие" девочки, став взрослыми, чаще всего рискуют попасть в нездоровые, токсичные отношения, как на работе, так и в личной жизни — из-за неумения отстаивать свои границы, незнания собственной ценности, зависимости от чужого мнения. 

Необычайно важным для развития здоровой личности и формирования границ является бережное отношение к чувствам ребенка — без обесценивания ("это такие глупости, нечего расстраиваться!"), навешивания ярлыков ("ну что ты хнычешь, как девчонка!"), игнорирования ("хватит цепляться за мамину юбку, иди поиграй с детьми"). Наши эмоции — самые надежные маркеры в ощущении собственных границ. Мы испытываем радость и удовольствие, когда с нашими границами считаются и уважают их. Мы злимся и возмущаемся, если наши границы нарушаются. Мы ощущаем досаду или стыд, если сами переступаем чужие границы. 

Если у ребенка будет сформирована опора на собственные чувства при принятии решений и действий, то ситуаций, когда будут нарушаться его границы, станет значительно меньше. Когда у человека есть доверие к себе и своим ощущениям, если он считает их значимыми, то он, к примеру, не позволит сделать с собой то, что вызывает у него отвращение или не будет поддерживать те контакты, в которых постоянно чувствует досаду и злость. Наши эмоции — это своеобразный компас, по которому мы можем ориентироваться в жизни, поэтому крайне важно развивать эмоциональный интеллект ребенка. А также не забывать о том, что за все свои чувства ответственны только мы, а для этого следует избегать в общении с ребенком любого возраста таких фраз, как "ты меня разозлил!", "ты что, хочешь, чтобы бабушка расстроилась?", "смотри, до чего ты довела папу!" Тогда у ребенка не будет возникать чувства вины каждый раз, когда кто-то будет недоволен тем, что он обозначил границу, как это часто можно наблюдать ("ну как же я ей откажу, она же обидится" или "я не могу не пойти туда, он разозлится"). 

Многие мамы, а особенно папы полагают, что умение защищать границы ребенка формируется с умения дать сдачи или иным способом постоять за себя. Именно поэтому все еще так распространена практика обучения "давать сдачи". В пример приводятся собственные детские истории о том, что давать сдачи так и не научился, поэтому во взрослой жизни не умеет постоять за себя. Но секрет в том, что защита границ (а по сути — умение постоять за себя) — это уже финальный этап. Для начала их необходимо научиться осознавать, обозначать и озвучивать, а для этого умение пускать в ход кулаки уж точно не эффективно. Защита себя начинается с внутренней уверенности в том, что я имею на это право, осознания того, что я — ценный, хороший. Что никто не смеет меня обижать, делать мне больно. Понятие же "дать сдачи" предполагает, что границы уже были нарушены, а следовательно, это вовсе не способ их защитить. Сформированное ощущение собственной значимости, самоценность, "хорошесть" — вот главные условия того, чтобы с ребенком, а в будущем уже и взрослым считались и уважали его границы. 

Прежде чем у ребенка появится способность защищать себя самого (а это происходит не в 2 года, а ближе к школьному), родителям необходимо защищать его — и лично, и от его имени. За еще не говорящих малышей следует отвечать мамам и папам: "Нельзя бить Сашу, не делай так" или "это Машина кукла, не забирай ее без разрешения", а не ждать, что ребенок должен самостоятельно "учиться решать проблемы". Дети постарше также всегда должны знать: что бы ни происходило, родители на его стороне, и они всегда могут рассчитывать на их защиту, а не слышать: "Если тебя обижают, значит, ты позволяешь — подумай, что ты делаешь не так". Тогда у ребенка сформируется понимание, что защищать себя — нормально, правильно, можно. 

Сформированные здоровые границы предполагают также осознание того, где начинается граница другого. В нашем обществе мы зачастую наблюдаем парадоксальную ситуацию, когда многие очень болезненно реагируют на нарушение собственных границ, но при этом не умеют даже заметить границы другого, не говоря уж о том, чтобы считаться с ними. 

Поэтому следует прививать ребенку уважительное отношение к границам других: обращать внимание, что кому-то может быть неприятно или больно от его действий, обучать правилам этикета и нормам социального поведения. А также помогать справляться с огорчением, когда ребенок сталкивается с чужой границей, а не стремится во что бы то ни стало удовлетворить желание своего чада ("ну поделись, ты что — жадина?", "отдай ему игрушку, ты же старший!"). 

Понятие границ у ребенка должно формироваться лишь после того, как он получит опыт слияния, близости. Сегодня часто мамы младенцев стараются "установить границы" для нового человечка чуть ли не с пеленок. Но если сначала начать строить границы, сквозь них затем сложно будет "пробиться" близости. Задача первых трех лет жизни, и первого года в особенности — ощущать близость, быть в зависимости, ощущать себя и мир через слияние со взрослым. Люди, которые не получили этого опыта в раннем детстве, как правило, испытывают трудности с построением истинной близости уже в партнерских отношениях — их границы становятся чересчур жесткими, ригидными, а близость кажется чем-то уязвимым и пугающим. 

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter
Добавить комментарий
Осталось символов: 2000
Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы
Всего комментариев: 0
Выпуск №38, 12 октября-18 октября Архив номеров | Содержание номера < >
Вам также будет интересно