Конфликты и пути примирения в браке

14 июня, 15:22 Распечатать Выпуск №22-23, 15 июня-21 июня

В любых отношениях рано или поздно возникают конфликтные ситуации.

Многие пары с тревогой и даже страхом встречаются с этим этапом, всеми силами пытаясь избежать конфликтов и ссор. Но правда в том, что они имеют место быть в каждой семье — это нормально и естественно как для семейной жизни, так и для любых отношений в принципе. Нормально это потому, что любящие друг друга супруги и здоровые личности не могут игнорировать жизнь и поведение друг друга, как и свои неудовлетворенные в отношениях потребности. Полное отсутствие конфликтов противоестественно и сигнализирует либо о взаимном равнодушии сторон друг к другу, либо о подавлении одного супруга другим. Так или иначе, конфликт в отношениях — явление естественное, но вот то, как партнеры ведут себя во время ссоры, а также, что немаловажно, — выходят из конфликта, свидетельствует о том, насколько функциональной является семья, а отношения — здоровыми.

Что такое конфликт, и почему он полезен для отношений?

Конфликт в отношениях — это столкновение разных взглядов, мнений, интересов, точек зрения, форм поведения, способов достижения определенных целей. Конфликт в семейных отношениях возникает тогда, когда существует рассогласованность вокруг одного из параметров: мои личные границы, потребности; ценности, убеждения, видение; способы реализации и воплощения этих ценностей и убеждений; поведение, установленные правила и закрепленные семейные роли. 

Конфликт, или ссора, — явление неизбежное и даже полезное в любых отношениях. Ведь именно благодаря конфликтам, как бы это парадоксально ни звучало, партнеры могут стать ближе друг другу. Конфликт вскрывает "слабые места" во взаимоотношениях, становится "лакмусовой бумажкой" накопившихся противоречий и неудовлетворенностей, а также — выполняет информационную функцию, давая возможность осознать интересы свои и партнера. Ссора с мужем или женой на почве какого-то разногласия свидетельствует о том, что у супругов сложились различные взгляды на определенную ситуацию в связи с разными потребностями, непониманием конечной цели, различиями в методах достижения этой цели. Необходимость же разрешения конфликта обусловливает развитие семейной системы, отношений между ее членами. Конфликт может стать источником возникновения новых норм общения между партнерами или помочь наполнить новым содержанием старые нормы. 

Тем не менее, многие опасаются открытых конфликтов и стараются их избегать. Но избегание — не самый эффективный способ решения или предотвращения конфликта. Ведь если начинает реализовываться эта стратегия, конфликт уже есть, и это значит, что напряжение в отношениях уже возникло. Избегание имеет куда более серьезные последствия для отношений, нежели открытый конфликт: накапливается раздражение и недовольство, которое в итоге все равно прорывается наружу, но уже косвенно, в виде пассивной агрессии, например, в форме критики супруга, придирок, ворчания, демонстративного молчания, всевозможного выражения несогласия. А все потому, что у большинства людей конфликты ассоциируются со скандалами и ссорами, с непременным громким выяснением отношений. Но правда в том, что конфликт — это не обязательно скандал, конфликтные ситуации могут протекать вполне спокойно, хоть и не без внутреннего эмоционального напряжения. 

Во время конфликта в семье партнеры могут вести себя совершенно по-разному: кто-то на эмоциях бьет посуду и хлопает дверью, кто-то переходит на крик, кто-то обижается и играет в "молчанку", а кому-то необходимо собрать вещи и отправиться "к маме". Все это происходит из-за того, что во время конфликта обнажаются наши самые уязвимые стороны, и мы выбираем наиболее привычные стратегии самозащиты. Безусловно, далеко не все из этих способов конструктивны. Каковы же оптимальные стратегии и способы поведения в конфликте, а главное — как правильно завершать конфликт, чтобы он действительно помог выйти отношениям на новый уровень? 

Правила поведения в конфликте

Для семейных конфликтов характерна повышенная эмоциональность, ведь это самые значимые для нас отношения. Если с друзьями или коллегами, как правило, хватает сил сдержаться и выбрать оптимальную форму реагирования, то вот с супругом это сложнее всего. Все потому, что в таком партнерстве мы самые уязвимые и открытые, если речь идет об истинной близости. И причины конфликтов в супружеских взаимоотношениях, как правило, касаются неких глубинных ценностей и смыслов, мы наделяем действия и слова партнеров совершенно иными значениями и интерпретациями (жена сердится на мужа не за то, что он не выносит мусор, а за то, что он не слышит ее просьб, не считается с ней и ее желаниями, не вовлекается в быт, и т.д.). 

Важно взять за правило делать паузы, чтобы эмоции утихли. Это крайне сложно реализовать, когда накал страстей бушует вовсю, поэтому желательно договориться о "брейках" для того, чтобы не доводить конфликт до скандала: например, можно пойти в ванную умыться, или на кухню — попить воды, при этом считая глотки или задерживая дыхание на несколько секунд, либо сделать несколько глубоких вдохов с продолжительными выдохами — это поможет активизировать зону мозга, отвечающую за самоконтроль и логическое поведение. 

Один из главных принципов, которыми важно руководствоваться в конфликте, это понимание того, что если он возник, то причастны к нему оба партнера. Нет таких ситуаций, в которых бы однозначно можно было бы определить, "кто прав, а кто виноват". В любом случае следует помнить, что победить в конфликте — это не положить на лопатки своего партнера, а сохранить отношения. Тут уместно задать себе простой вопрос: "Я хочу быть правым — или счастливым?"

В любом конфликте или противоречии необходимо прояснить интересы партнера, узнать, что ему важно и почему, каким он видит решение этой ситуации, обосновать оптимальные пути решения этого вопроса. Способность посмотреть на ситуацию глазами другой стороны дорогого стоит. Именно это умение лежит в основе эмпатии и сопереживания. 

Алгоритм решения конфликта предполагает, в первую очередь, установить причину возникновения конфликтной ситуации. Это бывает непросто, ведь порой истинные причины не осознаются даже самими зачинщиками конфликта — для этого требуется хорошая способность к рефлексии и самоанализу. Следующий шаг — определение чувств и эмоций, которые сопровождают конфликт, причем как своих, так и партнера. Важно высказывать их в формате "я-высказываний", а не обвинений ("я очень злюсь, когда…" вместо "ты меня довел"). При этом супругам следует дать обратную связь друг другу, а затем приступить к решению конфликта.

Примирение — важный этап в конфликте

Так повелось, что если ссориться и конфликтовать многие пары умеют и практикуют, то выходить на финальный этап конфликта — примирение, — получается не у всех. Бывает, что конфликт просто сводится "на нет" после того, как партнеры выпускают пар, либо же накопленное напряжение снимается в постели. Случается также, что супруги принимают решение не замечать больше острых моментов, которые их на самом деле волнуют, и таким образом поводы для ссор "исчезают". Но все эти способы не снимают того напряжения, которое возникает из-за неудовлетворенности интересов и потребностей кого-то из супругов, что чревато куда более серьезными последствиями как для отношений, так и для здоровья. 

Важно после возникновения конфликта прийти к определенным выводам: обсудить причины его возникновения, собственные и чувства партнера, принять решение что поменять, договориться о новых правилах. Следует также попросить прощения у партнера, признать свои ошибки, дать обратную связь по конфликту ("Я понимаю, что тебя расстроило то, что я…"; "Я не подумал, что ты могла это воспринять так, я ведь имел в виду совсем другое…"; "Мне жаль, что мои слова тебя задели. Я сказала так, потому что была сильно раздражена… Прости, я не должна была так говорить"). 

Конфликт станет продуктивным для отношений только в том случае, если оба партнера увидят, над чем следует работать, что поменять, на что обратить внимание в дальнейшем. Поэтому крайне важно научиться четко и внятно формулировать свои потребности, корректно выражать неудовлетворенность. Каждый конфликт должен заканчиваться выводами о том, как быть дальше партнерам в отношениях. 

Безусловно, не все конфликты завершаются примирением, некоторые из них приводят к окончательному разрыву отношений. И это тоже неплохой результат, ведь если конфликт обнажает совершенно разные ценности и жизненные принципы партнеров — в браке, бизнес-компании, дружеских отношениях, то выйти из таких неэффективных, а порой и откровенно разрушительных отношений становится лучшим решением. 

В то же время всегда следует помнить о том (а также непременно обучать этому своих детей), что конфликт не разрушает отношения, он — важная и неизбежная их часть. Главное, чтобы конфликт был не просто поводом выпустить пар и не привычной манерой общения, и тогда у супругов будет возможность лучше понять и себя, и своего партнера. 

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter
Добавить комментарий
Осталось символов: 2000
Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы
Всего комментариев: 0
Выпуск №22-23, 15 июня-21 июня Архив номеров | Содержание номера < >
Вам также будет интересно