Детские истерики: как реагировать родителям?

И, пожалуй, один из самых частых вопросов, которые задают уставшие мамы в этот период: "Как бороться с истериками?" В самом вопросе уже кроется подвох - ведь таким образом истерика по умолчанию считается чем-то плохим и недопустимым. А секрет в том, что "побороть" истерики невозможно, точно так же, как невозможно "бороться" с неумением говорить у годовалого малыша или завязывать шнурки у двухлетнего. Просто потому, что существуют определенные возрастные ограничения, связанные с особенностями формирования мозга и нервной системы любого ребенка. И в контексте истерик у ребенка младшего дошкольного возраста мы имеем дело с незрелой корой головного мозга, отвечающей за саморегуляцию, логику, рациональные действия и поведение, а посему важно понять, что истерики - естественная часть созревания ребенка. Но как же быть родителям и как пережить этот непростой и громкий период без вреда для психики?

Истерика - это просто эмоция

Первое, что следует осознать родителям, малыши которых вошли в прекрасный возраст череды кризисов одного, двух, трех лет - это то, что истерика - просто эмоция. Это не заболевание, не прихоть, не манипуляция или невоспитанность. Это просто такое проявление сиюминутных чувств ребенка. Каждый день он проживает очень богатую палитру различных эмоциональных состояний. Обида, злость, гнев, усталость, страх, тревога - все эти эмоции будут вызывать у малыша сильную аффективную реакцию, которая может сопровождаться слезами, громким криком, агрессивными вспышками.

Поскольку мозг малыша еще очень незрел, он просто физиологически не способен затормозить свою эмоциональную реакцию - рационализировать ситуацию ("да ничего же страшного на самом деле не случилось"), взять себя в руки ("стоп, нужно остановиться и спокойно сказать маме, чего я хочу"), либо утешиться самостоятельно. Именно поэтому многим родителям кажется, что истерики их сына или дочки носят демонстративный характер - ведь плакаться и утешаться малыши идут только к тем, в ком уверены, кого любят, и именно поэтому несут свои чувства к мамам и папам.

Эмоции - это такая психическая энергия, которая непременно ищет выхода, ищет возможности быть прожитой и выраженной. Истерика незрелого ребенка - это такой незрелый способ проживать разные неприятные эмоции. Хотя, чего уж скрывать, даже не все взрослые способны зрело проживать разные негативные состояния, и порой срываются на крики, швыряются всем, что под руку попадет, или даже дерутся с теми, кто посмел эти эмоции у них вызвать. Все это - последствия не приобретенного в детстве опыта экологического проживания и выражения своих чувств и состояний.

Поэтому во время истерики важно, в первую очередь, показать малышу: то, что с ним происходит, - нормально, озвучить его эмоцию ("ты злишься из-за того, что…", "ты расстроился потому, что…"), показать, что вы рядом и готовы помочь ему утешиться. Также необходимо не купировать его эмоции - отвлекая, подкупая и, что совсем уж печально, запугивая, - а дать им возможность быть прожитыми. Многие родители утверждают, что запереть ребенка в комнате до тех пор, пока он не успокоится, наказывать, либо же просто игнорировать его поведение (а по сути - состояние), - отличный способ справляться с истериками. Эти способы действительно "работают", но, увы, помогают не ребенку, а только родителю, посредством того, что на смену какому-то из переживаний малыша (обида, злость и так далее), приходит страх. Поскольку потребность быть в контакте с самыми значимыми людьми - одна из самых значительных для ребенка, а малейший намек на возможность этот контакт потерять вызывает тревогу и даже ужас.

А ту эмоцию, которой малыш был наполнен и которую сменил страх, он начнет считать "плохой" (и себя заодно с ней), неправильной, и тогда сформируется установка, что злиться (расстраиваться/печалиться/бояться) - плохо, а следовательно - необходимо эти эмоции всячески усмирять. Это приведет во взрослом возрасте либо к тому, что человек будет постоянно подавлять, накапливать свои чувства, а затем взрываться, либо "консервировать" их в теле, что особенно характерно для мужчин, ведь "мальчики не плачут, ты что, девчонка?!" Затем, во взрослом возрасте, - это приводит к неумению выражать свои чувства и, как следствие, печальная статистика смертности в возрасте 40+ от инфарктов.

Устойчивый, принимающий взрослый - лучший помощник малышу в истерике

Самое важное, что может дать родитель ребенку во время истерики, - это пространство для выражения своих эмоций, принятие и поддержку, когда ребенок придет утешаться. При этом необходимо, чтобы мама или папа были сами в хорошем контакте со своими эмоциями: осознавали свои чувства, умели управлять ими, а не сразу начинали злиться или пугаться эмоциональных вспышек малыша. Для разбушевавшегося крохи необходима надежная и устойчивая опора, на которую он может опереться, а если взрослый теряется, суетится или выходит из себя, это точно не способствует успокоению ребенка.

Важно, чтобы родители не оценивали степень своей "хорошести" по громкости детских истерик. Потому что тогда они будут проваливаться в свои собственные чувства, а не быть в моменте и в контакте с ребенком. Помните, прежде чем надевать кислородную маску на ребенка, необходимо помочь себе: сначала почувствуйте себя в своем теле (а не думать, "что же люди подумают?"), ощутите почву под ногами, сделайте глубокий вдох, напомните себе, что все происходящее нормально и никак не характеризует вас как родителя, а затем уже направляйтесь к ребенку, пребывающему в истерике.

Рамки и границы в воспитании - важны так же, как и чуткость

Впрочем, существует также определенное влияние стиля воспитания на поведение ребенка. Мягкость и чуткость вовсе не означает полное отсутствие ограничений или запретов. Задача родителя - не только окутывать теплом, но и ставить и удерживать рамки и границы: внедрять определенные семейные правила - ребенок должен знать, что можно и чего нельзя; выдерживать громкие протесты и требования при соприкосновении малыша с этими границами - не пытаться купировать это переживание, а дать возможность прожить тщетность каких-то своих желаний. В противном случае ребенок не получит опыта проживания ограничений, и тогда мы будем наблюдать то, что принято называть "избалованностью".

Родители ошибочно полагают, будто это ребенок невероятно требовательный, либо капризный, раз не принимает отказ или запрет, поэтому нарочно "включает" истерику и стремится добиться своего любой ценой. А на самом деле это родителям не хватает уверенности и последовательности, и они просто не выдерживают нахлынувших на малыша совершенно естественных и закономерных эмоций после столкновения с ограничениями.

Важно создать для ребенка такой образ жизни, в котором будут обеспечены условия для здорового созревания нервной системы: понятные правила жизни (а не формат "папа запретил - мама разрешила"), режим и предсказуемость событий дня, минимум гаджетов и экранного времени, теплая и надежная привязанность к родителям, достаточное общение и внимание. Когда у двухлетнего малыша, к примеру, чересчур много сепарации с мамой, это будет выливаться в тревогу, и, соответственно, в частые и продолжительные истерики.

Если же у вашего ребенка истерики происходят очень часто (по несколько раз в день), длятся долго (от получаса и дольше), если во время истерик малыш теряет сознание, задерживает дыхание, начинает задыхаться, у него случается рвота или он начинает биться головой, либо наносить себе другие телесные повреждения, это повод немедленно проконсультироваться с неврологом.

Терпение, только терпение!

Как бы банально это ни звучало, но основное, что необходимо родителям в период истерик их чада, - это терпение. Так же, как невозможно научить или заставить ходить трехмесячного малыша, так же невозможно сделать так, чтобы трехлетка не устраивала истерик. Это просто такой возраст, когда ребенок еще не научился выражать свои эмоции приемлемым и не раздражающим окружающих способом. И наша задача - помогать ему в этом, обучая и показывая, каким еще способом мы можем проживать свою грусть или демонстрировать злость.

Важно также всегда помнить о необходимости родителям восполнять свой личный ресурс, чтобы иметь возможность выдерживать детские эмоциональные всплески. Для этого хорошо бы знать, что именно может помочь маме (на долю которой, как правило, и выпадает основное количество детских истерик) расслабиться и отдохнуть, переключиться и развеяться. Ну и, безусловно, важно не обесценивать ту работу, которую делает женщина в декрете, воспитывая ребенка, - ни окружающим, ни самой маме.

И напоследок - немного утешительного. Период громких истерик у вашего малыша точно закончится. Но от того, как он будет им проживаться, зависит очень много его взрослых жизненных установок и моделей поведения. Поэтому в следующий раз, когда ваш сын или дочка закатит очередную истерику, просто подумайте о том, что сейчас вы помогаете своему ребенку пройти непростой путь созревания нервной системы, и пусть он будет для него мягким и безболезненным.