Ваш ребенок не отличник? Так это же хорошо!

Вот и подошел конец учебного года… Одни родители еще находятся в тревожном ожидании результатов экзаменов своих детей. Другие уже успели отругать своих нерадивых отпрысков и грустят над не слишком «красивыми» табелями. А третьи все не устают хвастаться «А мой (моя) в этом году снова отличник (отличница)!» Мы предлагаем задуматься над тем, насколько относительны эти поводы для грусти или радости.

Страстное желание родителей видеть своего отпрыска «самым-самым» может спровоцировать развитие у него такого психологического недуга, как синдром или комплекс отличника. Существует и другое название — перфекционизм (от английского слова perfect — совершенство). Этим термином обозначают стремление человека к совершенству, безупречности, идеалу. На первый взгляд может показаться, что это прекрасная черта. К сожалению, перфекционизм нередко граничит с серьезными психологическими расстройствами и способен испортить жизнь как самому человеку, так и его близким, родным, коллегам. Предметом перфекционистских переживаний могут быть спортивные достижения; понятия «хорошие дочь/сын или хозяйка/добытчик»; внешняя привлекательность; «правильное» поведение. Однако наиболее распространенный вариант связан все-таки с учебой, а впоследствии с работой. При этом формально перфекционист вполне может не быть ни золотым медалистом, ни обладателем красного диплома: психологические проблемы начинаются исключительно с головы, а не находятся в папке с документами.

Как ваш ребенок относится к собственным успехам?

В «чистом виде» дети с синдромом отличника встречаются не так уж часто. И все же бдительность не помешает. Ваш ребенок может страдать синдромом отличника, если:

· без похвалы он чахнет, как растение без солнца;

· ревниво относится к успехам других;

· болезненно воспринимает критику в свой адрес, склонен к повышенной тревожности и мнительности касательно мнения о нем окружающих;

· его самооценка нестабильна: то взлетает до небес, когда его хвалят, то падает до нуля, если критикуют;

· его основным мотивом к учебе является получение хороших оценок, одобрение и восхищение окружающих;

· редко делает что-либо сверх того, что задают в школе; может вообще не делать тех заданий, которые не предполагают отметку;

· ради оценки может пойти на унижение;

· в погоне за успехом способен жертвовать здоровьем, общением с друзьями, развлечениями и пр.;

· неудача может выбить его из колеи, вызывать апатию или даже депрессию;

· у него наблюдаются всякого рода хронические и соматические заболевания;

А вот «настоящий» отличник чаще всего обладает веселым спокойным нравом, преимущественно хорошим настроением и нормальным здоровьем. Он любит учиться, главным для него является процесс познания, а не результат в виде хорошей оценки. К неудачам относится спокойно и даже с юмором. Плохая отметка вызывает у него азарт разобраться в том, чего он не понял. Он охотно помогает соученикам, подсказывает, дает списывать. В старших классах чаще всего становится хорошистом, сосредоточившись на тех предметах, которые ему интересны.

Что ждет детей с синдромом отличника в будущем?

Отдаленный прогноз весьма неблагоприятен. Мало кому из перфекционистов удается прожить жизнь на «отлично». Они редко достигают значительных высот, им не хватает решимости стать лидером, они избегают брать на себя ответственность, боятся совершить ошибку, медлят с началом действий, предпочитают не рисковать и действовать в рамках заданной программы. Они старательны и обладают определенным количеством накопленных знаний, но не всегда умеют применять их на практике; не способны к критическому анализу; живут с оглядкой на то, что скажут другие. Склонны к догматизму, редко обладают свободой мышления и творческим подходом к делу. Такие люди считают себя неудачниками даже в тех случаях, когда им удается значительно продвинуться по карьерной лестнице. Ведь ощущение успеха весьма субъективно, а достигнуть высокой планки под названием «идеал» практически невозможно. Перфекционист высокого мнения о себе и своих способностях, но ему постоянно нужны сигналы из внешнего мира, подтверждающие его неординарность: похвалы, комплименты, лесть, всеобщее признание. Не менее важны также степень, звание, повышение по службе, увеличение заработной платы. Но все это не врачует, а только временно облегчает психологический недуг.

Психологические и физические расстройства — непременный спутник человека с синдромом отличника. Зависимость от успеха и оценки окружающих делает перфекциониста несчастным человеком — всю жизнь его сопровождают недовольство собой, своими достижениями, своими близкими. Ему тяжело принимать других людей: либо он мстит им за завышенные (по его мнению) требования к себе, либо его раздражают люди, которые позволяют себе спокойно работать, радоваться жизни и не переживать из-за всего того, что составляет для него такую проблему. Человек с синдромом отличника фактически находится в состоянии хронического стресса, что чревато психосоматическими заболеваниями, личностными расстройствами, истерией, неврозами, депрессией и даже суицидом. Пытаясь хоть как-то расслабиться и снять напряжение, многие приходят к алкоголизму, наркомании, невротическому курению.

А вот у троечников нередко перспективы куда лучше. Именно из их среды могут выйти весьма успешные люди. Троечнику к неудачам не привыкать, поэтому он без оглядки на возможный неуспех бесстрашно хватается за новое дело; не боится показаться некомпетентным; ему плевать, что о нем подумают или скажут окружающие. Он рискует — и часто выигрывает. Кроме того, он умеет выкручиваться, хитрить, превращать проигрыш в победу, притворяться расстроенным неудачей, чтобы потом встряхнуться и уверенно пойти дальше. Троечник в учебе внутренне независим, гибок в общении, не чужд деловому азарту и радостям жизни; оптимистически смотрит в будущее. Именно такие люди иногда получаются из отстающих учеников и практически никогда из круглых отличников.

Как уберечь своего ребенка от синдрома отличника?

Бывает так, что дети уже рождаются со склонностью к перфекционизму. Но гораздо чаще их такими делают родители, болезненно озабоченные успехами своего чада не только в плане учебы, но и морали, культуры, умения себя вести, одеваться, придерживаться порядка, т.е. быть по их понятиям «правильными». И не столь важно, что движет такими родителями — желание самоутвердиться за счет ребенка; компенсировать то, чего не удалось достигнуть самим; ложное чувство долга… И если вначале инициатива исходит от родителей, то через некоторое время ребенок сам начинает судить себя на соответствие некоему идеалу и приобретает серьезную психологическую проблему на всю жизнь.

Что же можно посоветовать родителям?

Старайтесь, чтобы выражение вашей к ребенку любви не было связано исключительно с теми случаями, когда он был в чем-то успешен: правильно себя повел; что-то сумел, получил хорошую оценку. Нельзя, чтобы в его сознании закрепилась опасная формула: успех = похвала = любовь. Ведь тогда и во взрослой жизни он будет «зарабатывать» любовь и уважение, постоянно сомневаться в себе. Именно поэтому так важно проявлять свои чувства к малышу без всякого на то повода и даже в ситуации, когда он провинился. Важно привыкнуть критиковать не ребенка, а его конкретный проступок.

Не предъявляйте к ребенку завышенных требований, не ругайте за плохие оценки. В основе комплекса отличника может лежать не только желание похвалы, но и страх осуждения и наказания. Не забывайте, что порой достаточно вашего недовольства, которое дети на интуитивном уровне воспринимают так же остро, как и многословный, громо­гласный выговор. Отстраненное выражение лица, нахмуренные брови, поджатые губы, холодный тон или просто недовольное молчание — все эти невербальные знаки «считываются» малышом как доказательство того, что вы его «уже» разлюбили. Не лишайте своего малыша уверенности, что вы любите его всяким.

Не стремитесь, чтобы ваш отпрыск был непременно лучше других. Не выспрашивайте ревни­во, что получила за последнюю контрольную Танечка-отличница; не демонстрируйте зависть, что другие дети успешнее. Вместе с тем после утренника не рассказывайте малышу, что он был «луч­ше всех». Гораздо лучше сказать: «Молодец, ты очень старался». Амбиции, тщеславие и честолюбие, безусловно, являются двигателем не только личного успеха, но в какой-то мере и прогресса. Но это «пограничные» качества, которые близки к порокам, поэтому не стоит их искусственно подогревать. Гораздо лучше и здоровее, если двигателем личностного роста будут ответственность, чувство долга, любовь к познавательному процессу.

Не концентрируйтесь на успехах ребенка, больше думайте о том, чтобы он был счастлив, открыт окружающему миру и доброжелателен к людям. Учитывай­те возможности малыша, его склон­ности, способности, здоровье. Подумайте заранее, какова может быть цена возможных высоких достижений ребенка. Старайтесь, чтобы ему было интерес­но учиться; поощряйте его любознательность; проявляйте искренний интерес к тому новому, что он узнал на уроке, из книг или Интернета.

Приложите все усилия к тому, чтобы малыш умел конструктивно воспринимать критику окружающих. Для начала сами научитесь правильно критиковать — оценивайте не результат: «Некрасивая картинка получилась», а детали: «Кузов отличный! А вот рисовать колеса тебе надо еще потренироваться». Таким образом, ребенок научится не обижаться на критику, а искать в ней конструктивное зерно и расценивать как стимул к дальнейшей деятельности.

Постарайтесь привить малышу здоровое отношение к промахам и неудачам как к рабочему моменту достижения цели. Для этого, занимаясь вместе с ним каким-либо делом, комментируйте процесс: «Не получилось?.. Не страшно, попробуем еще раз… В чем же дело?.. Ты прав, так намного лучше (даже если по-прежнему плохо)… Молодец, что не сдаешься… В следующий раз будешь знать, как это делать». Когда малыш подрастет, формула может звучать уже по-взрослому: «Мы потерпели неудачу, но зато приобрели опыт». Ребенку очень повезет, если вам удастся привить ему азарт преодоления неудачи.

Постепенно приучайте ребенка мыслить и действовать самостоятельно, уметь объективно оценивать результаты своей работы, аргументировать и отстаивать свое мнение. Очень полезна работа малыша с конструктором, рисование, лепка из пластилина. При этом необходимо давать ему понять, что вы уважаете его точку зрения: «Ты меня убедил, что для крана главное — устойчивость». Иногда вообще избегайте оценок того, что делает ребенок: «Я не совсем представляю, какой должна быть пушка, но самое главное, что она тебе нравится».

Сшейте вместе с ребенком мягкую игрушку. Иногда именно такие, порой весьма непрезентабельные поделки становятся для малыша любимыми. И тогда стоит подчеркнуть: «Недостатков у нашего зайца много, но все равно мы его любим». Ребенку при случае можно объяснить, что так же, как он любит самодельного и не совсем «правильного» зайца, так и мама с папой любят его, несмотря на то, что у него что-то не получается.

Когда ребенок пойдет в школу, постарайтесь, чтобы тема оценок занимала в его жизни четко обозначенное место. По возвращении малыша из школы расспрашивайте о новостях. Старай­тесь при этом смотреть на мир его глазами. Тогда вы сможете понять всю важность сообщения, что во время урока математики в класс залетел воробей… На отметках у вас еще будет время сделать акцент чуть позже — когда малыш поест, отдохнет и примется за уроки. Даже если вы довольно поздно пришли с работы, не спрашивайте с порога: «Какие оценки получил?» Малышу очень важно чувствовать, что вы интересуетесь им самим, а не его школьными успехами.

А что же делать, если вам самим не чужд перфекционизм? Если это застарелый психологический недуг, который портит жизнь вам и вашим близким, то не исключено, что понадобится помощь психолога, который поможет «разгрести» завалы ложных установок, накопившихся за жизнь. Но очень часто достаточно просто понять, в чем твоя проблема, чтобы подход к жизни стал здоровее и конструктивнее. Если все время оценивать себя на соответствие какому-то идеалу, то можно так никогда и не понять — кто я на самом деле? Постарайтесь изменить свой образ мыслей — и тогда изменится ваше поведение, а затем и вся ваша жизнь.