Опасный симбиоз: вместе или «вместо»?

Дети играют в нашей жизни большую роль. Мы работаем, волнуемся, переживаем, радуемся, сердимся, отчаиваемся, гордимся. И все это для них, из-за них, ради них. Мы любим своих детей, но редко задумываемся о том, что наша любовь может пойти им во вред.

Любовь — эфемерна и нематериальна, как любое чувство. В чистом виде она не может быть плохой или хорошей, полезной или вредной. А вот проявления любви могут быть разными и нередко делают несчастными и тех, на кого направлено это чувство, и тех, кто его испытывает. Могут ли любящие родители причинить вред своему ребенку? Могут, если не знают меры в своей самоотдаче и самопожертвовании. Именно о такой страстной любви говорят: «Всепоглощающая». И тогда жизнь, проживаемая вместе с ребенком, становится жизнью «вместо». И невозможно понять: то ли родители стремятся прожить жизнь вместо ребенка, то ли его жизнью пытаются подменить свою. В таких случаях психологи говорят о болезненной взаимозависимости или симбиотических отношениях.

Не склонны ли вы к симбиотическим отношениям со своим ребенком?

Симбиоз вполне оправдан в при­роде, когда организмы сотрудничают с целью выживания. Од­нако в человеческих отношениях — это чаще всего ненормальное патологическое явление. В группу риска попадают родители позднего долгожданного малыша; дол­го не работающие матери, прочно «засевшие» дома; мамы часто болеющих малышей. Отцы, как правило, лишь в какой-то мере могут быть поглощены сыном или дочерью. А вот мать нередко полностью подчиняет свое существование ребенку, отказываясь от работы, подруг, увлечений, личного досуга, полноценных отношений с супругом или нового замужества. Несомненно, провоцирующим фактором может стать неполная семья, в которой все душевные силы и сердечное тепло дарятся единственному чаду. Но с другой стороны, женщины, зациклившиеся на своем ребенке, фактически отторгают мужа от семьи, низводя его роль к добыванию средств на хлеб насущный. В итоге брак может распасться или же при формально полной семье отец может психологически отсутствовать.

Назовем некоторые признаки симбиотических отношений с ребенком: постоянная тревога; окружение малыша повышенной заботой; тотальный контроль; попытки полностью оградить его от жизненных трудностей и опасностей (чаще всего преувеличенных); стремление решать за ребенка его проблемы; нежелание отпускать от себя; ревность к другим членам семьи (бабушкам/дедушкам, братьям/сестрам и даже другому родителю); негативное отношение даже к потенциальным друзьям ребенка вплоть до создания вокруг него вакуума; непомерные затраты времени и сил, отдаваемых «развитию» дочери или сына (многочисленные секции, кружки, студии и т.п.); особое внимание ко всему, что имеет отношение к здоровью ребенка (диеты, укутывания, частые обследования и пр.); подчинение интересов всех членов семьи действительным или мнимым интересам малыша.

Жизнь матери, находящейся в симбиозе со своим ребенком, теряет смысл, если того нет рядом. И если малыш поехал в лагерь, к бабушкам-дедушкам, попал в больницу, мать испытывает мучительный дискомфорт: «Душа не на месте»; «Мыкаюсь из комнаты в комнату — кругом пусто»; «Ни­чем не могу заняться — все валится из рук»; «Мерещатся всякие ужасы»; «Звоню через каждый час — как он (она) там» — вот типичные признания таких матерей психологу. В таком рассказе все время звучит «мы»: «мы не переносим уколов», «мы не любим кипяченое молоко», «мы часто болеем», «у нас проблемы в школе». Когда ребенок совсем мал, это весьма расхожая формулировка. Но если речь идет о 12-летнем сорванце или 15-летней девице, то звучат подобные высказывания весьма комично. Впро­чем, психологам не до смеха — это серьезный симптом, свидетельствующий о нездоровом отношении матери к своему отпрыску.

Детям такая жизнь может быть даже приятна и комфортна — не надо напрягаться, чтобы осваивать каждый новый вид деятельности, думать, экспериментировать, строить взаимоотношения с окружающими. Все решит мама: «не играй с этими — они плохие, не дружи с теми — они глупые (богатые, бедные, больные, несимпатичные)». Но результаты не заставляют себя ждать, и на консультации у психолога мать будет жаловаться: «ничего не хочет дома делать», «даже хлеба отрезать не умеет», «вечно ходит в синяках», «над ним все издеваются», «ей объявили бойкот».

Многое, конечно, зависит и от ребенка — к счастью, бывают бунтари от рождения, которые ежечасно и ежесекундно борются за свою внутреннюю независимость и отвоевывают право на собственную жизнь.

Возможные негативные последствия

В основе симбиотических отношений лежит недоверие к силам растущего человека, его возможностям, неуважение к его личности. Мать стремится все делать за ребенка. Не помогать, учить и подстраховывать, а делать вместо него. Это тормозит развитие таких базовых личностных качеств, как ответственность и самостоятельность. Ребенок может так и не научиться сам принимать решения и прогнозировать результаты своих поступков; действовать в критических ситуациях и предвидеть их; не бояться ошибиться и конструктивно реагировать на ошибки; планировать время и рассчитывать силы. В итоге он рискует вырасти инфантильным, мнительным, тревожным, несамостоятельным, неблагодарным; может испытывать сложности с учебой и в отношениях со сверстниками.

В запущенных случаях симбиотические отношения могут привести к отчуждению ребенка от себя. В результате формируется неаутентичная личность. Такой человек никогда не сможет быть счастлив, так как повседневные жизненные проблемы и трудности становятся для него чем-то непреодолимым.

В переходном возрасте, когда в норме происходит отделение личности ребенка от своих родителей, он может так и не оторваться от родного гнезда, что впоследствии самым губительным образом скажется на его личной жизни: он может так и не жениться или не выйти замуж; не суметь выстроить семейные отношения; при первых трудностях сбежать к маме. И хотя такие дети, казалось бы, безропотно приемлют сложившуюся ситуацию, все равно они подсознательно чувствуют, что отношения с матерью нездоровы. Если же им так и не удается оторваться от нее, они в течение всей своей жизни мстят ей за искалеченную судьбу, «выпивая кровь по капле».

Другая крайность — бурный подростковый бунт, когда ребенок с треском ломает слишком тесные рамки, в которых его стремятся удержать, и рвется из дома в «настоящую» жизнь. Но в силу своей инфантильности, несамостоятельности и неумения общаться со сверстниками, такой подросток в большей мере подвержен дурным влияниям, что может привести его в сомнительную компанию, и как результат — пьянство, наркомания, криминальное поведение.

Мать, как правило, страдает не меньше ребенка, вместо которого хотела прожить жизнь. Как ни парадоксально, но при таких, казалось бы, близких (ближе некуда) отношениях, со временем может иметь место эмоциональное неприятие матерью своего чада: в него было вложено столько душевных и физических сил, что разочарование неизбежно. Крайне высокая степень самоотдачи по умолчанию предполагает идеальный результат, которому нет места в реальной жизни. У ребенка практически нет шансов соответствовать нафантазированному матерью образу. А если постоянным фоном в отношениях становится мотив «неоплаченного долга», то это и вовсе усугубляет ситуацию.

Кроме того, мать могут ожидать боль за неудавшуюся судьбу сына или дочери; душевная пустота, если ребенок уйдет из семьи; нереализованность в профессиональном плане; ощущение напрасно прожитой жизни; одиночество (даже при формальном наличии супруга)…

Что делать, чтобы этого не произошло?

Самое главное — понимать, насколько это опасно и для него, и для вас. Важно верить ребенку и в ребенка — в его силы, способности, хорошие качества. Нужно постоянно присматриваться и прислушиваться к своему сыну или дочери, ловить момент, когда ребенок готов сделать следующий шаг к самостоятельной жизни, чтобы вовремя помочь ему в этом — подтолкнуть, помочь, отпустить. И одновременно — наполнять свою собственную жизнь деятельностью, работой, занятиями, увлечениями, вторым (третьим, четвертым, пятым…) ребенком. Не переживайте, что вы чего-то недодаете своему сыну или дочери. Это не так — на самом деле вы даете ему возможность научиться принимать без вас решения, ошибаться, самому пожинать плоды своего не совсем правильного поведения. Это так здорово, если у ребенка есть возможность побыть одному, подумать, помечтать, проявить инициативу…

Здоровые теплые отношения между людьми возможны лишь тогда, когда они не «перегружают» друг друга. Ведь как понять, какое место человек занимает в твоей жизни, если не разлучаться с ним и не иметь возможности соскучиться? Так уж получается: для того чтобы прожить жизнь вместе с ребенком, нельзя быть всегда рядом — нужно давать ему свободу действий и право на свое жизнетворчество.