Трудно быть богом

Как-то незаметно промелькнуло время. Еще недавно ваш ребенок был совсем мал, и вот «вдруг» перед вами абсолютно незнакомый человек — колючий, неудобный, крученый, тяжелый в общении, непредсказуемый… Но в этой статье мы хотим поговорить не о подростках, а о том, какие чувства испытывают родители, чьи дети вступили на непростой путь перехода от детства ко взрослой жизни.

Сейчас акселерация стала таким обыденным явлением, что сложно прогнозировать, когда у ребенка начнется этот коварный переходный возраст. В некоторых семьях переживают период взросления своих детей весьма благополучно. В других — это почти катастрофа. В первую очередь, это, конечно, зависит от личностных особенностей всех членов семьи и самого ребенка. Но есть и другие немаловажные факторы: насколько чутко и грамотно ведут себя родители; не слишком ли они свободны для того, чтобы зациклиться на проблеме; есть ли в семье еще дети. Как правило, без особых драм воспринимают переходный возраст своих детей молодые легкомысленные родители, которые еще не забыли, что они сами вытворяли в этом возрасте. Гораздо сложнее приходится серьезным ответственным родителям; матерям-одиночкам; домохозяйкам; родителям в возрасте; авторитарным отцам; тревожным матерям и тем, кто целью своей жизни поставил «сделать из ребенка человека». Иногда их переживания достигают такого градуса, что без помощи психолога не обойтись.

Можем привести достаточно типичные жалобы матерей: «Я — неудачница, даже сына воспитать не сумела»; «Я столько в него вложила, и все оказалось напрасно»; «Бессонные ночи, болезни, масса истраченных сил — зачем все это было?»; «Я отдала ему лучшие годы своей жизни, и где благодарность?»; «Я пожертвовала ради сына карьерой (здоровьем, красотой, любовью), а он ничего мне не рассказывает, перестал учиться, все время гуляет, товарищи ему дороже меня». «Дочь стала такой равнодушной, помогать не хочет, одни мальчики на уме. А сейчас, сами знаете, какие нравы»; «Тянет последние деньги себе на наряды и не хочет видеть, что мне уже и на улицу скоро не в чем будет выйти».

Отцы реже приходят на консультации к психологу, но и их мы можем процитировать: «Если бы мать не баловала своего сыночка, из него получился бы нормальный человек, а так приходится пожинать плоды бабского воспитания»; «В нашей семье не было лентяев (троечников, слабаков, обманщиков)»; «Да я в его годы…»; «Если бы жена больше заставляла дочь помогать ей, та не выросла бы такой лентяйкой»; «Я не могу смотреть на свою дочь, так она себя уродует — нелепо раскрашивается, носит какие-то ужасные наряды»; «Как она смеет так поздно возвращаться? Я должен знать, с кем она проводит время».

Подросток — это испытание для всей семьи. В пылу выяснения, кто больше допустил просчетов в воспитании, могут нарушиться отношения между супругами. Пока всеобщее внимание будет сфокусировано на «неправильном» поведении старшего ребенка, можно упустить младшего. Ведь недополучая внимания и любви от родителей, тот может сделать простой вывод: внимания к себе можно добиться, только отмачивая какие-нибудь фокусы. Поэтому стоит запастись терпением, контролировать свои эмоции и помнить, что этот период пройдет, как проходит болезнь. Не усугубляйте ее течение. Постарайтесь уважать право своего ребенка на личную жизнь, тайны, выбор друзей, прически, одежды, стиля поведения. В любом случае основная задача родителей — постараться не испортить со своим сыном или дочерью отношения и пережить их переходный возраст с наименьшими моральными потерями для обеих сторон.

Какие же эмоции испытывают родители в период взросления своих детей? В первую очередь — растерянность. Совсем недавно все было просто и понятно — вовремя покормить, перепеленать, пойти на прогулку, отвести в садик, помочь делать уроки. Но вот ребенок подрос, и родители как бы остаются не у дел. Как помогать ребенку, который не идет на контакт и не хочет рассказывать о своих проблемах? В чем сейчас заключается так гордо звучащий родительский долг? Растерянность выливается, как правило, в слова, слова, слова… В виде нравоучительных бесед и нотаций, упреков и увещеваний, выволочек и стенаний. Все это родители делают не для подростка, а для себя — это самый верный способ снизить напряжение, подавить в себе растерянность и неуверенность, создать иллюзию воспитательного процесса. Доходит до того, что у родителей и ребенка вообще не находится общих тем для нейтральных разговоров. Ведь подросток все меньше времени проводит дома, и когда его удается «отловить», то родители спешат высказать все, о чем думалось в его отсутствие. И далеко не всегда в цивилизованной форме. Понятно, что в результате подросток всеми силами будет избегать общения с родителями.

Смиритесь, что от вас теперь многое не зависит, переложите ответственность за поведение подростка на него самого. Побольше говорите со своими детьми на отвлеченные темы, снизьте количество негатива в разговорах, старайтесь найти, за что похвалить вашего сына или дочь. И не забывайте — что бы ни случилось, ребенок не должен сомневаться в вашей любви.

Родители подростков находятся в состоянии постоянной тревоги. Они испытывают чувство страха за жизнь, безопасность и здоровье ребенка. Родители боятся алкоголизма, наркомании, СПИДа, плохой компании, тюрьмы, ранней беременности, общественного мнения, потери власти над ребенком, одиночества. Это вызывает неадекватные реакции на проступки подростка. Через призму страха все выглядит в гипертрофированном виде. Подростка, взявшего чужую вещь, ругают как вора, по которому плачет тюрьма. Подвыпившего сына — как законченного алкоголика. Задержавшуюся допоздна дочь — как гулящую девку. Безусловно, стоит объяснять подростку недостойность конкретного проступка, но нельзя нагружать его собственными болезненными проекциями на возможное «страшное» будущее. Нужно верить в своих детей, стараться им доверять и не делать их громоотводом для собственных страхов.

Многих родителей мучит чувство собственной несостоятельности. Им кажется, что они ничего не стоят в этой жизни, раз не сумели воспитать собственного ребенка. Не торопитесь, вы еще не знаете, какими будут ваши дети. Еще рано ставить диагноз ребенку и вашим удачам или неудачам в его воспитании. Вашему сыну или дочери предстоят еще годы созревания как личности. И помните: если он вырастет хорошим человеком, это не только ваша заслуга; если плохим, это не только ваша вина. Было бы слишком просто, если бы все зависело только от родителей. Нельзя преувеличивать свою роль, впадать в гордыню и претендовать на роль Господа Бога по отношению к собственному ребенку. Человечество остановилось бы в развитии, если бы все дети вырастали такими, какими их хотят видеть собственные родители.

Многие родители испытывают чувство горечи и разочарования: столько в ребенка вложено, от многого ради него пришлось отказаться — и какой результат? Особенно тяжело тем, кто «замкнул» смысл своей жизни на детях. Если «заниматься ребенком» превратилось для матери или отца в самоцель, если это исключало профессиональный рост, саморазвитие, шло в ущерб общению с окружающими, то многие родители чувствуют себя у разбитого корыта. Те из матерей, кто годами находился в гонке по кружкам, секциям, бассейнам, испытывают синдром остановки и склонны впадать в депрессию. Отцы, которые примитивно воспринимали родительский долг преимущественно как необходимость обеспечить семью, чувствуют себя не лучше. Возникают роковые вопросы «зачем?» и «ради чего?».

Многие матери склонны чувствовать себя жертвами. Некоторые упиваются этой ролью еще с рождения ребенка — в том случае, когда действительно пришлось отказаться от учебы, карьеры и т.п. Однако нередко это не более чем красивая легенда для окружающих, в которую со временем женщина сама начинает верить. Даже те, кто не чувствовал себя жертвой, когда ребенок был мал, начинают переосмыслять пройденный путь. И тогда может начать казаться, что целый период жизни прожит впустую. Мать может почувствовать себя обманутой и обиженной. Неважно, насколько активно она играет роль жертвы. Достаточно носить эти чувства в душе, а негативные эмоции все равно прорвутся наружу — в выражении лица, интонации, лишнем вздохе… Ребенок не может быть счастлив и психически здоров, если мать постоянным немым укором довлеет над его существованием. А уж если этот укор не немой, то выход один — вырваться из дома, как можно раньше.

В период, когда ребенок повзрослел, появляется чувство: пора принимать платежи по векселям. Однако нет смысла рассчитывать на благодарность детей в этом возрасте. Рано. В лучшем случае они начнут ценить все, что вы для них сделали, когда у них появятся собственные дети. Кроме того, разве вы не обязаны многим своим детям? Материнское счастье, отцовская гордость… Первая улыбка, первые шаги, первый раз сказанное «мама» или «папа». А вот ребенок пошел в первый класс с букетом цветов в щегольском костюмчике или пышных бантах… Можно по-разному воспринимать прошлое — либо как цепь жертв и страданий, либо как большое количество простых человеческих радостей. От того, насколько светлые чувства и эмоции вы излучаете на окружающих, зависит то, что вы получите от них в ответ. В любом случае нужно уметь быть благодарными своим детям за те светлые счастливые минуты, которые вы пережили. Вспоминайте хорошее вместе с ними. Совместные минуты воспоминаний, возвращение к чувству вашей взаимной любви, не омраченной взрослыми проблемами, поможет пережить тяжелые времена. И сами воспоминания, и чувства будут актуализированы, не забудутся, и ребенок пронесет их через всю жизнь.