СРЕДИ ВОЛКОВ ЖИТЬ — ЖИРАФОМ БЫТЬ

17 октября, 1997, 00:00 Распечатать Выпуск № 42, 17 октября-24 октября 1997г.
Отправить
Отправить

«Жираф большой - ему видней!» В. Высоцкий Милые бранятся - только тешатся? К сожалению, не всегда буря страстей освежает рутину отношений...

«Жираф большой - ему видней!»

В. Высоцкий

Милые бранятся - только тешатся? К сожалению, не всегда буря страстей освежает рутину отношений. Большинство из нас постоянно оказывается вовлеченными в различные конфликты. Возникающие как результат столкновения разного восприятия окружающего мира, различных интересов и ценностных предпочтений, они такая же часть нашей жизни, как еда и сон. Ругаться с мужем, выяснять отношения с подчиненными (как, они еще не разбежались?), враждовать с соседями (а как же иначе?) - это просто и привычно. Кроме того можно еще затеять «разборки» с одним из братских доселе народов. Вариантов организации конфликтов несть числа, поскольку в этом деле человечество преуспело гораздо более, нежели в их разрешении.

Кстати, именно последним устремлением руководствовались Международная женская лига за мир и свободу - WILPF (Швеция) и международный гуманитарный центр «Розрада» (Украина), которые организовали и провели при содействии шведского правительства, представительства ООН в Украине (проект «Гендер у розвитку») и Киевской мэрии международный женский семинар «Мирное разрешение конфликтов». По этому поводу было высказано много интересных предложений, в частности и из личного опыта участников.

Шведский психолог Марта Калберг Вестон в качестве одного из подходов к разрешению конфликтов предложила технику коммуникации, которая иллюстрируется образами животных: волков и жирафов, разработанную Маршалом Розенбергом.

Мы ведем себя как волки, когда угрожаем, наказываем, осуждаем или судим человека. Волк - человек, который классифицирует, обзывает, нападает на других людей и скрывает свои собственные чувства. Язык волка содержит много «должен», «обязан» и разные другие формы требований. Волк обожает давать оценки: людям, ситуации в целом. Любимейшее его занятие - заботиться о благе других за их собственный счет.

Выяснение, кто прав, кто виноват - характерное для модели волка - не способствует решению конфликта, ибо обращен в прошлое. Конструктивнее устремиться в будущее и решить вопрос: как мы будем продвигаться вперед?

Жираф стоит выше низких перебранок. Он отваживается показать свое горло (быть уязвимым) и выявить свои эмоции. Как более зрелый, жираф понимает, что скрывается за агрессивным поведением, и не отвечает тем же.

Есть ярко выраженные волки и жирафы, но зачастую они существуют в смешанном виде, поэтому для разрешения конфликтов важно становиться жирафом - слушать и понимать, какой мотив действительно скрывается за внешним агрессивным поведением.

Вот типичная утренняя сценка: «Почему ты прячешься за газетой, когда я хочу с тобой поговорить? - обращаетесь вы к мужу за завтраком. - Я не могу ничего от тебя добиться, ты пренебрегаешь мною, ты уходишь от проблем…» и т.д. Если муж не реагирует, тогда что-то изменится в вашем отношении к нему. Вы можете понять, что он очень закрыт, тогда шансов, что он изменится, нет. Теперь вы должны решить, хотите ли вы остаться с этим человеком и может ли что-то спасти ваши отношения. Ведь в конце концов жизнь в браке - это всегда необходимость жить с различиями.

Если вы с мужем общаетесь по модели волка, возможен диалог примерно такого характера:

- Ты ленивый и неинтеллигентный!

- Это твоя проблема - ты видела, за кого выходишь замуж!

- Ты негодяй!

- Мы никогда не сможем договориться!

- Собирай свой хлам, ты, ленивый бездельник!..

Если же вы стараетесь жить по модели «жираф», то будете обижаться и злиться по конкретному поводу (это не исключает, что вы можете разозлиться или сказать «нет») и не будете кричать, что в целом считаете человека никудышным.

Научиться действовать по модели «жираф» достаточно просто. Вот четыре вопроса, на которые нужно ответить:

1) что я конкретно вижу в поведении другого человека (без осуждения);

2) что я чувствую, когда замечаю это (я сообщаю о своих чувствах);

3) почему я чувствую это (я несу ответственность за свои чувства);

4) что я хочу (конкретные шаги, которых я жду от другого человека).

Не давление и запугивание, а продуманный способ задавать вопрос даст большую возможность достичь успеха. Чем больше вы описываете свои собственные потребности вместо того, чтобы осуждать, тем больше другие будут слушать вас и, вероятно, отвечать позитивно.

…Убедитесь, что не допустить «войны» гораздо труднее, чем «выносить раненых с поля боя» и «отстраивать разрушенное». И чем раньше - тем лучше.

В наэлектризованном конфликтами мире проблема их разрешения мирным путем приобретает сегодня кардинальное значение, поэтому мы продолжим разговор об этом в следующих номерах.

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter или Отправить ошибку
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ
Текст содержит недопустимые символы
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ
Осталось символов: 2000
Отправить комментарий
Последний Первый Популярный Всего комментариев: 0
Показать больше комментариев
Пожалуйста выберите один или несколько пунктов (до 3 шт.) которые по Вашему мнению определяет этот коментарий.
Пожалуйста выберите один или больше пунктов
Нецензурная лексика, ругань Флуд Нарушение действующего законодательства Украины Оскорбление участников дискуссии Реклама Разжигание розни Признаки троллинга и провокации Другая причина Отмена Отправить жалобу ОК