Семейные ссоры — так ли это страшно?

Семейная ссора… Искаженное злобой лицо любимого человека, визгливый от раздражения голос, испуганные дети, звон бьющейся посуды, звук пощечины… Нет, не будем драматизировать. Все-таки в большинстве семей ссоры весьма далеки от подобных бурных проявлений и протекают куда более спокойно. Но даже мелкие бытовые споры, ссоры и просто перебранки достаточно опасны для благополучия семьи. Серьезные конфликты — это отдельная тема. Их причины могут крыться в расхождении взглядов, касающихся морали и нравственности. Не удивительно, если подобные конфликты становятся причиной крушения семейной жизни. Но, как ни странно, не менее опасны ссоры по мелочам. Они подобны вредным пакостным насекомым, которые, не будучи опасны сами по себе, способны отравить жизнь.

Ссоры — это нормально. Все ссорятся. Или почти все. Но для одних ссоры — это мелкие неприятные эпизоды, а для других — проклятие всей жизни. Именно этим определяется степень опасности мелких бытовых ссор для семейной жизни. Все зависит от того, как к ним относиться. Драматизировать и преувеличивать значение ссор в большей мере склонны женщины. Для женской логики характерна формула: «Ты раздражен — значит, ты меня не любишь». Конечно, это не так. Человек имеет право быть в плохом настроении, ему не может нравиться все и всегда. Минуты раздражения и недовольства естественны и не страшны. И все нормально, если это действительно минуты, а не часы, дни и годы. Но так же, как головная боль может быть проявлением разных болезней, так и семейные ссоры могут возникать по совершенно разным причинам.

Самое неприятное, если мелкие ссоры являются проявлением «мелкой» жизни, при которой у супругов нет общих дел, интересов или тем для обсуждения. Семейная жизнь может быть такой серой и скучной, что ссоры ее несколько разнообразят и оживляют. Плохо также, если ссора становится способом общения между супругами. Впрочем, даже такой, казалось бы, нездоровый брак может быть весьма жизнеспособным, если это всех устраивает. Иногда один из супругов бывает «пилой» по складу своего характера или воспринятой модели общения из родительской семьи. Партнер, конечно, может привыкнуть к такому постоянному «скрипу» недовольства, но тогда пробиться к нему с серьезными проблемами уже будет невозможно.

Мелкие бытовые ссоры могут быть проявлением весьма серьезной дисгармонии в семейных отношениях. Их причина может крыться в борьбе за лидерство в семье или право иметь свое мнение; в желании самоутвердиться, унижая другого; в подсознательном стремлении, чтобы именно партнер не выдержал склок и взял на себя решение о разводе. Если постоянные мелкие конфликты отравляют жизнь, то нужно задуматься не из-за чего, а почему вы ссоритесь. Ведь незначительные на первый взгляд неурядицы могут быть не более чем внешним проявлением серьезных внутренних проблем.

Когда психологу в ходе консультаций приходится разбираться в причинах семейных ссор, он проделывает работу настоящего детектива, чтобы раскопать глубинные причины взаимного недовольства членов семьи друг другом. Но мы приведем несколько простых примеров.

Молодая женщина пришла на консультацию с жалобой на сложности в отношениях со своей матерью: спокойная интеллигентная женщина превратилась в тещу-мегеру после замужества дочери и особенно после рождения внука. Причина ее недовольства была в том, что зять «лезет в бабьи дела»: может приготовить еду, постирать пеленки и вообще подстраховать жену с малышом. Казалось бы, теща должна быть рада такому зятю, а она его просто возненавидела. Возможно, причина такого поведения крылась в личной жизни новоиспеченной тещи: ее саму в свое время оставил муж с маленькой дочерью на руках, замуж после этого она так и не вышла. Не нужно упрощать: она, мол, завидовала дочери, хотела ей зла и как бы мстила за свою неудавшуюся жизнь. Скорее всего, она даже не отдавала себе отчета в истоках своего раздражения и если бы согласилась на работу с психологом, положение можно было бы исправить. Но, к сожалению, уговорить ее прийти на консультацию не удалось. Когда мы говорим «к сожалению», то это относится только к ней, так как молодая семья переехала в другой город и благополучно растит уже второго ребенка. А заочная мама — она же теща, она же бабушка — в гордом (но счастливом ли?) одиночестве.

И еще одна история. К психологу пришла молодая семейная пара. На визите настоял муж, так как решил, что «с женой что-то не так». Причиной его беспокойства послужил бурный конфликт с беременной супругой из-за цвета обоев в детской. До этого у них серьезных ссор не было, а тут жена вдруг взбунтовалась, мужа не слушает. Причина конфликта была в том, что супруг слишком упрощенно видел свою роль главы семьи: он считал, что его точка зрения всегда должна побеждать. А молодая супруга, готовясь стать матерью и утверждаясь в роли хозяйки дома, отвоевывала свое поле ответственности. Конец истории благополучный: в ходе нескольких консультаций мужа удалось убедить, что строптивость его жены не более чем свидетельство созревания ее как личности и что разделение ответственности за разные сферы семейной жизни ничуть не умаляет его главенствующей роли в семье. Случай, кстати, довольно редкий — мужчины не так часто приходят на консультации к психологам и еще реже бывают инициаторами обращений к ним. (И, между прочим, зря, добавим мы!)

Вместе с тем мелкие конфликты могут быть вызваны и сиюминутными обстоятельствами. Но и в этом случае причины ссоры могут быть весьма далеки от предмета ссоры. Так, женщина может быть раздражена из-за (простите за физиологические подробности) приближающихся критических дней или проблем с детьми. А мужчина — из-за неприятностей на работе или просто потому, что голоден. Если отношения в семье доверительные и добрые, то партнер при начинающейся ссоре просто пропускает мяч, а не подхватывает его, чтобы активно включиться в игру. Вовремя промолчать, не раздувать ссору, а как бы замять ее бывает очень полезно. А потом потихоньку выяснить, почему разбушевавшийся член семьи в плохом настроении. Мужчину при этом нужно накормить и расспросить, а женщину выслушать и посочувствовать.

Правильнее всего ведут себя матери маленьких детей. Если ребенок начинает капризничать на ровном месте, материнская интуиция быстро помогает вычислить причины такого поведения. Мать не будет спорить с ребенком по мелочам, а просто постарается переключить его внимание на что-то другое; возьмет на руки; поцелует в лобик, проверив, не поднялась ли температура; вспомнит, что ребенок плохо поел, и догадается, что он мог проголодаться раньше обычного; сообразит, что тот мог переутомиться после бурной игры в мячик, и предложит спокойное занятие. То есть уйдет от предмета раздражения ребенка, а все свое внимание уделит поиску истинной причины его плохого настроения и постарается его погасить. По сути, такими же принципами нам следовало бы руководствоваться и в отношениях со взрослыми членами семьи. И если бы мы были так же внимательны ко всем своим близким, то скольких бессмысленных конфликтов могли бы избежать!

В принципе, не так сложно научиться, абстрагируясь от повода ссоры, выискивать ее причины. Например, по возвращении из гостей муж устраивает жене разгон по незначительному поводу. Жене стоит задуматься: уж не слишком ли оживленно она беседовала со своим бывшим сокурсником? А может, не стоило так восхищаться новой мебелью хозяев? Мужчина мог воспринять такое поведение как скрытый упрек: «А вот ты не способен заработать на новую обстановку». А если она еще и сказала что-то в этом духе, да, не приведи Господи, при посторонних, то тут нет слов: мы на стороне мужа! Или, например, жена устраивает скандал по пустяшному поводу по возвращении от свекрови. Что ж, нужно припомнить, сколько шпилек мать мужа успела отпустить в ее адрес за время их общения. Мудрый супруг стоически перенесет любой скандал: пусть жена разрядится, он сильный, он перетерпит, уже хорошо, что скандал не разразился между женщинами.

В любом случае, если семья, что называется, здоровая, если члены семьи любят друг друга, то никакие конфликты не страшны. Но существует и обратная связь — чтобы семейные отношения были гармоничными и ссоры не стали серьезным разрушителем семейной жизни, их нужно научиться оставлять во вчерашнем дне. Нельзя придавать им слишком серьезное значение. Надо учиться начинать каждый следующий день с чистого листа. Представьте себе, что вы вместе, всей семьей собрались в путь. И если вы будете тащить с собой чемодан, набитый воспоминаниями обо всех конфликтах, ссорах, неурядицах, обидах (реальных и мнимых), насколько тяжело вам будет идти вперед, каким тягостным и безрадостным будет ваш путь. Поэтому самое главное — учиться прощать и забывать.